8 הודאות על כישלון אמא עובדת

אני אמא שעובדת מחוץ לבית. אני גם כישלון מוחלט. אני כישלון מסיבות רבות, אבל בעיקר מכיוון שאיזון העבודה בין החיים שלי אינו איזון בכלל. במקום זאת, זה יותר ג'אגלינג. ואני ממש גרוע בללהטט, אתם. ובדיוק כמו שנכשלתי בכל הלהטוטים, נכשלתי בהיותי אמא. אז זהו, הווידוי שלי. הווידוי על כישלון אמא עובדת.

כמובן שלא התכוונתי להיות כישלון, אבל אני מניח שאיש לא יעשה זאת. חשבתי שאוכל לעשות את כל זה, והעשייה והכל בזה לא היה מיתוס אלא מציאות ממשית וניתנת להשגה. מסתבר שזה אכן מיתוס; מיתוס שמשמש כדי לגרום לאמהות להרגיש כמו כישלונות כשהן מבינות שאינן יכולות לעמוד בציפייה לא מציאותית שלכאורה נוצרה יש מאין. אז התכוונתי להיות אמא שעובדת מחוץ לבית כמורה וככותבת. רציתי להיות מישהי שהיא יותר מסתם אמא לשני ילדים, אבל גם אדם מרצונה. במקום זאת נכשלתי. עם כל הכבוד.

התפקיד שלי תובעני. אני מבלה את כל היום בהוראה ובכל לילה ושבוע בכל פעם בדירוג והכנת שיעורים בהם התלמידים מגלגלים עיניים. אני רוצה להיות נהדר במה שאני עושה ולכן אני מבלה שעות ביצירת שיעורים מורכבים ומרגשים עבור התלמידים שלי. אני מקריב שעות של זמן משפחתי לקריירה שלי. אז אין "יש את הכל" אלא, במקום זאת, "יש דבר אחד בפעם, תלוי". זה לא מה שנאמר לי ש"הצלחה "תיראה, אז הגיע הזמן שאמציא אתכם ואספר על המציאות של להיות אם עובדת.

אני אף פעם לא מוכן

ג'יפי

הכנתי מרכז פיקוד די מגניב במטבח שלנו לפני קצת יותר משנה. אני אוהב את הכתם הקטן הזה על קיר המטבח שלי. הייתי כותבת תפריט שבועי, כותבת רשימת מטלות, ממלאת כל פגישות ו / או אירועים ויש לי מקום קטן לתמונות ותזכורות. היה מושלם. הייתי בעל חזון. אבוי, הלוח צפוף עכשיו בתמונות חג ואני לא עדכנתי את לוח השנה מאז נובמבר. חוסר ההכנה והארגון שלי הם משהו שאני מתכוון לעבוד עליו תמיד, אבל איכשהו הזמן פשוט חומק משם ויותר ויותר פרוטוקולים מונחים על צורב הגב.

אני שוכח (כמעט) הכל

מכיוון שהארגון שלי חסר, אני שוכח לשמצה. אני שוכח פגישות וימי הולדת. לעתים קרובות אני מתעורר בבוקר וצורח לי גסויות בגלל ששכחתי משהו חשוב. הייתי צריך לשלם קנסות בגין פגישות שהוחמצו לרופא. כשיש לי בראש רשימת מטלות - רשימה שלעולם לא הושלמה ופשוט ממשיכה לצמוח ולהתחדש כמו זנב של לטאה - אני שוכחת כל הזמן את הדברים.

אני אוהב לעבוד

ג'יפי

לעבוד במשרה מלאה כשיש לך משפחה (לעזאזל, גם כשאתה לא) זה המון. זה מתנקש ומתיש. אני כל הזמן רודף אחר שישי וחרד בימי שני. אבל איפשהו בתוך העומס, אני אוהב בסתר את העובדה שיש לי מטרה מחוץ לבית שלי. אני אוהב לדון בעבודה שלי עם אנשים אחרים. אני נהנה לדבר על התלמידים שיש לי, לשמוע את סיפוריהם ולנווט במערכת החינוך המתסכלת את שערורייתם. הכל מאוד מעניין ומשמעותי עבורי.

אני אמא טובה יותר כשאני עובדת

נשארתי בבית עם שני ילדי. לא נהנתי. כל הזמן הרגשתי שאני לא עושה מספיק. הרגשתי אבודה וכמיהה לשיחות מבוגרים. לא יכולתי לצפות בפרק אחר של כל הצגה שהייתה לילדינו באותה תקופה. הייתי אומלל באמת.

לכן, בכל פעם שאני מחליטה להתלונן על כך שאני לא מצליחה לאזן את חיי העבודה וחיי המשפחה שלי, אני צריכה להזכיר לעצמי שעשיתי את שניהם, והעבודה מחוץ לבית זה הרבה יותר טוב עבורי.

הלוואי שלא הייתי צריך לעבוד

ג'יפי

אני יודע שזה נשמע כמו סתירה, אבל הנה וידוי בתוך הווידוי: יש לי את היכולת לחפש שני דברים מנוגדים במקביל. בכל מקרה, הווידוי העמוק ביותר והאפל ביותר שלי הוא שאני רוצה לחיות חיי של פנאי. אני רוצה להיות סוג האדם שעובד רק בגלל שהיא רוצה, לא בגלל שהיא צריכה. אני רוצה להיות מסוגל לעבוד במשרה חלקית, כך שאוכל לתת את מירב תשומת ליבי למשפחתי ועדיין לשמור על חלק מהאינדיבידואליות שלי.

אני מתגעגע לאירועים חשובים

פספסתי רסיטלים, מסיבות בית ספר, ימי הולדת של חברים ואירועים חשובים אחרים מכיוון שעבדתי או הגעתי לעבודה. כשאני מנסה להשתלב בכל דבר, אני מבין שאני פשוט לא יכול לעשות את כל זה. זו מציאות שקשה לקבל אותה, אבל לפחות זה לא חלום בלתי אפשרי כמו "האיזון" הפיקטיבי-חיי.

אני כמעט תמיד מרגיש כמו כישלון

ג'יפי

זו תחושה שאני פשוט לא יכולה לטלטל. זו התחושה של "הייתי יכולה לעשות יותר טוב, אני צריכה לעשות יותר טוב." זו התחושה של "אני בטוח שכל השאר מסוגלים לנהל את חייהם טוב יותר." כל אירוע שהוחמץ נעקץ וכואב וגורם לי להרגיש שאני האמא הגרועה בעולם. בכל פעם שאני מזמין טייק במקום לבשל ארוחה ביתית, אני מרגיש אשם. בכל פעם שאני לא מקבל הזדמנות לעשות כביסה ולילדים שלי אין מה ללבוש, אני מרגיש מובס. ובכל פעם שאני מכניס אותם למיטה מוקדם במיוחד רק בגלל שאני זקוק לשקט בזמן שאני מסיים קצת עבודה, אני מרגיש שהילדים שלי ראויים יותר. אז כן, כמעט כל יום, אני מרגיש כישלון.

לפעמים אני רוצה לברוח

לפחות פעם בכמה שבועות אני רוצה לברוח. אני רוצה להיכנס למכונית שלי, להפעיל את המנוע ופשוט לנסוע איפשהו לבדי ולהתרחק מהכול. אני רוצה לשכור חדר במלון, להזמין שירות חדרים ולהשתמט על נטפליקס בלי להכין ארוחת צהריים או לעשות כביסה. אני רוצה זמן "אני", ולא את השעה המתוכננת של זמן "אני" אני עלול להכריח את עצמי לעשות. אני רוצה, למשל, שבוע מזה. ללא הפרעה.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.