תוכן עניינים:
- "איך אשמור על הבית שלנו?" פחד
- "הילדים שלי יהיו בסדר?" פחד
- "איך אני הולך לספר לבן זוגי?" פחד
- "מה אם אנחנו לא יכולים לאכול?" פחד
- "האם אי פעם נהיה בסדר שוב?" פחד
- הפחד "אני כישלון"
- "האם אני באמת רוצה לעבוד אצל מישהו אחר?" פחד
- הפחד "הערך שלי כאדם לא צריך להיות מוגדר על ידי העבודה שלי"
הפעם הראשונה שאיבדתי את מקום עבודתי זה היה שבוע אחרי בחירות 2016. בזמן שהעולם מסביבי התפרק, נראה שגם העולם הפנימי שלי מתפרק. אף על פי שמעולם לא פוטרתי לפני כן, אני מתאר לעצמי שזו תמיד חוויה שעשויה להיות טראומה, רואים כיצד כסף הוא זה שגורם לעולמנו הקפיטליסטי להסתובב. כמו לכל דבר לכאורה, כשאתה אחראי לבני אדם זעירים הפחד מחמיר. כהורה, ילדיך תלויים בך ממש בכל דבר, כמובן, יש פחדים נפוצים שיש לכל ההורים כשהם מפוטרים.
הייתי מרוויח הכנסה העיקרי למשק הבית שלנו בן חמש, כאשר קיבלתי את הבשורה כי עומדת להיות צמצום בכוח העבודה בעבודה התאגידית שלי. זה הרגיש כמו מכה לבטן. עם שלושה ילדים ושהייה אחת בבית ההורה, חיינו תמיד משכורת למשכורת. ובכל זאת, היה לנו חשוב, עם עלויות של ילד אוטיסט אחד ועלויות טיפול בילדים מופקעים, לבחור בהסדר המסוים הזה. אבל כששמעתי את החדשות, בשיחת ועידה קבוצתית לא פחות, הוצפתי חרדה אימתנית. הרי היה לי סכום לא שפוי של חובות הלוואות סטודנטים, ואני הייתי זה שאמור היה לדאוג שהמשפחה שלנו תהיה בטוחה כלכלית.
כשאתה עושה הכל נכון ואתה עדיין מפוטר או מאבד את עבודתך, הפחדים שלך גורמים לך להרגיש לגמרי בשליטה. עם זאת, יש נחמה בעובדה שאתה לא לבד. לכל ההורים יש פחדים דומים כאשר הם מפוטרים, והם בהחלט כוללים את הדברים הבאים:
"איך אשמור על הבית שלנו?" פחד
ג'יפיחלק מ"חלום אמריקאי "זה שכולנו גדלנו לשמוע עליו הוא בעלות על בית. אם זכית מספיק בכדי שתוכל לבדוק את המטלה שלך מרשימת החלומות האמריקנית שלך, כמו שהיינו, אחת המחשבות הראשונות שלך שמפציץ את דעתך אחרי שתבין שתאבד את מקום העבודה שלך היא, "Holy sh * t! אני מקווה שלא נאבד את הבית!"
כשנה וחצי לפני הפיטורים, בן זוגי ואני עשינו קפיצת מדרגה ענקית של אמונה כדי לנוע יותר משעה. המהלך הזה נעשה בחלקו מכיוון שרצינו להכניס את בתי הטרנסג'נדרית האוטיסטית לבית ספר שתוכל לתמוך בכל צרכיה. אז בעוד הבית היה כפול מהמחיר ובאמצע שום מקום, זה היה הכי פחות שיכולנו לעשות עבור הילד שלנו. הרי תפסתי עמדה מרחוק יותר בתשלום בתאגיד ענק כדי להתאים יותר לצרכים המרובים של משפחתנו. אז ידענו שנצטרך לחפש, אבל נוכל לעשות את מה שצריך כדי להרשות זאת.
לחתוך לאמא הקאה ומעוררת יתר לחץ דם כשאמרו לה שתהיה "צמצום בכוח העבודה."
"הילדים שלי יהיו בסדר?" פחד
בכנות, אפילו לא יכולתי להביא את עצמי לחשוב על הילדים שלי. השתמשתי בטריק-המוח הג'דיי המושרה על ידי טראומה של ניתוק סלקטיבי כדי לדחוף את פניהם ממוחי בכל פעם שהם נכנסו. מכיוון שלפחות בהתחלה, לחשוב על ילדי ללא בריאות, בלי בית או בלי אוכל היה משתק אותי, ולא יכולתי להיות משותק בכל פעם שהייתי צריך להבין את הצעדים הבאים.
"איך אני הולך לספר לבן זוגי?" פחד
ג'יפיכאמור, הייתי בכנס טלוויזיוני עם כמה אחרים כשאמרו לי שאני הולך להיות מפוטר. בן זוגי היה בקומה העליונה עם אז בן 4 ו 7 חודשים. המחשבה לספר לו את החדשות עוררה גוש בגרוני. איך בכלל התכוונתי לעשות את זה? איך יכולתי לומר לו שהאמון שהוא שם בי לא היה ממוקם טוב? איך יכולתי לומר לו שאין לי מושג מה נעשה עכשיו? איך יכולתי לומר לו שלמרות שהתייסרנו לבחור בעמדת התאגיד "האחראית יותר" וה"יציבה ", בסופו של דבר הייתי בסך הכל מתכלה והחיים שבנינו בסכנה?
באופן מדהים, כשאמרתי לבן זוגי הוא ממש נשם לרווחה. "אתה כל כך גדול מהם. אתה אמור לעבוד עם אנשים שמעריכים את מה שיש להם." סווון.
"מה אם אנחנו לא יכולים לאכול?" פחד
כילד לאם חד הורית אני יכול לזכור פעמים שלא היה לנו מקרר או כשהייתי רעב. אני אף פעם לא רוצה שהילדים שלי ירגישו את הרעב ואת הבושה הזאת.
למרבה המזל, מהר מאוד הבנתי שאנחנו למעשה חלק מקהילה שעוזרת זו לזו. כשסיפרתי לעובדת הסוציאלית בבית הספר של בני על אובדן העבודה שלי, היא מייד קשרה אותי למקורות הבריאות ומשאבי בנק המזון. היא מעולם לא גרמה לי להרגיש נחותה בגלל שאני זקוקה לעזרה, מה שבאמת עשה את כל ההבדל בעולם.
נזכרתי גם שבזמן שהייתי רעב ומתבייש להיות עני כמו שאני כילד, הייתי גם מאושר להפליא. הייתה לי אמא שהקדישה את עצמה לגדל את אחי ואותי, תוך לימודנו את ערך החינוך כפי שהיא העמידה את עצמה דרך בית הספר לתארים מתקדמים. שרנו ורקדנו בגשם, עשינו גולאש ממקרונים וגבינה וצחקנו כל הזמן.
כסף, למרות שאנו נאלצים להזדקק לו, אינו שווה אושר.
"האם אי פעם נהיה בסדר שוב?" פחד
ג'יפיכמובן ששאלתי את עתידה של משפחתי ואיך הדברים יהיו בהכרח. יש לי עדיין רגעים שבהם אני תוהה מה יש בחנות, בכנות. זה נורמלי לחלוטין שהורה מפוטר יטיל ספק במציאות החדשה הזו שאליה נאלצו להכניס את ילדיהם.
הפחד "אני כישלון"
ללא קשר להטיה שלי כנגד תרבות ארגונית, או לתמיכה הבלתי מעוררת של בן זוגי, אי אפשר שלא להרגיש כמו כישלון כשאתה מפוטר. אני ילד של מוסר העבודה במזרח התיכון. הכללים הם כדלקמן: אתה עובד את האצבעות עד עצם הדמים עד שתמות עבור חברה כפוית טובה המספקת לך יציבות. זה בדיוק מה שאתה עושה. אם אינך פועל לפי הכללים, כביכול, משהו בטח לא בסדר איתך.
התמודדתי עם קו הסיפור השוצף הזה כל יום מאז שקיבלתי ידיעות על הפיטורים לפני כמעט חצי שנה. לאלו מכם שהפיטורים שלהם עדכניים יותר, אנא דעו שזה בסופו של דבר הופך להיות קל יותר. הקול שבראש המטיל ספק בכל החלטה בקריירה שקיבלת אי פעם, והערך שלך כהורה וכספק, נרגע. אם אתה דומה לי, קל יותר להשתיק את הקול הזה כשאתה מתחיל להוכיח לעצמך שגרסת ה"הצלחה "שנמכרה לנו היא לא ההגדרה היחידה להצלחה.
"האם אני באמת רוצה לעבוד אצל מישהו אחר?" פחד
ג'יפימעולם לא היה לי טוב עם סמכות. (אני אתעכב כאן כדי שכל האנשים שמכירים אותי יוכלו לצחוק מהאנדרסטייטמנט הזה.)
אני בסדר עם סמכות שיש לה יושרה, טוב לב ומוסר, אך לצערי, נתקלתי רק בקומץ של דמויות סמכותיות בזמני העומדות בקריטריונים אלה. מכאן הבעיה.
התחלתי כבר בפעילות פרטית קטנה לאונס ושורדי טראומה מינית אחרים בזמן שעבדתי במשרה מלאה בעבודתי התאגידית. זו הייתה עבודה משמעותית. זו הייתה הסיבה שהפכתי למטפל מלכתחילה. תמיד התחלתי להימנע מלהסתמך רק על העסק שלי, אבל האם זה פשוט דיבר הפחד או קו סיפור מוסר העבודה המערבי-מערבי? ככל שחשבתי על זה יותר הבנתי שלא חשבתי שאני מועסקת יותר. אולי מעולם לא הייתי. הציפיות שלי מהאתיקה, היושרה ולא סתם לפגוע אלא לעסוק בטוב, תמיד הציקו אותי במקומות עסקיים. זה היה נכון בין אם זה היה טיפול מנוהל, עמותות, מלונות מפוארים, אם כן. לעתים קרובות ההודעה הייתה זהה: "כן, אנחנו רוצים שתהיה אדם טוב, אבל לא יותר מדי שזה משפיע על השורה התחתונה שלנו."
כן, זה לא ממש עובד לי.
הפחד "הערך שלי כאדם לא צריך להיות מוגדר על ידי העבודה שלי"
ג'יפיאין להגדיר את ערכי כאדם על ידי איזו משרה יש לי. בגלל המערכת המוניטרית בה אנו חיים, כולנו נאלצים להרוויח כסף בדרך כלשהי. זה פשוט הכרחי להישרדות. עם זאת, אם עשיית כסף אינה התשוקה שלי, האם עלי להגדיר לנצח על ידי מה שאני עושה כדי להרוויח כסף? או שמא עלי להגדיר על ידי מי שאני כאדם ואיך אני מתייחס לאנשים אחרים? אלה שאלות שנאבקתי איתן כפרפורמר, כסופר ומרפא כל חיי הבוגרים. לקחתי את התפקיד הזה לפני שש שנים מכיוון שאם לילד אחד, ילדים הולכים ושניים, הורה להישאר בבית וקריאה שלא תורגמה לעשיית כסף, זה היה הדבר "החכם" לעשות.
עשיתי שם עבודה חשובה, חלק ששילמתי עליה וחלק שלא הייתי. ובכל זאת, בהלם ובפחד לאבד את הכנסותינו היחידות, שכחתי לרגע שהתפקיד הזה קטן מכדי להחזיק אותי. זה שימש את מטרתו, דאג למשפחתי ועכשיו היקום אמר לי שאני מסוגל ליותר.
מה אני רוצה ללמד את ילדי? שהם ראויים רק אם הם מרוויחים כסף למחייתם? או שאני רוצה ללמד אותם שזה משנה יותר מי הם ואיך הם מתייחסים לאנשים?
אני בוחר את האחרון.
