תוכן עניינים:
- "האם אנו מוכנים להיות הורים?" ספק
- "האם באמת התחתנתי עם מישהו עצלני זה?" ספק
- ספק "חשבתי שהסכמנו עם זה"
- "האם הם עדיין חושבים שאני סקסי?" ספק
- "WTF האם הם פשוט עשו?" ספק
- "לא אכפת להם ממני?" ספק
- ספק "אני לא יכול לעשות את זה לבד"
- "למה אנחנו נלחמים?" ספק
למדתי שיש מעט ודאות בחיים, ופחות אפילו בכל הנוגע להורות. להיות אמא זה ממש לא כמו שדמיינתי שזה יהיה, ולא היה לי שום מושג כמה זה ישנה את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי. בכנות, הורות חדשה יכולה ליצור או לשבור את מערכת היחסים שלך, ויש כל כך הרבה ספקות שיש לך לגבי הנישואין שלך כשתלד תינוק.
אבל החדשות הטובות? זה נורמלי לחלוטין עם ספקות, ורוב הזוגות מצליחים לעבור את החודשים הראשונים האלה של הורות יחסית ללא פגע ועם היכולת להבין כיצד להורות משותפת בהצלחה. אולם החדשות הרעות הן שעד שתגיעו לסוף המנהרה הפתגמית ההיא, הדברים עשויים להיות רעים במיוחד ולחוצים מאוד. הורות ליילוד זה קשה, אתם. אתה עייף, לחוץ, חסר ביטחון, ומלא ספקות לגבי עצמך. יחד עם זאת, שניכם ובן / בת הזוג שלכם צריכים ללמוד להיות הורים, וזה בהחלט יכול לשים מאמץ על הזוגיות שלכם ולגרום לכם להטיל ספק, ובכן, בכל דבר.
אם כי ספקות מסוג זה אינו בהכרח דבר רע. אם תחליט שלא ניתן להורה משותף עם בן / בת הזוג המשמעותיים שלך, השארת בן / בת הזוג שלך לא הופך אותך לאמא רעה. עם זאת, לרוב, ספקות אין פירוש הדבר שנישואיך נידונים. זה פשוט אומר שעליך להתאים את מערכת היחסים שלך כך שתתאים לקבוצת השמחה החדשה שלך. לידת תינוק משנה את הכל, כולל מערכת היחסים שלך, ואתה חייב להיות כמה ספקות, במיוחד בהתחלה כאשר אין לך מושג מה לעזאזל אתה עושה.
"האם אנו מוכנים להיות הורים?" ספק
ג'יפיאני אתן לך על סוד קטן: אף אחד לא מוכן להיות הורים. לא לגמרי, בכל מקרה. אם מישהו אומר לך שהם היו, הם משחררים את הערכתם. היו לי כל כך הרבה ספקות לגבי בעלי ונישואינו כשהתינוק שלנו היה בן יומו. השילוב המחריד בין חסך שינה, כאב, חוסר ביטחון והאחריות לדאוג לאדם חסר אונים, זעיר (שלא הגיע עם הוראות) יכול לגרום לך לתהות אם היית צריך בכלל להביא ילדים עם בן / בת הזוג שלך.
"האם באמת התחתנתי עם מישהו עצלני זה?" ספק
היו הפעמים הרבות שבעלי השאיר לי את הטיפול בתינוק כדי שיוכל לישון. נותרתי להתמודד עם כל האכלה והחלפת חיתולים בחצות, ובו זמנית פעלתי לפרנסת המשפחה שלנו. זה ממש מצץ, וגרם לי לפקפק ביכולתו כהורה, כבן זוג וכבן אדם מבוגר.
למען ההגינות שאלתי גם את שיקול דעתי. כלומר, הייתי זה שהסכמתי להביא איתו ילדים.
ספק "חשבתי שהסכמנו עם זה"
ג'יפיבאופן אידיאלי, תגיע לאותו דף עם בן / בת הזוג לגבי בחירות הורות מרכזיות לפני שנולד תינוקך. אם אתה לא באותו דף, זה יהיה די ברור לעזאזל, נניח, כשבעלך יגיד לך שהוא רוצה שתמשיך להניק, כשאתה רוצה להפסיק. או כשהוא לא בטוח אם התינוק צריך להתחסן או לא. כמה אפשרויות - כמו איך אתה רוצה להשתמש בגוף שלך - תלויות לחלוטין בך. חילוקי דעות אלה, בין גדולים או קטנים, יכולים לגרום לכם לפקפק בבן / בת הזוג וביכולת שלכם להורה משותף.
"האם הם עדיין חושבים שאני סקסי?" ספק
אם להיות כנה, היו לי ספקות אם בעלי עדיין יחשוב שאני סקסית כשאני עדיין נראית בהריון אחרי שילדתי את התינוק שלנו, היו לי תפרים במבנה וסימני מתיחה שמרפדים את בטני. ולמרות שבעלי אמר לי כל יום ויום שאני עדיין סקסית להפליא אליו, לקח לי הרבה זמן להאמין לו בסופו של דבר.
"WTF האם הם פשוט עשו?" ספק
ג'יפילעיתים קרובות אני מזכיר לעצמי שגברים בתרבות שלנו לא עורכים עליהם "הורות בפועל" מגיל צעיר, כמו שרוב הנשים עושות. בין בובות לתינוקות, די ידעתי למה אני נכנס לעצמי כשהחלטתי להפוך לאמא. בעלי, לעומת זאת, מעולם לא החזיק תינוק לפני שנולד ילדנו הראשון. לעתים קרובות שאלתי את עצמי "WTF?" או "למה?" כשמדובר בדברים המגוחכים שהוא עשה, כמו לשים את החיתול לאחור, להלביש את התינוק בצורה לא הולמת, או לא יודע איך לתת לתינוק אמבטיה. יחד עם זאת אנשים היו מחמיאים לו בכל פעם ארורה שהוא עושה הכל עם התינוק. אתה יכול לדמיין איך העולם היה נראה אם אנשים יחמיאו לאמהות בכל פעם שנראה אישה מחזיקה ילדה בחנות, או מאכילה תינוק בפומבי? די מדהים.
"לא אכפת להם ממני?" ספק
ג'יפילאחר שנולד תינוקך, אנשים מפסיקים לדאוג לך ומתחילים להתמקד כמעט לחלוטין בתינוקך. לעתים קרובות תפסתי את עצמי בספק אם לבעלי אכפת מבריאותי ורווחתי, עכשיו כשהתינוק שלנו הצטרף רשמית לעולם. הבידוד של האימהות החדשה גרם לי להרגיש כל כך לבד.
ספק "אני לא יכול לעשות את זה לבד"
מכל הספקות שחוויתי אחרי שילדתי תינוק, ללא ספק המרתיע היה הרעיון שאצטרך יום אחד, אולי להורות לתינוק שלי לבד. חשבתי לחלוטין שאכשל בהורות חד הורית אם אעזוב את בעלי, אז נשארתי הרבה זמן. החדשות הטובות הן שברגע שעזבתי אותו, הייתי אמא טובה יותר. אבל פשוט לא הבנתי עד כמה הייתי מסוגל.
"למה אנחנו נלחמים?" ספק
ג'יפיאפילו הנישואים הטובים ביותר עלולים לקרטע כששני הורים חדשים לגמרי דואגים ליילוד. אני ובעלי נלחמנו על כל כך הרבה דברים מגוחכים כשהתינוק שלנו היה חדש לגמרי והיינו מקופחים שינה איומה. זה גרם לי לפקפק במערכת היחסים שלנו ובנישואינו. אבל אז הייתי מוצאת את עצמי שואלת מדוע אני כועסת או מדוע אנו נלחמים על משהו מטופש או קטן (התשובה הייתה כמעט תמיד חסך שינה) וזוכה לפרספקטיבה מסוימת. היינו צוחקים, ולפעמים בוכים, והספקות מתפוגגים.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherlode , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
