תוכן עניינים:
- היה לי נוח בעורי שלי
- הייתי מוכן להקדיש את עצמי לאמהות
- הייתי בוגר יותר
- היה לי ניסיון רב עם ילדים
- הייתי עצמאי יותר
- הייתי במקום רגשי טוב
- הייתי יציב כלכלית
- היה לי בן זוג מוכן
ההחלטה הטובה ביותר עבור אדם אחד יכולה להיות הגרועה ביותר עבור אדם אחר. יש המון נשים שפוגשות את "האדם שלהן" בשלב מוקדם של החיים. הם יודעים במעיים שלהם זה מי שהם רוצים ליצור משפחה ואם הם בוחרים להיות, הם אמהות נפלאות. אבל זה לא הסיפור שלי. הייתי בת 32 כשהתחתנתי ובכנות, ההמתנה להתחתן הפכה אותי להורה טוב יותר.
קבוצת החברים שלי בתיכון הייתה משוכנעת שאהיה הראשונה להתחתן וללדת תינוק. בעיקרון התכוונתי לעשות בדיוק את זה. התארסתי בפברואר לפני שסיימתי את המכללה. ערכתי את כל הסידורים ליום המבורך, קניתי את הבד לאמא שלי להכנת שמלה, ושמרתי את הכנסייה ואולם הקבלה. אבל בלב ליבי, ידעתי שמשהו לא בסדר. בסופו של דבר ביטלתי את החתונה חודשיים לפני שהיא הייתה צריכה להתקיים. זה היה מרגש לב אבל בסופו של דבר, ההחלטה הטובה ביותר שיכולתי לקבל אי פעם.
אז אולי לא הייתי מוכן לתפוס טרמפ בגיל 21. לקחתי קצת זמן ונפרדתי ושיחקתי, אבל באמצע שנות העשרים לחיי התחלתי לדאוג שהנסיך מקסים לעולם לא יופיע. כמובן שחיפשתי בכל המקומות הלא נכונים. בסופו של דבר, עבר עשור לפני שהכרתי את האיש שהפך לבעלי. הוא תמיד אומר שהוא רוצה שהוא יפגש איתי מוקדם יותר, אבל אני לא. לקח לי כל כך הרבה זמן לאהוב את עצמי מספיק כדי לאהוב אותו.
אני באמת מאמין שלהתחתן ולהוליד תינוק בהמשך החיים הפך אותי לאמא בטוחה יותר, יעילה ואוהבת יותר. זה בהחלט לא אומר שאתה לא יכול להיות הדברים האלה אם אתה מתחתן מוקדם (יש לי סטודנטים לשעבר שילדיהם היו באותה תקופה כמו שעשיתי, והם אימהים מדהימים). זה בדיוק בשבילי ההמתנה הייתה הדרך הנכונה, והנה הסיבה:
היה לי נוח בעורי שלי
GIPHYהייתה תקופה בחיי שבה באמת איבדתי את עצמי. כשסיימתי את הדברים עם ארוסתי, אחותי אמרה שהיא הקלה על סוף סוף להחזיר את אחותה. ובכל זאת, עדיין העמדתי פנים שאני משהו שלא הגברים שיצאתי איתם. ברגע שהבנתי שבן זוגי לא הולך לשום מקום, הסתפקתי בכך שאני האמיתי. במשרתת הכבוד שלה הרתה כוסית, אחותי אמרה לבעלי החדש, "מאז שקימי הייתה איתך, היא הייתה האני המענג, המצחיק והמתנפח שלה יותר ממה שראיתי אותה כבר שנים."
מה זה קשור להיות אמא? סוג של הכל. לרוע המזל, על האימהות שלנו לנווט בעולם קדוש-שיפוטי. אנו נתונים בבושת פנים לגבי החלטותינו לגבי האופן בו אנו מאכילים, ישנים, מתרחצים, מתלבשים ומשמיעים את ילדינו. חוץ ממני? אני לא נותן את התחת של חולדה. אני מחזיק בבעלות על החלטות ההורות שלי. אני לא מבזבז אנרגיה יקרה בדאגה למה שאנשים אחרים חושבים עלי כאמא.
הייתי מוכן להקדיש את עצמי לאמהות
כשהפכתי לאמא, אני יכול לומר בכנות שלא היו לי חרטות. עבדתי בתחומי בהצלחה רבה במשך 13 שנה. במהלך שנות הרווקים שלי למדתי לא פחות מחמישה סגנונות ריקוד חדשים, הלכתי למוזיאונים והצגות וטיפחתי חברויות. בגיל 28 ללא סיכויים זוגיים, החלטתי שזאת זמן מושלם להתנדב בחו"ל בבית יתומים בהונדור.
אז כשגיליתי שאני בהריון ושהעבודה של בעלי תביא אותנו מהבית, לא הרגשתי שום טינה. הייתי גאה בהישגיי אבל הייתי מוכן להרפתקה חדשה. אני לא מבשר את הבת שלי את הצורך המתמיד שלה (רוב הזמן) כי זה מה שרציתי לעשות. אני לא מקיימת פנטזיות לגבי שהילדים מחוץ לבית כי כבר הייתי צריכה לעשות כל כך הרבה לפני שהתחתנתי.
הייתי בוגר יותר
GIPHYקל שם, קטע הערות. יש המון צעירים שהם תמצית הבגרות. פשוט לא הייתי אחד מהם. אני עדיין די בוסר עכשיו. אני אוהב סרטי דיסני, ואני חושב שפיזים מצחיקים. אבל עם הזמן נהייתי ממש טוב ב"התבגרות ". כן, אני עדיין מתקשר לאמא שלי כדי לגלות את הדרך הטובה ביותר להפשיר בשר קפוא, אבל אני מנהל את משק הבית שלי כמו בוס.
כשהייתי בקולג 'עברתי התקף חרדה בגלל הצורך להבין את מערכת האוטובוסים כדי לתקן את נעלי בית הבלט שלי. בגיל ההוא, מעולם לא הייתי מזהה את הילדה שיצאה לטרמפ לטגוסיגלפה (אל תאמר. לא. ממליץ.) דרוש הרבה כדי להפחית אותי עד דמעות. בימינו התפרצויות זעם פעוטות ובלגן ענקי הם מטרד, אך לא יותר.
היה לי ניסיון רב עם ילדים
לפני שהיה לי ילד משלי הייתי שמרטפית, מטפלת, מורה למחול לגיל הרך, מורה ומורה בבית הספר היסודי. ידעתי להחליף חיתול, לתת בקבוק ולנחם תינוק בוכה. ידעתי גם בדיוק איך אני רוצה לגדל את הילדים שלי. כשהיה משהו שלא ידעתי, חקרתי אותו.
כל זה אומר שכאשר עמדתי מול עקומת הלמידה העצומה שהיא אמהות (מדוע התינוק שלי לא יתפס? WTF נמצא בכף בטנה? מתי היא תישן?) הרגשתי שיש לי רגל למעלה.
הייתי עצמאי יותר
GIPHYכשאתה רווק במשך זמן רב אתה לומד כיצד לטפל בעצמך. הייתי זה שעשה קניות במכולת, איזן את התקציב שלי והכנסתי את המכונית לשם החלפת נפט. אף אחד אחר לא התכוון לעשות את זה בשבילי. זה מגניב כי כשבעלי עושה אחד מהדברים האלה, אני לא לוקח את זה כמובן מאליו. בכנות, הייתי במצב טוב לעשות את הדבר של ההורה היחיד, שהועיל עם בן זוג בצבא. אני יודע שיש לי את היכולת לטפל בילד שלי לבד, אני פשוט אסיר תודה שאני לא צריך.
חיי הרווקים יכולים גם להכריח אתכם להיות יוצאים יותר. למדתי לקחת סיכונים ולנסות משהו חדש, בין אם זה ריקודי פלמנקו או חוג דקדוק ספרדי מתקדם. זו הייתה מיומנות שימושית כשמצאתי את עצמי אמא טרייה במקום חדש. הצטרפתי לקבוצת אמא, לקחתי את בתי לזמן הסיפורים, ופיקחתי את הבריכה המקומית. כל החוויות והחברים החדשים האלה העשירו לא רק את חיי, אלא גם את הבת שלי.
הייתי במקום רגשי טוב
ביטלתי את חתונתי בערך באותו זמן שאובחנתי כחולה בהפרעת דיכאון. שנות ה -20 לחיי היו תקופה של התנהגויות הרסניות מבחינת חיי החברה שלי. הייתי בטיפול ומחוצה לו תרופות לסירוגין. לא יכולתי לקבל את המשקל שלי תחת שליטה. לא הייתי בעמדה להביא אדם אחר לעולם.
כבר בפגישה הראשונה שלי עם בעלי עכשיו הייתי תחת טיפול פסיכיאטר נפלא. מצאתי את המינון הנכון של תרופות. התאמנתי. פגשתי חבר דרך ריקוד שהראה לי איך מגיע לי להתייחס אלי. אז כשהאיש הנכון התקרב הייתי מוכן. עם בריאותי הנפשית בשליטה, הצלחתי לטפל בתינוקיי ולאהוב אותו כמו שתמיד דמיינתי.
הייתי יציב כלכלית
GIPHYכלומר, לא הגשמתי גשם. אחרי הכל הייתי מורה. אבל אחרי עשור במקצועי הצלחתי לקנות בית. היה לי חשבון פרישה והטבות טובות. שילמתי את כרטיס האשראי שלי שלושה ימים לפני שהנערה שלי יצאה לראשונה.
אתה לא צריך כסף כדי להיות הורה נהדר. היינו עניים בעפר שגדלנו, והייתה לי ילדות קסומה. אבל לא צריך לדאוג שיהיה לך כסף לאוכל, מחסה, בגדים וחינוך באמת מוריד עומס מההורה.
היה לי בן זוג מוכן
אני ובעלי נפגשנו ברשת (אבל אם הוא ישאל, לא אמרתי לך את זה). זה היה מגניב כי בשלב זה בחיי, ידעתי בדיוק מה אני רוצה. בדיוק בפרופיל ההיכרויות שלי רציתי להתחתן ולהביא ילדים. כל מי בלי אותן מטרות יכול פשוט להתקדם.
מכיוון ששנינו רצינו להביא ילדים, לא הייתי צריך לדאוג שהוא ייצא החוצה כשהתקשה ואמר, "אתה זה שרצה תינוק." (אבי הביולוגי אמר את זה לאמא שלי על אחותי הקוליקית.) זה עוזר לי להיות אמא טובה יותר כשאני יודע שמישהו תמיד יש לי את הגב, וזה באמת עוזר לאותו אדם להיות האיש שהחלטתי להזדקן עם.
