תוכן עניינים:
- המאבק על קביעת גבולות
- המאבק על היכן לבלות את החגים
- המאבק על תפקידים מגדריים
- המאבק על הניקיון
- המאבק על הכנות
- המאבק על מי לצד בן / בת הזוג שלך
- המאבק על אופן ההורה לילדיך
- המאבק על למה אתה לא יכול פשוט להסתדר עם אמא של בן / בת הזוג שלך
כל זוג נלחם מדי פעם. אפילו זוגות במערכות יחסים נהדרות לא מסכימים. זה נורמלי לחלוטין ויכול להיות בריא. אבל אז יש המאבקים הלא בריאים, שנגרמים לרוב על ידי אנשים מחוץ למערכת היחסים. באופן אישי, אני ובן זוגי סובלים משפע של ויכוחים שלא נגרמים על ידי הזוג שלנו, אלא על ידי אמו. למרבה המזל, גם זה לא טיפוסי. יש כמה מריבות שיש לכל זוג שאתה יכול להאשים באופן מוחלט בחמותך, בדרך שגידלה את בן / בת הזוג שלך, את הדרך בה היא רואה אותך או את הדברים שהיא עושה כדי להתערב במערכת היחסים שלך.
בשיחה עם החברים של אמא שלי, נודע לי שאני לא לבד בחוויה הזו. מסתבר, חמות הן לעיתים קרובות מקור לסכסוך זוגי. לדברי הפסיכולוג והסופר טרי אפטר, דוקטור, הסיבה לכך היא שבמערכות יחסים הטרוסקסואליות, גברים מתקשים לגבות את נשותיהם כאשר זה אומר לא להסכים עם אמהותיהם. הם מרגישים שהם נאלצים לבחור צדדים, נשותיהם מרגישות נטושות, ואמהותיהן מאשימות את כלותיהן בשינוי הקשר שלהן עם בניהן. למעשה, חוקרים מאוניברסיטת קיימברידג 'והעמותה "Stand Alone" סקרו למעלה מ- 800 אנשים שהשתכרו מהורה, ילד או אח. אחת מכל ארבע אמהות לבנים אמרה כי לא מסתדר עם כלתן זו הסיבה לבעיות עם ילדן.
באופן אישי אני מרגיש שהמתח שחמותי מפעילה את מערכת היחסים שלי אינו הוגן לחלוטין. והחלק הגרוע ביותר הוא כמובן שאני מרגיש שאין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לתקן את זה. ואז שוב, אולי אסור לי להרגיש אחראית לתקן את זה בכלל, במיוחד כשזה לא ממש קשור אלי. אז עם זה בחשבון, הנה כמה מריבות שאתה יכול לצפות לסבול שהן ללא ספק אשמת חמותך.
המאבק על קביעת גבולות
ג'יפיבכל פעם שיש לנו בעיה עם חמותי שמתערבבים או מתכננים לנו תכניות, נראה שבעלי רוצה שאני יתקן את זה. אפטרס חוקרת את ספרה מה אתה רוצה ממני? לומדים להסתדר עם גיסות, גברים לעיתים קרובות משאירים את התפקיד של קביעת גבול לרעיותיהם, גם כשמדובר באמהות שלהם. אני יודע ממקור ראשון שזה יכול לגרום לאשתם להרגיש שהיא תמיד צריכה להיות הבחור הרע, ויכולה לגרום לאמא שלהם להרגיש שהיא הבחור הרע, מכיוון שהיא נושאת חדשות רעות או רואים אותה כמקור של בעיה.
המאבק על היכן לבלות את החגים
ברגע שמתחתנים, או מקיימים שותפות עם מבוגר אחר, זה יכול להיות קשה ברצינות להחליט אילו מסורות משפחתיות לשמור ואיפה ועם מי לבלות את החגים. ההורים שלי גרים יחסית קרוב, כך שזה יכול להיראות כאילו הם מקבלים זמן איכות יותר עם הילדים שלי. בעלי שומע על זה מחמותי, ובהכרח נילחם בשאלה אם עלינו לנסוע או להזמין אותה לביתנו.
אנו יכולים להאשים את אי השוויון הנתפס בחמותי, מכיוון שהיא יכולה לנוע בצורה קלה יותר מאיתנו, וזה לא הוגן לצפות שנביא חמישה ילדים לטיול של עשר שעות, כיוון שהיא לא חושבת את הכף מאוזנים. הדבר נכון גם לא להשתתף בשירותי הכנסייה או לא להמשיך במסורות המשפחתיות שלה שאינן הסגנון שלנו. אלה לא נועדו להיות קלילים, אפילו אם היא רואה אותם כך.
המאבק על תפקידים מגדריים
ג'יפילדברי הפסיכולוגית דארסי לוקמן, אפילו הזוגות ההטרוסקסואליים המתקדמים ביותר אינם מחולקים עבודת שווה בבית, כאשר נשים צריכות בממוצע יותר מ -60 אחוז מהתפקידים, במיוחד כשמדובר בטיפול בילדים ואפילו כאשר הן עובדות זמן מלא. על פי מאמר ב"וושינגטון פוסט ", התנהגות זו נלמדת ומתמצקת במהלך הילדות על ידי התבוננות בהוריך, ולוקמן כותב, " ילדים הם בלשים מגדריים, המבדילים בין המינים כבר מגיל 18 חודשים ומשתמשים במידע זה כדי להנחות את התנהגותם.. " אם כן, אנו יכולים להאשים את האופן בו בן / בת הזוג שלנו רואים בתפקידי המגדר על חמותינו (וחמותיהם), וכיצד הם חילקו משימות ומיצרו קשרים בין בני זוג לילדם.
המאבק על הניקיון
כפי שהסברתי לאחרונה לבעלי, אם הבית שלנו לא נקי בסטנדרטים של אמו, היא לא תאשים אותו ולא תעביר ביקורת עליו. במקום זאת היא תאשים אותי ותבקר אותי. אמנם אנו לא באמת מבצעים תפקידים מגדריים מסורתיים בביתנו, אך היא לגמרי עושה בביתה. לכן, כשמגיע הזמן להתכונן לביקורה, אני מצפה שהוא יסייע (אם לא ייקח פיקוד) לנקות.
המאבק על הכנות
ג'יפיבעלי ישר אשם בתקלה די הרבה כל הזמן, אלא אם כן אמו דואגת. הוא בהחלט תומך בשקר לה לחוס על רגשותיה, גם אם זה אומר שאנחנו ישנים על מזרון בקומת המרתף שלה, אוכלים אוכל שהוא שונא, או נותנים לה להאמין שהוא בסדר עם התוכניות שעשתה בלי להתייעץ איתנו קודם. לכן, באופן בלתי נמנע, אם אדבר מריבה איננה רחוקה מדי.
המאבק על מי לצד בן / בת הזוג שלך
מריבות אחרות מתרחשות כאשר בן זוג מרגיש כאילו הוא או היא לא יכולים לומר "לא", לאמם, גם כשמשמעותה אמירת "לא" לבן הזוג שלהם. כאשר בן זוגך צריך לבחור בין אמו לבן זוגה, איש אינו מנצח. באופן אישי, זה פשוט גורם לי להרגיש שבעלי לא אוהב אותי כמו שהוא אוהב אותה, כשאני יודע שזה באופן רציונלי לא נכון.
המאבק על אופן ההורה לילדיך
ג'יפילעיתים חמותי לשעבר נראתה כאילו היא הייתה בשליחות לערער את הורותי, ונראה היה כי בתהליך מערערים את נישואי לבנה.
קטטה ענקית אחת שניהלתי עם בעלי לשעבר, הייתה בשאלה האם להטביל את ילדינו או לא. לא היינו נוצרים, אבל אמו הפעילה את הלחץ והוא היה נוטה להיכנע כדי שנוכל להימנע מריבה איתה. לעומת זאת הייתי חי כי היא רוצה לכפות דת על משפחתנו ולשלוט בהיבט אנושי כזה בחיינו.
לדברי הפסיכולוגית סוזן ניומן, צדקתי. חשוב להציב גבולות עם החותנים שלך ביחס להורות שלך. ניומן אמר ל- HuffPost, "כשזוג מתנגד להתגייס לחוקים, זה מוסיף לחץ רב לשותפות." אפשר לעשות זאת בצורה עדינה ולא מתעמתת, או במידת הצורך, ייתכן שיהיה עליך להיות ישיר יותר. ניומן מוסיף, "אם הם מתמידים, יתכן שתצטרך להוסיף השלכות לכל הגבולות שקבעת. על ידי יידע אותם מראש על גבולות והשלכות, הם יבחרו את הבחירה, לא אתה, למה שקורה אחר כך."
המאבק על למה אתה לא יכול פשוט להסתדר עם אמא של בן / בת הזוג שלך
לפעמים זה מרגיש שבעלי מאשים אותי שאני לא מסתדר עם אמו, כאילו אני האדם היחיד המעורב בסיטואציה. במחקר של אפטר היא גילתה שזה קורה מכיוון שבעליהם רואים בנשותיהם חזקות יותר מהאמהות שלהם, או שהם רואים בהן את זו שצריכה להודות. זה לדעתי בולש * ט. חמותי היא מבוגרת, לא ילדה (גם אם אני מרגישה שהיא מתנהגת כמו אחת לפעמים), והיא צריכה לקבל אשמה כשמשהו באשמתה. אני, אגב, גם אני מבוגר ולא צריך להיות נחמד למישהו שהוא נורא בעיניי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
