7 דרכים שאתה לא מבין שאתה מבייש את הילד המוחצן שלך

בתי בת העשר היא גרסה אנושית לצילום אספרסו. אני אוהבת אותה לרסיסים אבל מדי פעם היא קצת יותר מדי לעצמי המופנם והשקט. כשאני חושב על ההבדלים הרבים שבינינו, אני לא יכול שלא להכיר בכל הדרכים בהן אינני מבין שאני מבייש את הילד המוחצן שלי. מעולם לא פגעתי בכוונה ברגשותיה של בתי על היותה שהיא שהיא, ואף פעם לא כוונתי לבייש אותה. עם זאת, להורות עקומת למידה תלולה עם הפתעות שאני אף פעם לא ממש מוכנה לא משנה, כמה אני חושבת שאני. כך שגם כשאני נזהר במילים ובמעשיי, ישנם עדיין פעמים שאני מפשיט אותה מעצם היסוד שלה.

מגיל הרך הילדה שלי הייתה הילדה שמנופפת בזרים בשולחנות מסעדה אחרים, צוחקת בפראות במהלך שיחות (שם היא בדרך כלל מרכז תשומת הלב), ואף שהיא הסתגלה לחלוק את חייה עם אח צעיר כבר חמש שנים, דורש מכולם לעצור לראות אותה ברגעים העמוסים ביותר. הבנתי שזה לא דבר טוב או רע, זה בדיוק מי שהבת שלי. איננו צריכים להיות זהים כדי להתקיים בשמחה. ובכל זאת, הרבה זמן נלחמתי בהבדלים הקיצוניים שלנו, ותהיתי אם ומתי היא עלולה לשכב קצת (היא לא, ובכנות אני אסיר תודה על כך).

עכשיו כשהיא מתבגרת, אני רואה את אישיותה בצורה ברורה יותר. אני לא רוצה לגנוב את השמחה שלה, אבל אחרי הרבה השתקפות עצמית, הבנתי שזה מה שאני עושה. אם יש לך מוחצן לילד, סביר להניח שתביני כיצד חלק מהמטה להלן עשוי לתרום לבושה שלא בכוונה. אנחנו יכולים לעשות יותר טוב מזה. לעזאזל, אני יכול לעשות יותר טוב מזה, והבת שלי מגיעה לי כל כך הרבה (ועוד).

כשאתה מבקש מהם לשקט

ג'יפי

להיות מופנם פירושו שאני משגשג במסגרות שקטות. זו הדרך האמיתית היחידה שאני יכול להטעין. הבת שלי היא ההפך הגמור ובדרך כלל בוחרת את השינה - החלק של היום שהמוח שלי הכי מוכן לשתיקה - לדבר על הכל. היא לא סתם מדברת, (שלעתים קרובות יש בעיות בבית הספר בגלל זה), היא גם שיחת שיחות רועשת ומרגשת.

לא פעם ביקשתי ממנה להיות שקטה, להתיישב או לפרט בבוקר. אני לא מתכוון לגרום לה להרגיש כאילו לא אכפת לי מה שהיא אומרת. אם כבר, אני רוצה להיות מסוגל להקדיש לה את כל כוח ההקשבה שלי כשזה אפשרי. עם זאת, הבנתי שכשאני מבקש ממנה לשתוק בשום צורה, אני בעצם אומר לה שלא אכפת לי. זה לא המאמץ שלי, ולכן השפה שלי צריכה להשתנות.

כשמקטינים את רגשותיהם

ג'יפי

להיות מוחצן זה ככל הנראה אחד המקורות לטשטוש הדרמטי של בתי. היא קולנית ומתבטאת כל הזמן בתנועות גדולות וברגשות גדולים עוד יותר. אני מניח שעם הזמן הפכתי לחוסן במידה מסוימת מפני התגובות היתר שלה לתקלות הקלות ביותר.

לדוגמה, לפני מספר ימים, היא התלוננה על כאבי קרסול והתנדנדה עד שקפתי ועוטפתי אותו. לא היה שום דבר רע בעליל, אבל מצאתי את עצמי רוצה לומר לה "זה כלום", כשכל מה שהיה עושה זה להחמיר את המצב. בטח, היא דרמטית, אבל זה לא אומר שאין לה רגשות (או כאבי קרסול). ככל שהיא מתקרבת לבגרות מינית, אני רואה איך אני תורמת למחשבה שהיא מרגישה לא משנה, בלי קשר לאופן בו היא בוחרת להקרין אותם.

כשאתה מונע מהם זמן עם חברים /

ג'יפי

אמנם אין זה בושה ישירה, אבל אני לומד שכמו שאני זקוק לשקט כדי להפעיל מחדש את האנרגיה, בתי המוחצנת (ובן זוגי) צריכות להיות חברתיות כדי להמריץ מחדש. יש ימים, כשיש דפיקה בדלת, אני לא תמיד רוצה את הבת שלי בחוץ עם ילדים. אולי יש לה מטלות, שיעורי בית, או שאני לא רוצה להתמודד עם אנשים באותו יום (חלק אחר מהיותי מופנם). ההיבט המביש מגיע דרך שלילת הצורך שלה לחייב מחדש באמצעות אינטראקציה חברתית, במיוחד כשאני אומר לה לא מול חברים.

עדיין נדרש תרגול מצידי לחזור לאחור ולתת לה להיות בת העשר שהיא צריכה להיות, אבל בימים שהיא מכחישה אני בעצם אומרת לה שאסור לה למלא את עצמה. אני יודע איך הייתי מרגיש אם אמרו לי שאסור לי להיות לבד, אז אני מנסה להיות טוב יותר. בשבילה.

כשאתה משווה אותם לאח

ג'יפי

איכס. זה גדול שאני אשם בו וצריך לעבוד עליו בצורה עקבית יותר. הבן שלי יותר כמוני. הוא שקט, יכול להרגיע את עצמו ומעדיף לבד זמן במקום להיות סביב טונות של אנשים. כל סוג של השוואה, בין אם ישירות אליה או לאחרים עליה, אינו מגניב.

דברים כמו "אתה לא יכול להסתפק בפנים לזמן מה, כמו אחיך?" הם בעלי כוונות טובות כדי לשים את דעתי, אבל כל מה שאני באמת עושה זה לבקר בצורה אחרת.

כשאתה שואל "מדוע אתה לא יכול לשים לב?"

ג'יפי

אתה יודע כשאת אומרת לילדך משהו וברור שהם לא שמעו מילה שאמרת? כן, זאת הבת שלי כל הזמן.

בתור מוחצן, היא מעוררת על ידי כל הדברים שסביבה. בן הזוג שלי זהה. אמנם היא מאזינה נהדרת לפעמים, לרוב הרצון שלה להיות בפעולה מחליף כל מה שיש לי לומר. אני מנסה לא לשאול מדוע היא לא יכולה לשים לב כמו פעם, מכיוון שככל שחולפים ימים אני מתחילה להבין כיצד להורות אותה ואת אישיותה היוצאת.

כשאתה מניח שלמידה מגיעה בקלות

ג'יפי

רק לאחרונה למדתי שלבת שלי יש כמה סוגיות בבית הספר. מכיוון שצורך שלה להיות חברתי הוא בעדיפות כזו, זה מתחיל להשפיע על האופן בו היא לומדת בכיתה. היא תמיד קיבלה ציונים טובים, אבל כשהציונים האלה החלו להחליק מעט השנה, היא הודתה שהיא נתפסת "מדברת" יותר מדי.

זה קו נאה ללמד אחריות ואיך להתנהג בכיתה, ולתת לבת שלי להיות היא עצמה. אני מנסה ממש לאפשר לה לפרוש את כנפיה מבלי לבייש אותה על כך, אבל כשהציונים צונחים, או שהיא מסתבכת בגלל פטפטנות, זה מאתגר למצוא את הדרכים הנכונות להתמודד עם זה.

כשאתה מעיר על ילדך מול ילדך

ג'יפי

בזמן האחרון הבנתי שיש פעמים שהערתי על קולה הצווחני של בתי או מצב הרוח האנרגטי, למישהו כמו אמא או בן זוגי, בזמן שהיא עומדת שם. אני לא מתכוון לגרום לה להרגיש רע עם אף חלק ממנה, אבל אני בטוח שיש פעמים שהיא מתרחקת ותוהה מדוע יש לי בעיה שהיא פשוט היא עצמה.

עכשיו, אם אני מרגיש צורך לומר משהו למישהו על מחרוזת הסיפורים הבלתי נגמרת של הילד שלי כשהמוח שלי עייף, אני ממש נושך את לשוני. לפעמים זו הדרך היחידה. אבל באמת, האם זה לא הורות? רק לתת לעצמנו להתפתל באי נוחות למען האושר של ילדינו? התשובה, לפעמים, היא כן. ובכנות, בתי יותר משווה את זה.