תוכן עניינים:
- כשהילדים מיצו אותנו
- כאשר הכסף צפוף
- כששנינו מוצפים ממבוגרים
- כשאני לא זוכר את התאריך האחרון שהיה לנו
- כשסקס מוזר
- כשאנחנו לא יכולים להסכים עם דברים גדולים בתמונה
- כאשר יש לנו רעיונות מנוגדים כיצד להורות
- כשאני לא בטוחה אם אני "מאוהבת" יותר
ממש ברגע זה, אני ובעלי נמצאים במשבר זוגי (מה שנראה לי). זה לא יגיע לו כזעזוע, מכיוון שאנחנו נלחמים בכמה דברים כבר זמן מה. אחרי 13 שנים ביחד, למדתי שתמיד יהיו רגעים שבהם הנישואין ירגישו קשה יותר מלידה ומסירה, אבל זה איך שאנחנו עוברים דרכם זה שקובע היכן נגיע. בעיניי נישואים פירושם שכל מה שאנחנו מכניסים לזה זה מה שאנחנו יוצאים מזה. למרבה הצער, זה לא תמיד דבר טוב. הכרה קשה ומפוכחת לעתים קרובות שיש הרבה יותר מדי דברים שגויים, או שונים, בינינו מאשר צודקים.
אני ובעלי נפגשנו זמן קצר אחרי שעזבתי את בעלי הראשון - אהובתי מהתיכון שנישאתי אליו ממש מבית הספר - כך שבאותה עת לא חיפשתי משהו רציני או אינטנסיבי במיוחד. למעשה, מכיוון שאני יוצא עם גיל 14 (די הרבה), רציתי להיות חופשייה ולגלות מי אני ומה אני רוצה מהחיים. הייתי צעיר, מבולבל מהמטרה שלי, ועם כל מי שהכרתי שעושים את הדבר המדויק הזה הרגשתי שיש לי עוד דברים נגדי מכיוון שכבר הייתי נשואה פעם. הפסדתי בזיכרונות מרכזיים כמו מכללות, מפגשי לימוד מאוחרים בלילה ופגישות מזדמנים. היה קשה לדעת מה אהבתי ולא מצאתי, אחרי שהחמצתי כל כך הרבה מתהליך ההתבגרות.
במקום זאת פגשתי את בעלי (הנוכחי). זה היה מהיר ועצבני כמו רוב ההחלטות האחרות שקיבלתי אז. הדברים הרגישו נכונים אז עברנו לגור יחד, בסופו של דבר נולדנו תינוק ובסופו של דבר התחתנו. היו לנו יחסים מלאי תשוקה מוקדם, אבל עם הרבה סיבוכים. תמיד היה פער תקשורתי והגענו משני חינוך שונים מאוד. עדיין, ובסופו של דבר, רצינו להיות ביחד.
כעת, 13 שנים ושני ילדים אחר כך, אנו חשים שחלק מהסיבוכים הללו עולים שוב ושוב (ושוב). זה לא שאנחנו אוהבים אחד את השני פחות - גדלנו כל כך הרבה יחד, הייתי טוען שהאהבה שלנו גדלה באופן אקספוננציאלי. עם זאת, אהבה אינה מספיקה כדי לשרוד "עד שהמוות נפרד". אנחנו עובדים עלינו, אבל בחלק מהימים הייתי סוחף את הניקוז המתיש הרגשית של "להבין דברים" בגלל הכאב הפיזי של הלידה והלידה. עם סוג כזה של כאב אתה יודע שזה לטווח הקצר, ובסופו יש מתנה - תינוק. עם רגשות (וליבי על הקו), מי יודע מתי זה ירגיש טוב יותר ובסופו של דבר מה יישאר מאיתנו. הנה כמה מהמאבקים שעימם התמודדנו, בעיניי, הם כל כך הרבה יותר קשים מללדת:
כשהילדים מיצו אותנו
GIPHYילדים הם עבודה, גבר. ידעתי שזה נכנס לכל העניין של "אמא" אבל לא ממש. אתה לא ממש יכול להבין את רמת העייפות הזו עד שאתה חי אותה. כמובן שאני אוהבת את הילדים שלי, הייתי עושה הכל בשבילם ולא יכולה לדמיין חיים בלעדיהם, אבל זה לא הופך כל יום למיסוי פחות. מהרגע שאני מתעורר עד שהם בטוחים במיטה בלילה, אין זמן השבתה מלהיות הורה (אפילו ישן, אני חולם עליהם).
עם זה, זה גובה מחיר הקשרים שיש לי עם בעלי. כשאני עייף מלדאוג לילדים כל היום, להיות קרוב לגבר הזה שבחרתי לבלות איתי מרגיש כמו עוד דבר אחד לעשות. הדבר העצוב הוא, אני יודע שהוא לפעמים מרגיש אותו דבר. קיום מערכת יחסים כל עוד יש לנו, עם ילדים, לוקח כל כך הרבה עבודה שקשה לא לתהות מתי זה ירגיש שוב "קל". או באמת, אם זה אי פעם יהיה.
כאשר הכסף צפוף
GIPHYכסף הוא באמת שורש כל הרוע, במיוחד כאשר מדובר בגורם המתחלק בנישואין. במשך השנים הראשונות לאחדותנו הייתי ההורה השהות בבית, נאבקתי במציאת משרות פרילנסרים כדי לעזור לתרום לחשבונות בזמן שבעלי עבד במשרה מלאה. זו הייתה (בסופו של דבר) החלטה הדדית, אם כי היא הציבה אותנו במקום קשה מבחינה כלכלית.
ברגע שהתאוששנו קצת בתקציבים ופירענו חשבונות, והתחלתי להרוויח כסף יציב, הדברים בינינו לא בדיוק השתפרו. הכסף שלי היה פירושו שיכולתי לפרנס את עצמי ואת הילדים שלנו. זו הפכה לסיבה נוספת שלא היינו צריכים להיות יחד, במיוחד אם זה היה מאבק כזה כל הזמן. העבודה דרך סוגיות הכסף הייתה קשה. לא יודע אם כל העבודה שווה את זה? אפילו קשה יותר.
כששנינו מוצפים ממבוגרים
GIPHYכמו בכסף, יש הרבה שאנחנו אחראים עליהם: ילדים, חשבונות, מערכת היחסים שלנו, החיים. לפעמים זה יותר מדי ובהחלט משתקף חזרה למערכת היחסים שלנו כשאנחנו נצרכים על ידיהם. כשעברתי יום רע מלא שטויות מוחלטות ואני לחוצה מעבר לכל סיבה, זה משפיע על הדרך בה אני פונה לבן זוגי. אני לא יכול להתאפק; זו בדיוק הדרך בה הדברים מתפתחים. אחרי כל הזמן הזה יחד, להיות מוצף הוא טריז שקשה מאוד להסיר אותו ברגע שהוא שם.
כשאני לא זוכר את התאריך האחרון שהיה לנו
GIPHYעם ילדים ומשאב קטן לתינוקות, האמת היא שבעלי ואני לא "יוצאים לדייט" הרבה. נהגנו והלוואי שאנחנו עדיין יכולים. כשהיינו ילדים צעירים מאוהבים, לא יכולנו להניח ידיים אחד מהשני. אני מתגעגע לימים ההם. הרבה. הכרויות חשובות כדי להישאר קרובים ולשמור על חיי האהבה טריים. כשאנחנו עוברים שבועות וחודשים בלי זמן לבד להתחבר מחדש, הנישואין מרגישים חסרי טעם. כאילו, מה אנחנו בדיוק? סתם שותפים לחדר מי הורים יחד? אני שונא להרגיש בודד ואני בטוח שבן זוגי מרגיש אותו דבר. אלה הפעמים שקשה להישאר נשואים וכשאנחנו מתחילים לתהות מהם החיים זה מזה. שמעתי שזה נורמלי, אבל בכל זאת, לא קל.
כשסקס מוזר
GIPHYאני מסוג האישה שצריכה להרגיש קרובה לבן זוגי לפני שהקירות יירדו וסקס הוא אפשרות. זה נובע מטראומות מיניות ומבעיות אמון ולצערי תמיד יהיה חלק ממני. בעלי מבין ומעולם לא היה אלא חמלה ותומכת.
עם זאת, זה הופך חלק מה"זמן האישי "שלנו למוזר. כשזה טוב זה פנטסטי, אבל כשאנחנו עוברים זמנים גסים היינו טובים יותר פשוט, אתה יודע, לא. אלה הפעמים שהנישואים מרגישים כל כך קשים, ואני תוהה אם אי פעם אגלה את זה. אני רוצה להיות קרוב, כמו שבעלי עושה, אבל איך נגיע מא 'לב' כשכל כך חסר? לא, ברצינות?
כשאנחנו לא יכולים להסכים עם דברים גדולים בתמונה
GIPHYלרוב בעלי ואני היינו באותו עמוד על דברים - עד לאחרונה. כשהפוליטיקה התחממה הפעם, מצאנו את עצמנו בפלטפורמות מנוגדות. זה היה מעליב ומבלבל לממש את האיש שאותו נשמתי לבלות איתי בחיים עם השקפות שהועברו מתחת לרדאר. ובכל זאת, איננו בטוחים כיצד לנווט כך למצוא דרך משותפת. עם ילדים - במיוחד בת רושמת שמסתכלת עלינו - פוליטיקה חורגת מבחינתי בשחור לבן.
מבחינתי אני מסתכל על התמונה הגדולה שהיא מכילה ושווה לכולם. אמנם ניסינו לשחרר את זה כדי להבין טוב יותר את השקפותיו של זה, אך לא היה זמן יותר מעכשיו שהיחסים בינינו נבדקו עד תואר. אם אנו לא נמצאים באותו עמוד אודות אמונותינו הבסיסיות, כיצד נוכל לעשות זאת?
כאשר יש לנו רעיונות מנוגדים כיצד להורות
GIPHYאני המטפלת העיקרית. אני כל הזמן עם הילדים שלנו כי אני עובדת מהבית. אני לא מניח שאומר את הסיפור האחרון בנוגע לדברים שנעשים כאן, אבל אני אוהב לחשוב שההשפעה והכיוון שלי הם בעיקר הסיבה שהילדים שלנו כל כך גדולים. כלומר, אני זה שעושה את העבודה הקשה כל הזמן! הלוואי שנוכל להורות על בסיס 50/50 אבל זה פשוט לא כך. אפילו אם בעלי היה בבית, אני לא יודע איך הדברים ינוהלו, אבל זה עשוי לקחת קצת מהלחץ שבי.
אנחנו הורים באופן שונה, וזה בסדר. אם הדברים היו שווים יותר, ולא היה לי חשק לכישלון כשמשהו משתבש עם הילדים, אולי היחסים בינינו היו חזקים יותר. כי הייתי מרגיש שיש לי בן זוג מאוהב ובחיים.
כשאני לא בטוחה אם אני "מאוהבת" יותר
GIPHYאני מתגעגע להיות "מאוהב". מדי פעם אני מקבל פרפרים כמו פעם, אבל זה הפך לנדיר. אני מבין שזה חלק מההתפתחות, במיוחד כשאנחנו כל כך הרבה זמן ביחד, אבל אם אנחנו עוברים את שארית חיינו, הייתי רוצה לחשוב שצריך להיות יותר פרפרים, יותר מאמץ, יותר הכל. אם אנחנו לא מאוהבים, עלינו למצוא דרך חזרה ולפני שיהיה מאוחר מדי.
אני לא אגלה את מעיל הסוכר את הברור מאליו: נישואים הם קשה. כשחשבתי להתחתן הייתי (מעין) האמנתי באגדות כי רציתי להאמין שיכול להיות סוף טוב עבורי. המציאות הייתה שונה, כך שלא פלא שהתאכזבתי. עכשיו, אחרי שחייתי ולמדתי, אני רואה שכן, כל מערכות היחסים קשות והרבה עבודה. ולפעמים, הם לא מרגישים שווה את המאמץ, ואולי אני מעדיף לעבור על הכאב הפיזי של הלידה והלידה במקום זאת. האם כדאי לנו להילחם עליו? לפעמים, אני לא כל כך בטוח. ואז, אני מסתכל על בעלי שם הקווים הקטנים מתקמטים סביב עיניו מחיוכים מזדקנים וגעגועים וזה מכה בי: אני לא יכול לדמיין את חיי בלעדיו. אני פשוט לא יכול. אז אם יידרש לעבור את כל זה שוב ושוב כדי למצוא את הדרך שלנו אני אעשה זאת. כל עוד אנחנו בזה, יחד.
