תוכן עניינים:
- הפיכת עוד יותר לבלגן בכך שעזרה לי לנקות
- שואל מיליארד שאלות בכל יום ויום
- להמשיך לבנות כל מה שזה לגו
- רוצה לבחור את חבריו
- טעם טעים מאוד בירקות
- רוצה לעשות הכל בעצמו …
- … אבל גם רוצה שאעשה הכל בשבילם
- פולש למרחב האישי שלי
כשמדובר בהכנות לילד, הייתי מוגדרת בחזית הטקטית. לדוגמה, קיבלתי את הבית בסדר, קראתי על כל הדברים התינוקיים והייתי מוכן לתת את הטיפול הטוב ביותר ואת תשומת ליבי לרך הנולד. עם זאת, מה שלא הייתי מוכן היה רכבת ההרים הרגשית שהייתי צריך לרכב עליה במשך כל זמניי בגידול ילדים. הייתי מוכן במיוחד לא נכון לכל הדברים המקוממים שהילדים שלי יעשו, שלמעשה לא יכולתי, או לפחות לא "הרשו לי" לכעוס עליהם. לא ציפיתי לאותם זמנים שהילדים התכוונו יפה, אבל ביצעו אומללות … כמו כשהם בישלו לי ארוחת בוקר והרסו את המיקרוגל.
הילדים שלי מחפשי ריגוש. זה לא אומר שהם תמיד באווירה לטיולים בפארק השעשועים, אבל יש להם מקרה כרוני של "בוא נראה מה קורה כשאנחנו עושים את זה", כמו שיש לילדים. חלק מהילדות ללמוד על העולם שלך, ואתה לא יכול ללמוד כלום אם אתה לא מתנסה ומפוצץ מדי פעם דברים. כנראה במיקרוגל.
ככל שאני רוצה לעודד את ילדי לגלות את עולמם, אני גם רוצה לשמור עליהם על בטוח, וכמעט חשוב, אני רוצה להימנע מהבית שלי יהפוך לבלגן. זהו מאזן קשה לשביתה. אז כשעוברים את דרכם בחיים ומשפכים שיבולת שועל על כל מה שבדרך, אני מבין שאני לא יכול לכעוס עליהם בגלל הנסיבות המקוממות הבאות. ובכן, לפחות אני יודע שאסור לי.
הפיכת עוד יותר לבלגן בכך שעזרה לי לנקות
ג'יפידבר אחד שהייתי צריך להרפות ממנו, כאמא מסוג A, היה שהדברים לא יתבצעו בצורה מושלמת אם אכלל את ילדי בתהליך. למעשה, הדברים מעולם לא היו מסתיימים בצורה מושלמת, אפילו אם הייתי עושה את כולם בעצמי, מכיוון שבתור הורה היה קשה לתת את מלוא המיקוד שלי למשימה אחת במשך יותר מכמה דקות. מישהו תמיד היה זקוק למשהו: בקבוק שמוט, חיתול טרי או חיבוק כשהוא מתעורר בחשכת הלילה.
אך טיפול בבית למשפחה שלנו המורכבת מארבעה, מבלי שכל ארבעתנו חולקים את האחריות, איננו אורח חיים בר קיימא עבורי (מה גם ששני ובעלי עובדים במשרה מלאה). היינו צריכים לקבל "עזרה" מילדינו. האם אני שוטף מחדש את הכלים שהם מנקים? כן. האם השיטה שלהם להוציא צעצועים זהה לשלי? לא. אבל עם הזמן קיבלתי את זה שחשוב יותר לשים ערך לעצמאותם מאשר ברצפה שלי ללא רבב … וזה לעולם לא יהיה עד שיעברו לצמיתות.
שואל מיליארד שאלות בכל יום ויום
ילדים סקרנים, וזה דבר נפלא. אבל הם סקרנים כל היום ולמעבר מטח השאלות האינסופי. גם כשאני יודע את התשובות, אני בזבזני מכדי להשיק אותן.
אבל אני מעדיף שהילדים שלי יישארו סקרנים וימשיכו לחקור את עולמם מאשר לא לעסוק במוח שלהם. אני אוהבת לראות את דעתם בעבודה רק מעט יותר ממה שאני אוהבת את רגעי השקט המועטים שאני מקבל כשהם לא מבקשים ממני משהו (או מבקשים ממני משהו).
להמשיך לבנות כל מה שזה לגו
ג'יפיבעלי ואני שניהם עובדים בכושר יצירתי, כותבים ומפיקים פרסומות. אז אני אוהבת לראות את הילדים שלי עוסקים במשחק יצירתי. אך האם זה חייב להיות כרוך בלגואים זעירים וחדים, ואסור להם לעולם להיפטר מכיוון שכל מה שהוא נבנה עדיין לא נעשה?
רוצה לבחור את חבריו
רק בגלל שזה נוח לי זה לא אומר שהילד שלי בעצם רוצה לצאת לדייט עם ילד שאמא שלו אני חברה. כשהילדים שלי היו תינוקות ופעוטות, היו לי "תאריכי משחק" שהיו ניסיונות דקים וצעועים בשבילי להשיג אינטראקציה חברתית בוגרת, אז הייתי מחליט עם מי הילדים שלי ישחקו, על סמך מי הוריהם.
עכשיו כשהילדים שלי בגיל בית ספר הם רוצים לבחור עם מי להסתובב, ואני לא יכול להאשים אותם, למרות שהם לא מקלים על חיי בכך שהם רוצים לשחק עם ילדים הם מכירים שתי שכונות משם.
טעם טעים מאוד בירקות
ג'יפיבני אוכל מלפפונים. בתי אוכלת פלפלים אדומים. וזה מידת החיך הירקות שלהם. זה מעצבן שהם לא נהנים ממגוון רחב יותר של ירקות, אבל לפחות הם אוכלים סוג של דבר צבעוני ובריא.
רוצה לעשות הכל בעצמו …
כל הילדים רוצים זה להשיג עצמאות. וזה כל מה שאני, כהורה, גם אני רוצה. אלא שכאשר עצמאות זו פירושה שהכל לוקח כפליים וגורם פעמיים לכאוס. אבל בכל אופן, ילדה בת שנתיים מתוקה שלי, בבקשה תניחי את עצמך נעליים. כנראה שאנחנו לא צריכים להיות במקום במשך כחמש שעות, ולכן עלינו פשוט להגיע.
זה כל כך מתסכל לתת לילדים שלי לעשות דברים בעצמם, אבל אני חייב לתת להם. אני לא רוצה שהם יצאו בעולם ולא יוכלו להרגיש בטוחים ביכולות שלהם. או גרוע מכך, מצפה מכל השאר שידאגו להם.
… אבל גם רוצה שאעשה הכל בשבילם
ג'יפידקה אחת הם רוצים לבשל ארוחות שלוש מנות בעצמם, ובשנייה לאחר מכן הם צועקים עלי כדי לנגב את הקצוות שלהם. מעבר בין שתי ההגדרות הקיצוניות מנסה את סבלנותי.
פולש למרחב האישי שלי
הנקה של שני הילדים במשך למעלה משנתיים כל אחד ממש גרם לי להרגיש נגע. שלב את זה עם העובדה שאני נוסע ברכבת התחתית עמוסת הריבות לעבודה וממנה כל יום, וכל מה שאני חושק כאמא אנושית זה מרחב אישי. למרות זאת, נראה שלעולם לא נראה לי. ועד כמה שזה מרגיז אותי שילדיי לא יכולים להתאפק במתחשבי כשאני בשירותים, אני לא יכול לומר שאני שונא את זה כשהם נמסים לי בזמן הסיפור ומעצים אותי אחרי יום ארוך עם סבבי חיבוקים אינסופיים.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
