8 סימנים שיש לך בן זוג הורות אל-לעשות כלום

אני, ותמיד אהיה אסיר תודה לאב לשני ילדיי. גדלתי עם אבא רעיל ופוגע, כך שצפייה בשני בני ובני זוגי הנפלאים מתקיימים בדרכים האוהבות והמדהימות שהם עושים גורמת לי להרגיש אסירת תודה להפליא. היינו יחד שש שנים, ובכל שנה, אני נזכר באיזה מזל יש לכולנו שיהיה לו בחיינו. אבל אפילו הגברים הכי טובים שבינינו יכולים … להחמיר. לאמיתו של דבר, ישנם סימנים שבן הזוג שלך הוא הורה במפתח חסר הורים, אפילו אם מבחוץ מביט נראה שהוא האבא הכי מאורס בבלוק.

אבות מנווטים במרחב ייחודי מאוד בתחום ההורות. מצד אחד הם זוכים לשבחים על כל דבר שהם עושים שהם אפילו קשורים להורות מרחוק, ומצד שני התרבות שלנו מתייחסת אליהם כהורים חסרי יכולת לחלוטין, שאינם מסוגלים לטפל בילדים. אף אחת משתי הגישות איננה עוזרת. בסך הכל, אבות מסוגלים לטפל בילדים כמו אמהות, ומכיוון שהם מסוגלים באותה מידה הם לא צריכים להזדקק למצעד קלטות ארור כל פעם שהם מחליפים חיתול או מכניסים תינוק למיטה.

אבל מכיוון שהאבות בחיינו מטופלים בצורה כה אינפנטילית ובו בזמן חגיגית, זה יכול להיות קשה לדעת אם בן הזוג שלך באמת מושך את משקלו. למרבה המזל, ישנם כמה סימנים עדינים שיאפשרו לך לדעת שגם אם בן / בת הזוג נלהבים ומאווררים וכנראה על הכדור, הם יכולים להעלות את משחק האב שלהם למגרש או שניים:

הוא שואל אותך במה הוא יכול "לעזור"

בראש ובראשונה, הורה לא "עוזר". הורה הורה. ההורה המשותף שלי הוא לא בייביסיטר מובנה, החברים שלי. הוא בן זוג הורות שווה שיש לו חובות ואחריות כמו ילדינו כמוני.

כל הורה מבוגר צריך להיות מסוגל להסתכל סביב ביתו, להעריך את המצב ולהתחיל לעשות כל מה שצריך לעשות כדי שהבית, הילדים וכל מה שביניהם יטופלו.

הוא לא לוקח את היוזמה

אם אתה כל הזמן צריך לנדנד, או לבקש, או להתחנן, או לדחוף, או להפיל "רמזים עדינים", או לדרוש על הסף שבן זוגך יעלה את זה במחלקת ההורות, משהו לא בסדר. גם אם הם תמיד מוכנים להתמודד ברגע שאתה אומר משהו, יש בעיה. למה? כי לא תצטרך לשאול. אתה לא צריך לעשות את העבודה הנפשית שמבקשת ממישהו לעשות דבר שברור שצריך לעשות.

אתה עדיין מקבל את כל ההחלטות

אני לא רוצה להיות האדם היחיד שמקבל החלטות למשפחתי. אני לא רוצה ארוחות ערב, חופשות, פעילויות מחוץ ללימודים של בננו בן הארבע, המעבר של התינוק למזונות מוצקים וכל השאר באחריותי להחליט. אני זקוק לבן זוג שגם יבצע איתי בחירות, כדי שביחד נוכל להבין כיצד לגדל את ילדינו בצורה הטובה ביותר. אם אני תמיד זה שבסופו של דבר אומר מה אנחנו עושים ומתי ומדוע, אני זה שעושה את כל העבודה הארורה.

אתה צריך להשאיר הוראות מפורטות בשבילו כשהוא נשאר לבד

אולי הוא כל כך מתרגש ללילה עם הילדים כשאתה בחוץ עם הבנות שלך. אולי הוא לא יכול לחכות לראות את התינוקות בזמן שאתה עוזב את העבודה לעבודה. אולי יהיה לו את הילדים רק כמה שעות ארוכות מהרגיל. בלי קשר, לא היית צריך לכתוב עבודת גמר בנושא גידול ילדים כדי שבן הזוג שלך יטפל מספיק בילדיך. אם יש לך דרך מסוימת לעשות דברים, זה מגניב, אבל תן לבן הזוג גם להבין את הדרך שלו לעשות דברים. הוא לא צריך להזדקק בידו כשהוא צופה בילדיו.

אתה תמיד ההורה עם "אמירת הסיום"

חצי נקודה / Shutterstock

זו רק דרך נוספת שבה אני נתקע עם כל האחריות שקבלת ההחלטות. אני לא רוצה להיות ההורה "להגיד סופית". זה שצריך להסתכל על הילדים שלי אחרי בן זוגי אומר, "נו, לך תשאל את אמא שלך." אני רוצה ששוב נקבל החלטות יחד. אסור לי לומר את הסיום יותר ממה שבן זוגי עושה. שנינו צריכים להניח את רגלינו זו לזו, כיחידת הורות מגובשת.

אתה זה שהילדים שלך הולכים אליו קודם

הילדים שלי לא צריכים להסתכל עליי כדמות הסמכות העיקרית או היחידה בחייהם. אסור לי להיות ההורה היחיד אליו הם רצים כשהם רוצים ו / או זקוקים למשהו. אני רוצה שהבנים שלי יראו באבא שלהם מישהו שהוא יכול באותה מידה, אמין באותה מידה ואחראי עליהם באותה מידה. זה לא יכול לקרות אם הם רצים אלי, ורק אני, בכל עת שהם צריכים או רוצים משהו.

אתה צריך לשמור עליו על המשימה

פוקוס, רבותיי! אל תהפוך את בן זוגך להורה לך באותה דרך בה הם הורים לילדיך! היה המבוגר! התמקדו בדברים הבוגרים שצריכים להסתיים, במקום להניח שתוכלו להשאיר אותם לבן הזוג. היה נוכח ברגע כך שאתה, למעשה, בן זוג שווה להורות, ולא סתם גרסה בוגרת של הפעוט שלך שגם בן זוגך צריך לטפל בה.

הוא רוצה לשבח בכל פעם שהוא עושה משהו שקשור להורות

תראה, כולם אוהבים לשמוע "תודה" מדי פעם, נכון? כולנו רוצים שיראו אותנו. כולנו רוצים לחוש תוקף במאמצינו.

אבל אני לא - אני חוזר ואומר, לא - הולך לגלגל את השטיח האדום ולהמטיר את בן זוגי בשבחים ותשומת לב בכל פעם שהוא עושה משהו שקשור להורות אפילו מרחוק. הוא אבא. זה תפקידו. אסור לשבח אותו על כך שהוא הצליח להשיג את המצופה ממנו, ולא לטעות, צפוי שהוא יהיה הורה מאורס כמוני. אם בן / בת הזוג שלך רוצה שתנשק באופן מטפורי את כפות רגליו בכל פעם שהוא עושה משהו לטובת משפחתך, הוא נמוך-בחור בן-דבר של כלום שזקוק, לכל הפחות, לנאש חמור לדבר.