8 חרדת שקרים מסוכנת אומרת לך כשאת אמא חדשה

לידת תינוק מאלצת אותך להתעמת עם הטוב, הרע והמכוער כלפי עצמך. מבחינתי, פירוש הדבר היה מול ענן החרדה המתמיד בכל הזמן שעשיתי וכל החלטה שקיבלתי. היו לי דרכים לנהל את החרדה באמצעות תרופות וטיפול, אבל הריון השיב אותי ודברים שפניתי עליהם פעם להקלה כבר לא עבדו. הכל השתנה, למעט האופי המדהים של החרדה שלי, וזה הוליד חרדה עוד יותר והנציח את המחזור. אז אני חושב שיש דברים שרק אמהות חדשות עם חרדה מבינות באמת, ואני יכול לומר בביטחון שאני יודע מניסיון.

החרדה שלי ואני היינו ביחד כל עוד אני זוכרת את עצמי. לאורך השנים היו כמה דברים שונים שעזרו להניע טריז בינינו כדי שאוכל לנשום, אבל לרוב למדתי לחיות עם זה. לא חשבתי איך זה יכול להשפיע על הורותי עד שנולדה בתי. אז נדהמתי מעט כשלא רציתי לעזוב את הבית, או לתת לאנשים אחרים להחזיק אותה. פחדתי להרדים אותה בעריסה שלה, כמעט משוכנע שהיא תפסיק לנשום. ולפני שידעתי זאת, משהו עורר את החרדה. דפיקה בדלת. בן זוגי חוזר הביתה מאוחר מהעבודה. התינוק הבוכה שלי. זה אכל אותי, ונמאס לי מהעובדה שלא ידעתי להיות אמא.

בעוד שהחרדה שלי היא עדיין חלק גדול מחיי, בסופו של דבר למדתי לנהל אותה ואת ההורה בו זמנית. אני עדיין זוכר שהייתי אמא חדשה והייתי בעל רמות חרדה כה גבוהות שלא יכולתי לאלף. למעשה, הייתי טוען שאני זוכר את זה טוב מדי. חברים לא הבינו ומשפחתי הייתה מבולבלת. בן זוגי שלי היה חסר מושג, ואני לא חושב שאני יכול להאשים אותו. אחרי הכל, חרדה היא דבר שקשה להסביר את כולו בפני עצמה, וכאמא טרייה זה גרם לי להראות לא יציב, לא הגיוני, מתוח ולחוץ ללא סיבה ברורה. ולמרות שחרדה באה לידי ביטוי אחרת לכולם, הנה כמה מהדברים שלדעתי רק אמהות חדשות עם חרדה יכולות להבין:

אתה לא יכול להשאיר תינוק לבד כשהוא ישן

ג'יפי

הג'יטרים של האמא הטריים האלה ממש נכנסו ברגע שתשכיבו את הקטנה שלכם לישון. עם כל הדאגות בגלל תסמונת מוות תינוקות פתאומי (מוות בעריסה), היה לי קשה להשאיר את בתי בחדר אחר לבד. אפילו עם הצג, זה הרגיש כאילו הפיתרון היחיד היה לי לישון לצדה, או להישאר ער כל הלילה ובהה בפניה או לבדוק אותה כל חמש דקות. גם בן זוגי לא נשא את אותו פחד, ולכן הייתי לבד בחרדה שלי בגלל משהו שלא אמור להיות נושא כזה.

עזיבת הבית אינה בטוחה ביותר

ג'יפי

ראשית, עזיבת הבית היא בפני עצמה חוויה אימתנית. אתה אף פעם לא יודע מה יכול לקרות כשאתה עומד מאחורי ההגה של מכונית או מסתובב בקניון או אפילו מפיל את הילד שלך בבית הספר. אתה לא יודע מה יש בחנות כשאתה בחוץ לציבור.

אז כן, כשהחרדה שלי אמרה לי שהיציאה מהבית שלי עם התינוק שלי מסוכנת, האמנתי.

אתה לא יכול לתת לאנשים אחרים להחזיק את התינוק שלך

ג'יפי

אפשר היה לחשוב שהייתי רוצה שמישהו יסיר את התינוק מהידיים שלי, אבל זה פשוט לא היה המקרה. בזמן שהתגעגעתי להפסקות, ואולי קצת זמן לעצמי, בכל פעם שמישהו שאל אם הם יכולים להחזיק את התינוק שלי, פשוט התכווצתי. לא יכולתי שלא לחשוב על מישהו שיפיל אותה או יפיל ונופל איתה בזרועותיהם או יתן לה איזו מחלה חשוכת מרפא.

אתה נכשל אם אתה לא מושלם

ג'יפי

כאמא חדשה, הפחד הגדול ביותר שלי היה כישלון. למעשה, זה עדיין כך. אני פשוט לא רוצה לאכזב את הילדים שלי.

אבל כשהייתי חדש לגמרי בכל העניין הזה של אמא, לא ידעתי להיות הורה, וההורים שלי לא היו הדוגמאות הכי טובות. כל הפחד הזה התבטא בסופו של דבר בהפרעה הכפייתית שלי (OCD) מכיוון שהוא איפשר לי להרגיש כאילו יש לי כל שליטה, גם אם לא הייתי. יכולתי לוודא שהבקבוק נמצא בטמפרטורה הנכונה על ידי בדיקה לעיתים קרובות. יכולתי להבטיח שהתינוק שלי לא יחטוף פריחה מחיתול על ידי החלפתה פעמים רבות ככל שהמוח שלי אמר לי שאני חייבת לעשות זאת.

אנשים לא עוזרים, הם הורסים דברים

ג'יפי

כל כך הערכתי את כל מי שהגיע לארוחה חמה, או הצעה להכין את הכלים, או כל דבר אחר שלא הייתי צריך לחשוב עליו. אבל החרדה שלי לא תמיד אהבה אנשים אחרים שהזריקו עצמם לשגרה שניסיתי לקבוע, לא משנה כמה מועיל זה היה מועיל לי בטווח הרחוק. אולי הם היו מוציאים את המצרכים לא נכון, או מקפלים את הכביסה בצורות הלא נכונות. לא משנה מה היה, החרדה שלי לא רצתה את העזרה. אם כבר, זה אילץ אותי לעשות הכל בעצמי.

לא כדאי לקחת את התינוק לנסיעה

ג'יפי

זה דבר אחד לצאת מהבית ולהיכנס למכונית לבד. שנאתי את זה. אך הכנת התינוק להצטרף אלי, יחד עם כל הדברים הדרושים לה, לקחה לי שעה מוצקה (או יותר). כשהגענו לכביש הייתי כבר כל כך גמור בזה. לא רק בגלל שהיא בטח בכתה, אבל החרדה שלי לא רצתה לנסוע איתה בבכי ובתנועה. בשביל מה - ביקור מהיר בחנות? לא תודה.

התינוק שלך לא מכה את אבני הדרך שלהם

ג'יפי

אבני הדרך תמיד הפכו אותי. התינוק שלי היה תמיד ארוך ורזה והיה לו צהבת זמן מה אחרי הלידה. כשהיא לא אכלה מספיק או ישנה טוב, דאגתי. כשהיא לא גדלה כמו שחשבתי שהיא צריכה, דאגתי. כשהיא עשתה, או לא עשתה, בעצם שום דבר, דאגתי. הייתי, כפי שאפשר היה לנחש כבר עכשיו, לדאוג כל הזמן.

אם התינוק בוכה, את אמא רעה

ג'יפי

שום דבר - ואני חוזר ואומר, שום דבר - לא עורר את החרדה שלי יותר מאשר לשמוע את התינוק שלי בוכה. רגע אחד במיוחד רודף אותי עדיין. אני ובן זוגי ניסינו הכל - האכלנו, החתלנו, גיבשו, התחלפנו, התחננו לשמיים - והבת שלנו פשוט המשיכה ליילל. קול הצעקות שלה גרם לי לזעזע את ליבי. כאילו, מדוע לא יכולתי לתקן את זה בשבילה? משהו בטח לא בסדר איתי, נכון? זאת אומרת, זה אומר שאני אמא רעה. נכשלתי.

כל התסכול הזה, וכל הספק העצמי הזה, הזכירו לי עד כמה החרדה שלי הייתה חזקה, ושלא משנה כמה ניסיתי להיות אמא טובה, תמיד היו זמנים שלא הייתי מצליח לתקן הכל. וזה, חברי, זה שיעור שאני עדיין מנסה ללמוד.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.