8 ספקות שיש לך * בהחלט * לגבי הנישואין שלך כשאת בהריון

הריון משנה את הכל, מגופך והרכב המשפחה העתידי שלך לאופן בו המוח שלך עובד. מניסיוני, הריון מדהים, אבל הוא גם מפחיד, אינטנסיבי, מצחיק, לא נוח ורגשי. מסתבר, זה יכול גם ללמד אותך כל כך הרבה דברים על עצמך ועל בן זוגך, לטוב ולרע. במילים אחרות, בהחלט יש ספקות לגבי הנישואין שלכם כשאתם בהריון, וההתמודדות עם הספקות הללו היא, לדעתי הצנועה, הדרך היחידה בה אתם ובן / בת הזוג שלכם יכולים לעבור את השינויים בהריון. יחד.

במהלך שני ההריונות הראשונים שלי, למדתי כל כך הרבה על בעלי לשעבר. ובסופו של דבר, מה שלמדתי לא היה, כל כך נהדר. האם יהיה בסדר עם לא לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה? לא. היינו באותו עמוד לגבי בחירות ההורות העתידיות שלנו. אפילו לא קרוב. היינו מוכנים להיות הורים? אין סיכוי. האם עלי להישאר עם אבא של ילדי כי אני בהיריון? ובכן, עשיתי זאת, אך בהמשך הבנתי שהייתי צריך לעזוב אותו ברגע שהספקות המתעכבים האלה לא יתפוגגו.

אם כי ספקות מסוג זה אינו בהכרח דבר רע. לעזוב את בן / בת הזוג שלך לא הופך אותך לאמא רעה, ועדיף להבין את הדברים האלה לפני שהתינוק שלך מגיע, אתה מונע שינה ולחוצה, ואחריות ההורות אלא עומס על מערכת היחסים שלך. וספקות, כמובן, אין פירושם שנישואיהם נידונים או גירושין באופק. בפעם האחרונה שהייתי בהריון, למשל, נודע לי שלמרות שבעלי החדש ויש לי קשר נהדר, עדיין היו לי כמה מאותן ספקות. בסופו של דבר, למדתי כל כך הרבה על בעלי ועל מערכת היחסים שלנו כשהייתי בהריון, וזה למעשה קירב אותנו ממה שאי פעם דמיינתי. אז תסמכו עלי כשאני אומר שהספק בנישואין שלכם כשאתם מגדלים אדם נוסף בתוככם זה טיפוסי, מועיל ולא בהכרח מעיד על מערכת היחסים שלכם. זה רק סימן לכך שחייך עומדים להשתנות.

"האם אנו מוכנים להיות הורים?" ספק

ג'יפי

כשהייתי בהריון בפעם הראשונה, שאלתי ברצינות אם אני ובעלי מוכנים. כלומר, חשבתי שאנחנו, אבל ההיריון שינה את השגרה שלנו, את מערכת היחסים שלנו, והשאיר אותי לפקפק בכל מה שחשבתי שכבר ידעתי. בסופו של דבר, כשהבת שלי הגיעה הרגשנו מוכנים. המציאות הייתה כמובן שלא היינו.

אני באמת חושב שאיש אינו מוכן באמת לאחריות המדהימה בהורות, מכיוון שהיא כל כך שונה מכפי שאתה מצפה. אבל אם אתה בספק אם אתה ובן זוגך יכולים להתמודד עם האחריות הזו ביחד, הגיע הזמן לדבר על כך.

"האם אנו נמצאים באותו עמוד אודות בחירות הורות חשובות?" ספק

עבור מרבית הזוגות, הריון הוא זמן לעלות על אותו דף לגבי האופן בו אתם מתכננים לגדל את ילדיכם. עבור בן זוגי ואותי, חלק מהשיחות הללו לא היו עניין גדול. אנחנו במאה אחוז חיסון, רציתי לנסות להניק ואנחנו נגד ברית מילה. אולם בכל הנוגע לקבלת החלטות אחרות התחלתי בספק אם היכולת שלנו לראות עין בעין. היינו צריכים להבין את הדברים במונחים של מי יעשה מה. זה מצץ, במיוחד מכיוון שלא היה לי מושג שהוא הרגיש שחלק האחריות של האחריות ההורות היומית צריכה ליפול לי, לפני שנכנסתי להריון.

"האם חיי המין שלנו ישתנו?" ספק

ג'יפי

ההריון בהחלט שינה את חיי המין שלי. בהתחלה הרגשתי הכל חוץ מסקסי. תהיתי אם בעלי יהיה בסדר עם פחות יחסי מין ממה שבדרך כלל עשינו, ושהוא עדיין יהיה "לתוכי" לאחר שגופי חווה את השינויים הגופניים של ההיריון. והספק אם בן זוגך ימשיך למצוא אותך נחשק הוא, ובכן, הגרוע ביותר.

במהלך ההיריון האחרון עם בעלי הנוכחי, הייתי מסוגל לנהל דיונים גלויים למדי על יחסי מין. וגם אז, ולמרות שקיימנו יחסי מין בהריון נהדרים כשהרגשתי את זה, עדיין דאגתי אם הוא ימצא אותי מושך אחרי הכל, נאמר ונעשה. איכס.

"האם עלינו להישאר יחד רק בגלל שאני בהריון?" ספק

חונכתי להאמין שנישואין נמשכים לנצח, לא משנה מה, וגירושין היו דבר שרק אנשים "אחרים" עושים. אז כשהייתי בהריון עם בתי, ונישואיי הופכים תפנית מסוכנת לרעה, דחפתי מחשבות על השארת בעלי אז. חשבתי ש"שהייה משותפת לילדים "זה הדבר ה"נכון" לעשות. טעיתי כל כך. אני מאחל בכנות שעזבתי אותו אז, במקום להישאר איתו עוד ארבע שנים אחרי שהדברים נהיו ממש ממש גרועים.

"האם נישואינו ישרדו את ההורות?" ספק

ג'יפי

נישואין הם קשים. נישואים והורות בו זמנית הם אפילו קשים יותר. כשהייתי בהריון בפעם השנייה והגשמתי את הקשר ביני לבין בעלי, התחלתי להתחרט על בחירות חיים מסוימות שעשיתי. ואז בהחלט התחלתי לפקפק ברצינות שהנישואים שלנו יימשכו זמן רב לאחר שנולד ילדנו השני.

צדקתי. זה לא עשה זאת.

"האם אני אוהב את התינוק שלי יותר מבן הזוג שלי?" ספק

כשהייתי בהריון עם ילדיי הסופי דאגתי מאוד שאאהב את התינוק שלי יותר מבעלי. כשבני נולד התאהבתי בו מיד, אבל כשראיתי את בעלי מחזיק אותו בפעם הראשונה התאהבתי בו אפילו יותר. מסתבר שהלב שלך גדל כשיש לך תינוק, והאהבה הרומנטית שונה לחלוטין מהאהבה שיש לך לילדיך.

"האם בן זוגי עדיין יאהב אותי?" ספק

ג'יפי

התקשיתי לקבל את האופן בו גופי השתנה במהלך ההיריון, וחששתי שזה ישפיע על האופן בו בעלי רואה אותי, ולצערי, אפילו את האהבה שלי. האם הוא עדיין יאהב אותי אם הייתי מרוויח 50 פאונד? מה דעתך על 100? מה אם לא הייתי נותנת להם לגעת בי במשך חודשים? אם לא הייתי רוצה לקיים יחסי מין, האם הוא עדיין היה רוצה להיות איתי? היו לי כל הספקות האלה ביחס למערכת היחסים שלנו.

"האם קיבלנו את ההחלטה הנכונה?" ספק

תזמון, כך למדתי, הוא הכל. בין אם ההריון שלך מתוכנן ובין אם זה לגמרי הפתעה, ברגע שאתה בהריון אתה עלול למצוא את עצמך בספק או משנה את דעתך אם זה זמן טוב ללדת. ספק בספק בחירות גדולות הוא לא באמת הרעיון שלי לתקופה טובה, והריון בהחלט הופך את החיים לקשים יותר, מורכבים יותר ומפחידים אפילו יותר ממה שהם בדרך כלל.

אבל זו יכולה להיות גם חוויה מדהימה, והספק אם אתה ובן / בת הזוג שלך תסבלי את הסערה הפתגמית היא חלק מאותה חוויה. וכמובן, בסופו של דבר ותמיד, ההחלטה להמשיך בהריון תלויה בך. אבל אם תעשה זאת, ואם תמשיך לתקשר עם בן / בת הזוג, תהיי חביבה עם עצמך זה עם זה, והקשר שלך לא הופך רעיל או פוגע, אתה תעבור את זה לאור בסוף מנהרת ההריון, יד ביד.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.