תוכן עניינים:
- אני לא ארים את קולי
- אני ארחיב את החיך של ילדתי
- אחזור את בן זוגי בהחלטות הורותיו
- אני אגיד 'כן' לעתים קרובות יותר
- אני אתן להם אחריות רבה יותר
- אני אתן לילדי להיכשל כשיעור חיים חשוב
- אני אלך לישון מוקדם יותר
- אני אהיה ילד עצמי
אני וחבריי בקולג 'התחלנו מסורת בערב הסילבסטר, והצהירו על מה עומדת השנה הקרובה. "שנת אותי" או "שנת השינוי" ו"שנת האף "היו הזכורים ביותר (גם אם מעשינו באותן שנים לא כללו את הנושא לגמרי). אהבתי גישה זו יותר טוב מאשר לקבל החלטות., שתמיד הרגשתי שאני מתכונן לכישלון. זה מעולם לא הרגיש יותר נכון עכשיו כשאני אמא, מכיוון שיש כמה החלטות לשנה החדשה שבסופו של דבר אני כבר לא מחליט לשמור על סדר רב במגירות השידה שלי. או להגיע לעבודה מוקדם. אני לא צריך להיות גיבור. הבאתי ילדים לעולם בשלום ואני עושה כמיטב יכולתי לגדל אותם שלא יהיו קופצנים. אני עושה המון.
ובכל זאת, קל ליפול למלכודת האידיאליזציה של האימהות, במיוחד כשאני מסתכל לעתיד. תמיד יש תקווה שאהיה הורה טוב יותר: בהמשך, מחר, בשנה הבאה. קשה מאוד להיות ברגע של ניהול התקף זעם ולקרוא לזכות הנחישות שלי להיות ההורה הכי טוב שיכול להיות, במיוחד כשכל מה שנראה לי שאני מסוגל לעשות זה אולי למנוע מהילד שלי לפגוע בעצמו כשהוא מפיל את שלו אגרופים זעירים אל המדרכה.
אני מנסה לצאת מההרגל להציב יעדים אלה בצורה של החלטות לעצמי רק בגלל שנה אחת מסתיימת שנה חדשה מתחילה. הילדים שלי לא ממש מרגישים את הפער הזה, כך שגם אני לא. האם אני רוצה להיות הורה רגוע יותר, מאורגן ואוהב יותר? כמובן שאני עושה. אבל זה משהו שאני רוצה לעבוד תמיד אליו ולא משהו שאני חוסך לרשימת השנה הבאה. בנוסף, כשיש לך ילדים אתה יכול לתכנן את כל מה שאתה רוצה, אך לעולם אינך יכול לסמוך שזה יתנהג כמו שאתה חושב.
להלן כמה החלטות לשנה החדשה שבסופו של דבר הייתי מפר, אם הייתי מקבל אותן:
אני לא ארים את קולי
ג'יפיהילדים שלי רועשים ואני מאשים את עצמי. אני מנסה להכניס את עצמי לפסק זמן כשאני מחמירה מהם, אבל חום הרגע גורם לי לעיתים קרובות לצעוק. ואז הם צועקים בחזרה. ואז אני צועק עליהם לא לצעוק עלי, תוך הכרה מלאה באירוניה שבמצב.
כל שנה, ככל שהם מתבגרים והחיכוך בין שני ילדיי מתעצם, אני מבטיח לעצמי, והם, שאני אשאר רגוע.
אבל אני נכשל די באופן קבוע.
אני ארחיב את החיך של ילדתי
אני מכינה לילדים שלי את אותה ארוחת צהריים בכל יום לימודים. מדי פעם אומרים לי שהם רוצים משהו אחר, אבל אז הם לא אוכלים את זה ואנחנו חוזרים לתזונה קבועה של חומוס, בייגלה, פרוסות תפוז ועוגיה. זה לא שבור, למה לתקן את זה?
לאחר שהבנתם שארוחות הצהריים של קופסאות הבנטו הן בזבוז אדיר בזמנכם, תוכלו לקבל את העובדה שהילדים שלכם אוכלים את אותו האוכל כל הזמן. למרבה המזל, תאריכי משחק הם הזדמנויות נהדרות לנסות דברים חדשים, והילדים שלי תמיד מוכנים להיות אוכלים הרפתקניים יותר בבית של מישהו אחר.
אחזור את בן זוגי בהחלטות הורותיו
ג'יפיאני יודע כמה חשוב לבעלי ולי להציג חזית הורות מאוחדת לילדים שלנו. אנחנו לא רוצים לשחק אחד מאיתנו נגד השני, במיוחד בגלל שהילדים שלנו מרחרחים דברים כאלה ומשתמשים בהם לטובתם.
אבל זה יכול להיות ממש קשה להיות על הסיפון עם כל שיחה שבעלי מבצע לגבי ילדינו. וקשה לו לעלות על הסיפון עם כל ההחלטות שלי, ובמיוחד אלה הרעות באמת, כמו כשאני מתיימר לא לשים לב שהילד שלי לא מצחצח שיניים לפני השינה כי אני פשוט לא יכול להתמודד עם טיעון אחר ב לפני השינה.
אני עובד קשה כדי להיות יותר טוב בזה, אבל אני יודע שאולי לא אוכל לעצור את עצמי לגלגל את עיני על משהו שבעלי אומר לילדים, או לסייע להם בסתר לנקות את החדר שלהם כשהוא נותן להם אולטימטום בנושא. אני מצפה לקבל ולשבור את אותה החלטה למשך ילדותם.
אני אגיד 'כן' לעתים קרובות יותר
אני תמיד מתכוון לעשות את זה, אבל הילדים שלי ממשיכים לשאול אותי שאלות איפה אני נאלץ להגיד לא. אז זו באמת אשמתם, אם אתה חושב על זה. הם צריכים להגדיר אותי טוב יותר. למעשה, אני אומר להם את זה. "תפסיק לשאול אותי דברים שאתה יודע שאומר להם 'לא'." הם בני 7 ו -10 ואני חושב שהם צריכים לדעת קצת יותר טוב, לפחות עד עכשיו, כיצד לקבל ממני תשובה חיובית (כמו למשל לספר אני אני האמא הכי טובה אי פעם).
אני אתן להם אחריות רבה יותר
ג'יפיאני יודע שאנחנו צריכים לתת לילד שלי בן 10 חובות בית נוספות. כרגע היא אחראית על קיפול והוצאת הכביסה שלה, וזה בערך. אנו מחזיקים אותה, ואת אחיה הקטן, באחריות לשלל דברים אחרים, כמו לשים את הנעליים, המעילים, תיקי הצהריים והתרמילים שלך ברגע שהם מגיעים הביתה. והם, כמובן, צריכים לסלק את הצעצועים שלהם לאחר השימוש בהם, ולנקות את מקומם לאחר הארוחות.
אבל אני עדיין מרגיש כמו משרת בבית שלי. מדי פעם הם ישטפו את הכלים כשתבקשו, אבל אני צריך לתאם לוח זמנים חובה. וזה לא כל כך הרבה מנות, מכיוון שיש לנו מכונה לזה. פשוט זה, בהתחשב באישיותי מסוג A, אני נוטה לרצות שדברים יתבצעו נכון, ואם אני אתן לילדיי להתמודד עם זה הם לא יעמדו בסטנדרטים שלהם. זו לא אשמתם, כמובן, מכיוון שהם ילדים. ובכל זאת, זה לא מתסכל אותי עד לא מזמן לשים אוכל על המנה שהם פשוט שטפו, או להתפורר על מושביהם אחרי ארוחת הבוקר.
אני באמת צריך להתמודד עם התגובות שלי אם אני אי פעם אצטרך לגרום להם להתמודד עם יותר מטלות. הם ממילא צריכים ללמוד את הדברים האלה, ואולי עד שיהיו להם בתים משלהם, הם יוכלו לעמוד בסטנדרטים שלי. ואז אחזור לעשות את הכל בעצמי. גדול.
אני אתן לילדי להיכשל כשיעור חיים חשוב
אני כן מאפשר להם להיכשל, אך לא לעתים קרובות ככל שהייתי צריך. נכון לעכשיו, אני לא מכריח את בתי לתרגל את הכלי שלה, כי זה עליה אם היא הולכת להביך את עצמה על ידי ציוץ בהופעה של להקת בית הספר. אבל זה לא מספיק. אם הילד שלי מסרב ללמוד, אסור לי לנדנד. אני צריך פשוט להתרחק ולתת לה להתמודד עם האימה של ציון רע. זה כל כך קשה לי לעשות זאת, כי אני יודע שהילד שלי יכול לעשות טוב אם היא פשוט עוברת על החומר ובודקת את עבודתה במבחן שלה. אבל אני לא עושה לה טובות אם היא סומכת עלי שאזכיר לה כל הזמן איך להצליח. בסופו של דבר, היא רק צריכה לדאוג לרצות את עצמה, ולא אני.
אני אלך לישון מוקדם יותר
ג'יפיזה אף פעם לא קורה. אני עובדת כל היום, וכשאני מגיעה הביתה הכל קשור לילדים. אז אחרי שהם הולכים לישון זה "הזמן שלי." בעלי ואני אוכלים ארוחת ערב מאוחרת, צופים 45 דקות של מופע כלשהו, ואז, למרות שזה אחרי 22:00 ואני מוכנה להירדם, אני נשאר ער למשך שעה נוספת לפחות בוהה במסך בדרך כלל. אני אפילו לא עושה שום דבר מכריע, אני פשוט כל כך רוצה נואשות.
אבל ככל שהשקיות שמתחת לעיניי מתבטאות יותר, והשתוקקות לפחמימות שלי עולה, אני מבין שהשינה תהיה המושיעה היחידה שלי. אם רק לא הייתה כל כך הרבה טלוויזיה טובה לצפות.
אני אהיה ילד עצמי
אולי לא אשבור את זה שוב השנה. אבל אני שומרת את הציפיות שלי, שלדעתי היא מעשה טוב לב כלפי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
