תוכן עניינים:
- כי היא בת 4
- מכיוון שאני לא רוצה שהיא תחשוב שדייטים חשובים מגיל כה צעיר
- כי זה מנציח את הרעיון שבנים ונערות לא יכולים להיות חברים
- כי אני לא רוצה שהיא תגדיר את עצמי על ידי יחסים עם אחרים
- כי אני לא רוצה שהיא תרגיש לחוצה בשום דרך
- כי זה מניח שהיא * רוצה * עד היום בכלל
- כי זה מניח את ההטרוסקסואליות
- מכיוון שהיא הולכת לבחור מתי היא חברה של מישהו
אתמול, כשהלכתי לאסוף את בתי ג'יג'י מהגן, ילד קטן - א 'היה במקום הרגיל שלו, חיכה לה. הוא נתן לי חיוך מתוק וחיבוק גדול. "הוא חושב שג'יימי תהיה חמותו פעם ביום", הסבירה אמו של א 'לאמא אחרת. "אוי!" אמרה האם האחרת. "האם ג'יג'י חברה שלך?" "לא!" צנפתי בעליזות לפני שא׳ הספיקה להגיד משהו. "הם פשוט חברים טובים מאוד." זו לא רק אמירת אמת, אך עובדה שלעולם לא אתן לילד נוסף לקרוא לבת שלי לחברה שלהם. בהחלט לא בגיל הזה, לפחות.
זה לא קשור לרצון מצמרר להשאיר את הבת שלי ללא חבר עד שהיא בת 35. וזה לחלוטין לא אישי. אני חושב שא 'הוא הילד הכי מתוק בעולם. זאת אומרת, אני ממש מעריצה את הבחור הקטן הזה. בכנות, אני מוצאת ש"הכוונות "שלו הן יקרות לחלוטין, ואמו ואני מתלוצצים ביחד על מצב" חותנו לעתיד ". אבל אנחנו אף פעם לא מתבדחים בשמיעת ילדינו. לא הקמנו את זה ככלל רשמי, אבל היא הללה מגניבה ואני מרגישה שאנחנו באותו עמוד בנושא זה.
מה שיש לילדים שלנו מקסים מכדי לשנות דבר ארור בזה. ואם אני אפילו לא מוכן לקבל את זה שהבת שלי היא "החברה" של א ', אני גם לא מוכן לתת למישהו אחר לתת לה את התואר הזה, מכל הסיבות הבאות:
כי היא בת 4
ג'יפיבעצם, היא לא עומדת להיות בת 4 במשך כמה שבועות, אבל זה רק מדגים עוד יותר את הנקודה שלי. כי ברצינות, איך נראית אפילו חברה של מישהו בגיל 4? זה לא נראה כמו שום דבר, כי זה לא דבר, מכיוון שילדים בני 4 חסרים את היכולת החברתית והרגשית לקיים סוג כזה של קשר (שבאופן כללי תלוי ברעיונות של מיניות ורומנטיקה הטרונורמטיבית). חשבו על הפעם הראשונה שהייתם חברה של מישהו: מה הם הדברים שעשיתם עם אותו אדם (מיני, רומנטי או אחרת) שחיזקו את התואר הזה? כן, ילד בן 4 לא יכול לעשות אף אחד מהדברים האלה.
משמעות המילים היא דברים. ילד בן 4 לא יכול להיות "חברה" של מישהו.
מכיוון שאני לא רוצה שהיא תחשוב שדייטים חשובים מגיל כה צעיר
ג'יפי"אז ברור שהם לא ממש חבר וחברה, " אתה אומר. "אבל אז מה ?! זה עדיין חמוד."
אבל, כאילו, זה באמת? או שזה רק מנציח את הרעיון שלהיות חברה של מישהו זה משהו שהיא צריכה לעשות? גם אם זה רק משחק, משחק הילדים הוא משמעותי בעיצוב הגישה החברתית שלהם כמו גם ביעדים שלהם ככל שהם מתבגרים. אני לא רוצה שהבת שלי תחשוב שלהיות חברה של מישהו זה כל מה שהיא צריכה לרצות או מה שאחרים מצפים ממנה.
אם הבת שלי תגדל להיות מישהו שמתעניין במערכות יחסים רומנטיות, זה מגניב לחלוטין! ובמקרה הזה אני מקווה שהיא בונה גם שותפויות משמעותיות. אבל אני רוצה שהיא תפתח את העניין בכוחות עצמה, לא בגלל שהיא חושבת שזה מה שמצופה ממנה.
כי זה מנציח את הרעיון שבנים ונערות לא יכולים להיות חברים
ג'יפייש רעיון גרוע ומזיק זה שגברים ונשים לא יכולים להיות חברים בלי שיהיו להם כמה מיני ביסוס או מתח מיני.
מדוע אנו חושבים כך? איך לכל הרוחות יכולנו להגיע למסקנה הזו? היי, הנה מחשבה! אולי אם לא היינו מתייגים אוטומטית תאימות וחיבה בין שני אנשים מהמין השני החל מרגע הפעוטות שלהם כמצב של חבר / חברה, ומסקנים באופן מקרי כי כל מערכות היחסים בין גברים ונשים הם רומנטיים, לא היינו עושים זאת !
"ובכן מה אם בחורה אחרת תקרא לבת שלך חברה שלה!" אתה יכול לומר.
מספר אחת, נו באמת, אף אחד לא עושה את זה. ומספר שתיים, אם היו עושים זאת הייתי עדיין מבקש מהם שלא.
כי אני לא רוצה שהיא תגדיר את עצמי על ידי יחסים עם אחרים
ג'יפיבית ספר במסצ'וסטס התפרסם לאחרונה בחדשות על איסור השימוש במונח "החבר הכי טוב". בהסמקה ראשונה, אני מודה, זה נראה די מטופש. אבל, אם לצטט את עמיתיי רומפר וונסה טיילור, "זה אולי נראה כמו מתיחה, אבל תחשוב על ילדותך שלך, או על כל ילד שאתה מכיר. כשגדלתי, אני זוכר שצפיתי בילדים במעון היום שלי יש התמזגות שלמה כי הכי טוב שלהם חבר שיחק עם מישהו אחר. " אכן, בית הספר רצה למנוע (כמיטב יכולתם) קליקים, הדרה ורכושנות.
אני מסכים לחלוטין עם טיילור - ילדים מתעסקים באמת ב"חברים הכי טובים "שלהם. הם מתחילים להתנהג כמותם, מדברים כמוהם ורואים את עצמם דרך העדשה של האדם החשוב הזה. החברים הכי טובים זה אחלה, אבל "החבר הכי טוב" הוא מונח עמוס הרבה מטען כשאתה ילד.
"חברה" או "חבר" הם בעצם גרסה אחרת לכך, רק שזה לא סתם הובל עם המטען; הוא קבור כל כך עמוק מתחת לכל זה עד שאנחנו אפילו לא יכולים להתחיל לבחור אותו. אז אני לא רוצה לעשות שום דבר כדי לעודד סוג זה של הזדהות מוחצנת.
כי אני לא רוצה שהיא תרגיש לחוצה בשום דרך
ג'יפימכיוון שכל אותו "לא רוצה לפגוע ברגשותיהם של אנשים" יכול להתחיל צעירות אצל בנות. ובעוד שהפלשת שלי הקטנה לא נראית דואגת במיוחד לטקט ("יש לך תינוק בבטן שלך?" לא. אני לא.) אני לא רוצה שהיא תרגיש לחוצה לנהל מערכת יחסים כלשהי עם מישהי רק בגלל שהם הקימו עליה מערכת יחסים דמיונית שטוענת שיש לה חשיבות.
כי זה מניח שהיא * רוצה * עד היום בכלל
ג'יפילפעמים לא לרצות מערכת יחסים או רומנטיקה זו לא שאלה של לא להיות מבוגרים מספיק, זו שאלה של "כן, אתה עושה, אבל אני לא מעוניין." ואף על פי שחלק גדול מהחברה בנוי סביב הרעיון שכל אחד צריך להיות מזווג עם מישהו (או אולי סתם רוצה להיות), זה בסדר אם לעולם לא תרצה לצאת איתו. אני רוצה שהבת שלי תדע שזו אפשרות עבורה, במקום פשוט להניח שכמובן שהיא תרצה לצאת איתה ביום מן הימים.
כי זה מניח את ההטרוסקסואליות
ג'יפילגיל הרך שלי עדיין אין מיניות, לכל הפחות לא במובן כזה שהיא יכולה לחלוק עם אדם אחר. אך אמנם הונחה זה מכבר הטרוסקסואליות, אך לרעת כולם.
לא הייתה לי השפה להתמודד עם המיניות שלי במשך זמן רב ואז, לאחר שניתנה לי המלה הנכונה (דו-מינית), הרעיון של "או / או" בינארי ומוזר מבויש מנע ממני להשתמש המילה הזו במשך יותר מעשור. אני אף פעם לא רוצה את זה עבור ילדיי, אז אני אמנע, כמיטב יכולתי, את חזקת ההטרוסקסואליות.
מכיוון שהיא הולכת לבחור מתי היא חברה של מישהו
ג'יפיתראה, יש דברים גרועים יותר בעולם מאשר ילד קטן ותמים שקורא לבת שלי חברתו. אני מבין שהוא לא אומר את זה כדי לקיים בכוונה את הפטריארכיה יותר מאשר המבוגרים שנוצרים לזה - זה רק ילד קטן וחמוד להיות חמוד.
אבל מכל הסיבות שלמעלה (וכנראה שיותר), זה לא משהו שאני רוצה שהבת שלי תשתתף בו. אם היא תחליט שהיא רוצה להיות חברה של מישהו, אז בסדר. תן לה לשחק במבוגרים כמו שהיא נראית כשהיא, למשל, מעמידה פנים שהיא אמא של הבובה שלה או מבשלת במטבח שלה או מפטיעה עם ארגז הכלים המיניאטורי שלה. אבל, ממש כמו כשהיא בוגרת, בין אם היא חברה של מישהו או לא (ובמקרה זה "חברה") לגמרי תלוי בה.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
