תוכן עניינים:
- זה קשה AF
- הידידות עם האקסית שלי אינה אפשרות
- אני מנסה באמת לגרום לדברים לעבוד
- זה לוקח שניים
- שימוש לרעה יכול להימשך לאחר פרידה
- אני לא יכול להפוך את האקסית שלי להורה טוב יותר
- אני מגביל את התקשורת לשפיות שלי
- עשיתי שלום עם כישלון
בכנות, ההורות המשותפת עם בעלי לשעבר הייתה קשה מספיק כשהיינו נשואים. ברגע שהתגרשנו, זה נעשה כמעט בלתי אפשרי. ניסיתי ככל יכולתי לגרום להורות משותפת לעבוד איתו, אך חסמים בפני כל צעד ושעל - הגדול ביותר הוא הוא. אז יש לי כמה הודאות על "כישלון" של הורות משותפת, מכיוון שלא בדיוק הייתי מעולה בזה.
עם זאת, זו לא לגמרי אשמתי. כשאנשים אומרים כי זוג שהורה משותף צריך "להסתדר" למען ילדיהם, נראה שהם שוכחים שהייתה סיבה מלכתחילה להתגרש. במקרה שלי, לא היכולת לתקשר עם בעלי לשעבר הייתה אחת מהן. לאחר הפרידה שלנו, היו זמנים שהוא נעלם במשך חודשים, רק כדי לחזור פנימה, כאילו הורות זה משהו שהוא יכול לעשות במשרה חלקית. כשניסיתי להושיט יד ולתקשר על דברים כמו מזונות ילדים שלא שולמו או הטיפול הרפואי של הילדים, נראה שהוא לא מקבל את המיילים או הטקסטים שלי, אבל גן עדן יעזור לי אם לא הייתי מגיב אליו ברגע שהוא הכה שלח הודעות על דברים שהוא רצה.
ואז, כשאנחנו מצליחים להתחבר, הוא תמיד מנסה ללחוץ על כפתורי או להעליב אותי בגלוי בגלל הבחירות שעשיתי מאז גירושינו. אני חייב להתוודות שממש קשה לא לקחת גם את הפיתיון. העניין הוא שאני שמחה עכשיו - הרבה יותר מאושרת ממה שהייתי אי פעם כשהיינו נשואים - אז אני משתדלת לא לתת לו להגיע אליי, למען ילדי ועבורי. בעלי לשעבר לימד אותי שאני לא צריך לעשות שום דבר מלבד מה שצריך כדי לשמור על הילדים שלי בריאים ומאושרים. אני מזכירה לעצמי שאני כבר לא נשואה אליו, והוא כבר לא יכול לפגוע בי. אבל הכל קל יותר לומר מאשר לעשות, וזו הסיבה שהגיע הזמן להתוודות על כישלונותי הנתפסים. בסופו של דבר, כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להיות כנים ולעשות את המיטב.
זה קשה AF
ג'יפיהורות משותפת אינה מיועדת ללב קלוש. יש כל כך הרבה רגעים קשים לסבול, כמו כאשר האקסית שלך לא מופיעה ואתה צריך לשנות את התוכניות שלך לסוף השבוע ולעודד את הילדים ההרוסים שלך. או כשאתה לא מקבל מזונות ילדים ואתה צריך להיאבק בתשלום החשבונות שלך. או כשהוא מוציא את הילדים שלך לאכול בכל פעם שהוא בעצם לוקח אותם אחר צהריים, אז אתה כבר לא "ההורה המהנה". ואז יש את הרגעים שבהם אתה לא מסכים לגבי ההיבטים הבסיסיים של ההורות, ולא נמצא שום דרך אמצעית. זה מבאס.
הידידות עם האקסית שלי אינה אפשרות
לא. סליחה, אבל אני לא צריכה להיות חברות עם מישהו שהתעלל בי. יש סיבה לכך שהתגרשנו, ולא אכפת לי שאנשים יחשבו שאיכשהו אני אנוכי כשאני מציב גבולות בריאים ששומרים על בעלי לשעבר במרחק פיזי ורגשי. להיות חבר עם בעלי לשעבר לא יקרה כי זו לא אפשרות בריאה. אני לא צריך להיות ידידותי. אני סלע אפור. אני מתקשר מספיק כדי שהדברים יהיו אפשריים מבחינה לוגיסטית, וזה מספיק.
אני מנסה באמת לגרום לדברים לעבוד
ג'יפיהורות משותפת מבחינה אזרחית עם מישהו שאני ממש לא אוהבת קל יותר לומר מאשר לעשות זאת. ויתרתי בכנות על מערכת יחסים ידידותית עם בעלי לשעבר, אבל אני עובד קשה מאוד כדי להבטיח שילדיי יוכלו לקיים איתו מערכת יחסים, ולהפחית את הנזק שנגרם בגלל טעויותיו או היעדרו.
זה לוקח שניים
לפני שמישהו יתחיל להאשים אותי בכישלונות ההורים המשותפים שלנו, זכרו: לוקח שנינו לגרום לזוגיות שלנו לעבוד, ואני לא יכול לגרום לבעלי לשעבר לעבוד בזה. אני אחראי רק למעשי והמאמץ שלי. אני מחזיקה את ילדיי כשהם בוכים כי הוא ביטל ביקור נוסף, שלח אותו בדוא"ל כשהוא מפסיק לשלם מזונות ילדים, ודי צריך שיהיה לו בחיים שלי עוד 13 שנים. לא שאני סופרת, או משהו כזה.
שימוש לרעה יכול להימשך לאחר פרידה
ג'יפיבמשך הכי הרבה זמן בעלי לשעבר המשיך לנסות לשלוט בי ולפגוע בי בילדינו. מאז למדתי שזה נפוץ להפחיד. על פי תוכניות להתערבות בנושא התעללות במשפחה, בעקבות גירושים או פרידות, מתעללים לרוב להמשיך ולשלוט בבני זוגם לשעבר על ידי ערעור מערכת היחסים שלהם עם ילדיהם, הפסקת תמיכה והעמדתם לרעה בילדיהם ואחרים. אין הרבה מה שתוכלו לעשות כדי למנוע זאת, מלבד לנסות לא לתת לזה להטריד אתכם ולהמשיך להיות מקור לתמיכה בלתי פוסקת עבור ילדיכם. אבל לעזאזל, קשה לא להשיב מלחמה.
אני לא יכול להפוך את האקסית שלי להורה טוב יותר
לא יכולתי להפוך את בעלי לשעבר להורה טוב יותר כשהיינו יחד, כך שכמעט אין לי שום דבר לעשות ביכולת ההורות שלו עכשיו. אני הולך קדימה ואחורה בין להזכיר לו לטפל בילדיו ובאמת בכנות שהוא ייפול מעל פני האדמה. אני קצת מתביישת להודות בזה.
אני מגביל את התקשורת לשפיות שלי
ג'יפילעתים קרובות אני צריך להזכיר לעצמי שלא משנה מה האקס שלי חושב עלי, עושה או אומר יותר, כל עוד זה לא משפיע על בטיחותם, בריאותם או אושרם של ילדי. על פי Love Fraud, אתר המתמקד בסיוע לאנשים להכיר ולהתאושש מסוציופתים, פסיכופתים ונרקיסיסטים, אחת הדרכים הטובות ביותר להגיב לאדם רעיל היא להתעלם מהם. שיטת תקשורת רוק אפורה כביכול כוללת אי הגיבה לניסיונות ללחוץ על כפתוריך או לביקורת גסה לחלוטין, עד כדי כך שאתה משעמם את האדם הרעיל שאתה צריך להתמודד איתו.
עשיתי שלום עם כישלון
למדתי שיש דברים בחיים שאתה יכול לשנות ולשלוט עליהם, כמו איך אתה מתנהג ואיך אתה מגיב לסיטואציות מסוימות. יש גם דברים שאתה לא יכול לשנות, כמו בעלים לשעבר והדברים שהם אומרים ועושים. השלמתי עם היותי "כישלון" של הורות משותפת והבנתי שלרוב לא אני זה נכשל. כל עוד הילדים שלי מגיעים ראשונים, הם בריאים ומאושרים, ויודעים שהם תמיד יכולים לסמוך עלי, יכול להיות שנכשלתי בהורות משותפת, אבל לא נכשלתי בהיותי אמא טובה.
וזה מה שחשוב באמת.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.