תוכן עניינים:
- "האם קראת נכון את לוח השנה הביוץ?"
- "אתה מטפל בעצמך?"
- "האם עלינו לחשוב על אימוץ?"
- "האם אנו יכולים פשוט להתמקד בבת שלנו?"
- "אולי עלינו לעשות הפסקה"
- "האם שאלת את הרופא שלך על …"
- "האם אתה תוהה אם זה לא נועד להיות?"
- "אנחנו לא יכולים פשוט לעשות סקס בשביל הכיף?"
כמה חודשים אחרי שבתנו מלאו שנתיים, בן זוגי ואני החלטנו לנסות להביא תינוק שני. בגלל כמה שלא מכוון וקל היה להיכנס להריון בפעם הראשונה, לא באמת חשבנו על האלטרנטיבה. מה שקרה אחר כך יהפוך לקרב ממושך ומתסכל עם יותר מאובדן אחד. אני יודע שבן זוגי נאבק בתפקידו, בחרדות שלו ובכאבים האישיים שלו בגלל דברים שלא הולכים לפי התוכנית. עם זאת, בו בזמן נפגעתי משאלות שאף אבא לא צריך לשאול בן זוג שמנסה להרות. זו לא אשמתו - אני יודע זאת עכשיו - אבל מוטב כי יש כמה שאלות שלא נאמרו.
אחרי אותה שיחה ראשונה של "בואו נעשה זאת שוב", גיליתי שהייתי בהריון בסוף ספטמבר 2009. בתקווה ומרוצה, הלכתי לאותו פגישה ראשונה באותה הלך הרוח שהיה לי כשהייתי בהריון עם בתי, רק החדשות שקיבלתי לא היו לא צפוי. איבדתי את התינוק. לפני שהספקתי לחגוג באופן מלא, הוא או היא נעלמו. הרוס והובס, זו הייתה הפעם הראשונה שהרגשתי את אמיתות עקרות. למרות שתמיד נאבקתי בתסמונת השחלות הפוליציסטיות (PCOS) שהשאירה אותי בכאב בלתי נגמר מציסטות ומחזורי מחזור לא סדירים, יחד עם הרחם הנטוי, הריוני הראשון שלי פינק אותי לחשוב שקל להכין תינוק. עבור חלקנו זה לא. היה לי מזל בפעם הראשונה, אבל אחרי ההפסד הזה לא היה לי מזל.
יותר משנה לאחר מכן, לאחר שהסקס הפך לחולי ארצי וחיי נסבו סביב מחזורי פוריות שיא במקום רומנטיקה או תשוקה, עדיין לא נכנסתי להיריון. הרופא שלי דיבר איתי על תרופות לפוריות ולפני שעזבתי קבענו את התור הבא להתחיל להשתמש בהן. ואז, להפתעתי, הייתי שוב בהריון וביטלתי את המינוי הזה. תוך ימים איבדתי גם את התינוק הזה. אני יכול רק להסביר את החלק הזה בחיי כשהוא מושהה. נראה שכולם, אחר כך, ריחפו ללא מאמץ תוך כדי התבוננות מרחוק. ניסיתי ללדת את התינוק הזה כל כך הרבה זמן, שכחתי איך לחיות.
שבועות מאוחר יותר (בזמן שהייתי במחזור), היה לי דחף פתאומי לעבור בדיקת הריון. למה? אין לי תשובה אמיתית, אלא שהיה אינטנסיביות עצומה שלא יכולתי לנער. זה היה חיובי, וכשהלכתי הפעם לרופא, היה דופק וזה היה חזק. היה לי את הבן שלי באוקטובר 2011 - יום הולדתו של אחותו, בהפרש של חמש שנים. אפילו עכשיו, כשאני חושב על אותם ימים של אכזבה ערמומית, אני מתאבל. איבדתי כל כך הרבה יותר מתינוקות - איבדתי את עצמי. אם רק בן זוגי היה יודע, באופן אינסטינקטיבי, להיות רגיש יותר ככל שניסינו, ולא הצליח להרות, זה אולי היה הופך את זה לקל יותר. עם זאת, אם אתה ובן / בת הזוג שלך בעובי של גיהינום מהסוג המיוחד הזה, זה בשבילך.
"האם קראת נכון את לוח השנה הביוץ?"
GIPHYשמע, כשאנחנו מתחייבים לרצות להביא תינוק לעולם, מוטב שתבינו שאנחנו עומדים בראש הדברים. לא רק שאנו יודעים תאריכי ביוץ, אנו יודעים את ספירת הזרע שלך וכמה זמן החלון שלנו לנסות להתעבר תוך דקות מרגע הדיוק החזוי באמת. כששואלים משהו כזה, משמעותי ככל שיהיה, זה מערער את התכנון הקפדני שלי, ומעל זה גורם לי להרגיש שאתה לא סומך על כך שאני יודע מה אני עושה.
אפילו כשהתקופות שלי לא היו משתפות פעולה, עדיין ביוץ היה מחובר למיטב יכולתי - וליכולת של הרופא שלי. בסופו של דבר, הכנו תינוקות כך, כן, קראתי את זה נכון.
"אתה מטפל בעצמך?"
GIPHYבזמן שהתחלנו לנסות לראשונה, לא הייתי הבריא שלי ועדיין היה לי קצת במשקל לתינוק לאבד מההריון הראשון. עם זאת, לאחר ההפסד הראשון התחלתי להתאמן יותר, לאכול טוב יותר ולעשות את מה שיכולתי כדי לנהל את הלחץ שלי. בן זוגי, לעומת זאת, לא עשה הרבה כדי לשפר את עצמו, אז למה זה כשההיריון לא קרה או קרה והתינוקות לא שרדו, זה רק עלי? (תשובה: זה לא.)
"האם עלינו לחשוב על אימוץ?"
GIPHYאני מוחא כפיים לכל מי שמאמץ. יש לי חברים שאימצו, נותנים לילדים בית נפלא שאולי לא היו להם. בהחלט הייתי חושב על אימוץ אם היינו מנסים במשך שנים רבות ועדיין לא נוכל להרות, אבל אחרי שנה או שנתיים בלבד? אני אפילו לא יכול לחשוב על אפשרויות אחרות. תן לי לעבור את התהליך, להתאבל עליו במידת הצורך ואז נוכל להמשיך. אנא הפסק לנסות להציע אלטרנטיבות כשאנחנו עדיין בעובי הקורה.
"האם אנו יכולים פשוט להתמקד בבת שלנו?"
GIPHYלמרות שניסיון להרות יכול להיות כל יכול ומלווה מיסוי רגשי, תמיד הייתי מודע לעובדה שכבר ילדנו. עשיתי כמיטב יכולתי לא לגרום לה להרגיש פחות מאשר, ודיברתי בכנות על דברים שקרו - כמו ההפסדים הכואבים - כדי שתוכל לתרגל אמפתיה ולדעת שבלי קשר, אמה עדיין הייתה שם בשבילה. בן הזוג שלי צריך תמיד להניח שאני שם בשביל הילדים שלי, לא משנה מה עבר עלינו. תמיד.
"אולי עלינו לעשות הפסקה"
GIPHYבזמנו הייתי שמח לעשות פסק זמן. סקס לא היה כיף, לא עניין אותי לעשות את זה כיף וכל מה שיכולתי להתמקד בו היה הריון ותינוק בריא. סופר חם, נכון?
לקחת הפסקה, ככל שיהיה צורך בכך, לא הייתה לי אפשרות באותה תקופה. אני זוכר את הפעמים שבן זוגי אמר את זה ומתוך טוב ליבו והדאגה העצומה שלי ועבור מערכת היחסים שלנו, אני יודע שהוא לא התכוון לפגיעה. ובכל זאת, זה גרם לי להרגיש שהוא לא רוצה אותי יותר, וזה לא משהו שהייתי צריך להתמודד איתו מעבר לכל דבר אחר.
"האם שאלת את הרופא שלך על …"
GIPHYכן. לפני שבן זוגי יכול היה לסיים את המשפט הזה, כבר דנתי עם הרופא שלי בכל אפשרות וזווית אפשרית. אז בבקשה, אל תשאל זאת. יש לנו את זה מכוסה. מה שהוא היה צריך לעשות במקום זאת היה להציע ללכת איתי לרופא כדי שגם הוא יכול היה לבקש מהרופא את כל הדברים.
"האם אתה תוהה אם זה לא נועד להיות?"
GIPHYאף פעם לא היכה אותי שלא אצטרך לחוות עוד הריון בריא. החלטתי את זה כך, ולשחרר את החלום (והשליטה) הזה לא היה משהו שהייתי מוכנה לעשות בזמנו. אם היה לי, אולי לא היו לי הפסדים, אבל אני יודע שגם לא היה לי את הבן היפה שלי. לפעמים אתה צריך להמשיך לנסות ולקוות לתוצאה שאתה חולם עליה. אם זה לא קורה ולא מתכוון, הרשה לי להגיע למסקנה הזו בתנאים שלי.
"אנחנו לא יכולים פשוט לעשות סקס בשביל הכיף?"
GIPHYלמרות שעדיין יתקיימו מקרים שסקס באופן ספונטני מרגיש כיף, זה לא תמיד. ככה זה. לפני כל זה נהנתי מחיי המין שלנו והייתה לנו מערכת יחסים די חזקה. זה לא הרס שום דבר מזה, אלא, במקום זאת, פשוט העכב אותו. בהתחלה, באמת ניסיתי כמיטב יכולתי ליהנות מההתאהבויות בגלל מה שהיה, אבל אחרי אותם הפסדים התסכול השפיע על הכל. זה היה מצב זמני שכעת אני יודע שיכול היה להיות לו השלכות ארוכות טווח. בדיעבד, הלוואי והייתי מנסה לעשות יותר כיף עם זה, אך הלוואי ובן זוגי היה רחום יותר מכל שכל וגופי עברו.
בסופו של דבר, למרות שבן זוגי מילא חלק בתפיסה, אני הייתי זה שסבלתי את הקשיים, הריקנות וחוסר התקווה בגלל בגידת גופי שלי. אז באמת, כבן זוג, כל שעליך לעשות או לומר אם לנסות להרות זה כל מה שתומך בבן / בת הזוג שלך. לא יותר, לא פחות.
