תוכן עניינים:
- הנקה היא דרך נהדרת לקשר
- אני לא יכולה להסתדר בשינה, כי אהבה
- אני ארגיש כמו עצמי שוב תוך זמן קצר
- טיולי אמבטיה לא פוגעים הרבה אחרי הפעם הראשונה
- דברים יתבררו בקרוב
- יהיה לך המון אנשים שיעזרו לעזור
- הרומנטיקה תהיה חשובה לא פחות אחרי התינוק
- משקל ההריון יתמוסס
כשילדתי את בתי לפני למעלה מעשר שנים, קראתי כמה דברים על חיי אחרי לידה שהתבררו כשגויים, ובכן, שגויים לחלוטין. מצביע על אמהות חדשות שאוהבות לחלוק את החוויות שלהן היי, אני מבין. אני אחד מהם. אבל אחרי שעברתי את כל אותה תקופה בעצמי, כמעט אף אחד מהם לא התגלה כנכון עבורי. כמה שקרים שהאינטרנט אמר לי על החיים שלאחר הלידה אינם סתם שגויים, הם מטעים להחריד ולמען האמת, מתסכלים. הם גרמו לי להרגיש שמשהו לא בסדר איתי בגלל שיש לי חוויה שונה מזו שהובלתי להאמין שאיהנה.
ימי הלידה שלי התחילו עם התחלה נוראית של ההנקה. אספקת החלב שלי לא נכנסה, התינוק שלי לא היה נועל, ועד מהרה נוצרה חוסר יכולת מוחשי להידבק ולהיקשר לתינוק, בחלקו בגלל דיכאון שלא הוגדר לאחר הלידה. קראתי את כל מה שיכולתי לשים ידיים בנוגע לחיים שלאחר ההיריון ובכל זאת, ככל שחייתי אותם, הרגשתי חסרת מושג. איפה שכל המאמרים שנשמרו אמרו שהנקה תתרחש אם רק הייתי נותן לזה זמן, זה לא היה. על כל האתרים שטענו שיהיה לי כל כך הרבה אהבה לתינוק שלי בפגישה הראשונה, התפלשתי רק עמוק יותר בתיעוב עצמי. כי לא הרגשתי ככה.
חיי שלאחר הלידה לא היו דומים לכל מה שקראתי, כי החוויה של כל אישה שונה בתכלית. בכל זאת רציתי להאמין בחלקים הטובים כי בזמנו התקווה הייתה כל מה שהיה לי לפעמים. אני אגיד, הדבר היחיד שקראתי היה נכון? כל קצת ממה שאני אומר להלן שווה את זה. עם זאת, הנה כמה מהשקרים האלה שהאינטרנט אמר שלא נכון לי.
הנקה היא דרך נהדרת לקשר
ג'יפילא, לא, ולא שוב. ובכן, לא בשבילי בכל מקרה. לפני שילדתי, היו לי תקוות ממש גבוהות שאחווה את הדברים היפים האלה בין אם לתינוק, אך אבוי, הכל השתבש מההתחלה. בלי חלב, תינוק שלא יתפס, כאב, תסכול וכל כך הרבה חרדה, זה מנע מאיתנו להידבק. יועץ הנקה אפילו לא הצליח להציל אותנו ובשלב מסוים הייתי מדוכא מכדי להמשיך לנסות. אני מעריץ אמהות שהצליחו לדחוף מעבר לכל זה, מה שמקל על מערכת יחסים מיניקה בהצלחה במשך זמן רב אחרי. אני לא אחת הנשים הנפלאות האלה, כך שקריאת דברים כאלה גרמה לי להרגיש כמו הרבה יותר כישלון.
אני לא יכולה להסתדר בשינה, כי אהבה
אני כמעט צוחק בקול רם בזמן שאני כותב את זה כי זה כל כך מופרך. קראתי בעצם דברים שאמרו לי שאהיה במצב כל כך חדש ואמא מאושר לאורך הימים הראשונים, הייתי מסתגלת ללא שינה די מהר. אני לא יודע מי היה כותב דבר כזה כי הילדים שלי עכשיו הרבה יותר מבוגרים ואני עדיין מותש. אין התאמה לפחות שינה, לא משנה כמה אתה מאושר עם התינוק שלך.
אני ארגיש כמו עצמי שוב תוך זמן קצר
ג'יפישקר. לא הרגשתי "עצמי" הרבה זמן רב. אשם בכך דיכאון אחרי לידה, אבל אני פשוט לא הייתי "עצמי". הייתי אמא שעברה את ההיריון מהגיהינום, צירים ולידה ממושכים, וקשיי להסתגל לחיים עם אדם קטן שצורח עלי. למעשה, מעולם לא הרגשתי "עצמי" שוב, כי התפתחתי לגרסה אחרת לגמרי.
טיולי אמבטיה לא פוגעים הרבה אחרי הפעם הראשונה
ציפיתי שנסיעות בשירותים (בעיקר הזוג הראשון) יפגעו. אחרי מה שגופי עבר, איך זה לא יכול היה? עם זאת, כל מה שקראתי הבטיח לי שזה אמור להקל ככל שחלף הזמן. זה לא הקל. כאילו, בכלל. מה שהיה צריך להיות תהליך ריפוי של 4-6 שבועות, לקח לי זמן כפול. בגלל זה, זה הוסיף ללחץ להיות מה שצפוי, במקום למה שהיה.
דברים יתבררו בקרוב
ג'יפיהאם הם? האם באמת? מתי בדיוק? בעוד שחלק מהחלקים הבסיסיים "זינקו" למצב (דברים מעורפלים כמו השיער, הציפורניים והרגליים הנפוחות שלי), רובי לא. בכלל. קרעתי תפרים בשלב מסוים והייתי צריך לעשות אותם מחדש, מה שהפך את הריפוי להרבה יותר זמן. אפילו אחרי שהחלמה אמורה להתרחש, החלקים שלי, השגויים, החלקים שלי לא הרגישו אותו דבר שוב.
יהיה לך המון אנשים שיעזרו לעזור
ג'יפיביום הראשון שהגענו הביתה עם התינוק שלנו, אכלנו ארוחות, סימן קבלת פנים וכל הדברים שנצטרך כדי לעבור 24 שעות כהורים טריים. בשבוע שלאחר מכן היו לנו מבקר או שניים, אך לרוב היינו לבד. קינאתי באלה שהיו להם משפחה וחברים שהקיפו אותם במהלך השבועות הראשונים האלה, אבל זה לא היה לנו.
הרומנטיקה תהיה חשובה לא פחות אחרי התינוק
בסופו של דבר הרומנטיקה חזרה, אבל כאמא חדשה כל מה שרציתי היה שינה (או חמש דקות של שקט, לבד). האינטרנט הזכיר לי שוב ושוב כמה רומנטיקה חשובה ולהמשיך לחיות, למרות שכל האחריות החדשה הזו מרוקנת אותי. רציתי להאמין לבן זוגי ויכולתי לקפוץ שוב לזמן ה"אנחנו ", אבל זה לא היה אפשרי אז. היינו פשוט עייפים.
משקל ההריון יתמוסס
ג'יפילא הייתי תמימה לגמרי במחשבה מרגע שילדתי את התינוק שלי, הייתי מתכווצת חזרה לגוף שהייתי לפני ההריון (טוב, די). אחרי מחקר (והרבה יותר מדי תפיסות שגויות שפרסם סלבריטאי תמונות לפני ואחרי), לא חשבתי שיהיה קשה כל כך להרגיש שוב יפה. הגוף שלי לא נראה כמו שלי, ובכל זאת גם הוא לא היה בהריון והיה לי קשה לנסות למצוא את מקומי דרך הבלגן. הייתי אמא, אבל חוץ מזה, מי אני? ומתי הייתי מרגיש שוב "נורמלי"? החיים אחרי הלידה לקחו ממני המון. דברים שחשבתי שאני יודע, אבל בהחלט לא.
מה למדתי מכל זה? אל תאמין לכל מה שקראת באינטרנט (אלא אם כן זה קשור לחתול-אמה).
