תוכן עניינים:
- כי אני, כמו, מקצוען
- כי הלחץ היה מינימלי
- כי אני למעשה ישנתי
- כי שאלתי (וקיבלתי) עזרה נוספת
- כי הייתי פרואקטיבית יותר מגיבה
- כי הבלוז התינוקי שלי היה עדין
- כי הגוף שלי לא היה שבור
- כי עשיתי זמן בשבילי
הילדים שלי נולדו בדיוק חמישים שנות יומיים זה מזה. חגגנו את בנותיי יום הולדת 5 ולמחרת נסעתי לבית החולים לגיוס המתוכנן שלי. בני, כמו בתי, איחר שבוע וכנראה שהיה נשאר שם עוד שנה אם הייתי מרשה לו. כל סיפור בן יומו הוא ייחודי וכל יילוד שונה. נולדתי לראשונה הייתה מושחתת, לא ישנה, לא אכלה ובכתה ללא הרף. הצעיר שלי היה פחות או יותר התינוק הכי טוב שמישהו יכול היה לקוות לו, אולם הקשר עם התינוק השני שלי היה קל יותר מהראשון שלי.
הילד השני שלי, בני, נולד ביום אפריל שטוף שמש וחם. בניגוד לאחותו, הוא הגיע די מהר ונדרשו 20 דקות של דחיפה להביא אותו לעולם. האחות הניחה אותו בזרועותיי ובכיתי. בכיתי והלב שלי גדל מאה מידות. ברגע הוא ניצח את כולי.
שמעתי סיפורים על אמהות שנאבקות לקשור קשר עם ילדם השני, אבל החוויה שלי הייתה הפוכה. הקשר עם בני היה מיידי. לא היינו צריכים לעבוד על מערכת היחסים שלנו, פשוט התחברנו. אחרי שנאבקתי במהלך שנות הילדות של בנותיי, מצאתי את לידתו של בני ואת החודשים הראשונים שלי הייתה משב רוח.
כי אני, כמו, מקצוען
GIPHYכבר לא נבהלתי מהחלפת חיתולים או הנקה. עשיתי את כל המחקרים בפעם הראשונה. הכרתי את הגיזמוס "הטוב ביותר" ואת ציוד התינוקות ואת הגאדג'טים שזה עתה נולדו. הכרתי את הכללים לאחסון חלב אם, את הכללים להכנסת מזונות חדשים ואת הכללים לבטיחות במושב. ידעתי להכניס את הילוד שלי לישון ומה זה קוליק. סוג זה של ידע וסוג מוכנות כזה מקלים על הכל. כשאתה לא מתמקד במה לעשות הלאה, אתה יכול ליהנות מהעכשיו.
כי הלחץ היה מינימלי
שני ילדיי היו צהובים כשנולדו. כשהבאתי את בתי לביקורה הראשון, כמה ימים אחרי שהבאנו אותה הביתה, רופא הילדים שלח אותנו לעבודת דם. עבודת הדם הראתה רמות מוגברות של בילירובין ואנחנו נשלחנו לחדר המיון כך שאפשר היה לאשפז את בתנו ולטפל בה. נאמר לנו שרמות כה גבוהות הן בעלות פוטנציאל לגרום לנזק מוחי ואני חושב שאיבדתי כשמונה שנים מחיי. 24 השעות הבאות היו תערובת של תשישות, חרדה, פחד ודמעות.
כשהרמות של בני חזרו גבוהות הייתי כמעט לא מתרוצצת. עברתי את זה בעבר. הייתי רגוע כאשר רופא הילדים שלח את biliblanket (וולאבי) לביתנו. הייתי רגוע כשהאחות הגיעה מדי יום לשאוב את דמו. נמנמנו יחד על הספה בזמן שהוא קיבל את טיפול האור שלו. הלחץ היה כמעט ולא קיים.
כאשר הבן שלי אובחן כסובל מטורטיקוליס, משהו שהייתי מאבד את השיער שלי בפעם הראשונה, לא נבהלתי. לקחתי אותו לטיפול שבועי ושיחקנו יחד עד שהוא השתפר.
כי אני למעשה ישנתי
GIPHYבפעם השנייה שלי, כשהתינוק ישן, ישנתי. כבר למדתי שכביסה וכלים תמיד יהיו שם, וגם למדתי שהיילוד שלי יהיה יילוד רק לפרק זמן קצר מאוד. אז נמנמתי איתו, לידו, איתו על החזה שלי, ואיתו בבסינת או הנדנדה. אמא שנחה היטב היא אמא טובה, ואמא הזו שנחה היטב השתמשה באנרגיה החדשה שלה כדי להתכרבל עם הרך הנולד.
כי שאלתי (וקיבלתי) עזרה נוספת
עם התינוק הראשון שלי, ניסיתי לעשות את הכל לבד. רציתי להוכיח לעצמי שאני יכולה להיות האמא הכי טובה בלי עזרה של מישהו. ובכן, סוג כזה של לחץ עצמי העלה אותי אומלל. בשניה שלי היה אכפת לי מעצמי עוד קצת. בישלתי פחות וקיבלתי יותר טייק. הנחתי לכביסה להיערם עד שבעלי עשה זאת. ביקשתי מההורים שלי לתינוק. שאלתי וקיבלתי.
כי הייתי פרואקטיבית יותר מגיבה
GIPHYכהורה בפעם השנייה, פיתחתי מעצמת-על חדשה: ציפייה. יכולתי לומר שבני עומד להתעורר רעב לפני שהוא עשה זאת. ידעתי מה הוא צריך לפני שהוא צריך את זה. הייתי נמנע מהתפרצויות זעם לפני שהן התחילו. אני אומר לך: כוח-על.
כי הבלוז התינוקי שלי היה עדין
אני בטוח שזו רק צירוף מקרים, אבל הבלוז התינוקי שלי כמעט ולא היה קיים. לא ננעלתי בשירותים ובכיתי. לא הרגשתי נחנק מהכאוס שהוא בן יומו. לא הרגשתי בושה וחרטה. לא הרגשתי לבד. הרגשתי בסדר. למעשה הרגשתי שמחה, כי הייתי מאושרת. מלבד האומללות הקלה בגופי שמנסה לרפא, הייתי בסדר.
כי הגוף שלי לא היה שבור
GIPHYכמובן שהכול כאב, אבל הגוף שלי נרפא הרבה יותר מהר. לא הרגשתי פגוע כמעט באותה הפעם השנייה. הייתה לי יותר אנרגיה ויצאתי לשלוח סידורים תוך כמה ימים. הדבקה עם יילוד היא הרבה יותר קלה כשלא מתחשק לך שטויות בכל שנייה בכל יום.
כי עשיתי זמן בשבילי
התחלתי ללכת לחדר הכושר מוקדם יותר הפעם. לא בגלל שאני אוהבת להתאמן, כי אני לא, אבל אני אוהבת את איך שאני מרגיש אחרי שסיימתי. קיבלתי את השיער והציפורניים לעתים קרובות יותר. התחלתי לטפל בעצמי ובצרכים שלי. כמה שזה נשמע מטופש, ההרגשה הטובה עם עצמי הקלה על הקשר עם התינוק שלי כל כך הרבה יותר קל.
כשאתה מבין שזה התינוק האחרון שלך, אתה מעריך כל אבן דרך. התינוק האחרון של המשפחה פירושו כל חיוך, כל זחילה, כל צעד הוא הרבה יותר יקר. היה תענוג לראות את הבן שלי עושה הכל. לעיתים קרובות אני מרגיש אשם בכך שנהניתי עם הבן שלי בשנה הראשונה יותר ממה שעשיתי עם הבת שלי, ואני מרגיש נורא על כך שלא נמנמתי עם התינוקת שלי והלחצתי על כל דבר חסר חשיבות מטופש במקום רק ליהנות ממנה כיילוד. הלוואי שיכולתי להחזיר את הזמן לאחור ולעשות את זה שוב איתה. אבל, כמו שאומרים, ראייה לאחור היא 20/20. הניסיון שלי עם בכורי איפשר לי להיות אמא חדשה יותר טובה לשניה שלי. בגלל בתי, הילד (לצערי) ניסוי וטעייה, ידעתי מה חשוב ומה לא. בגלל השיעורים שבתי לימדה אותי, יכולתי להעריך את בני.
