תוכן עניינים:
- שלב ראשון: חיבור נזק לילד הראשון
- שלב שני: ליהנות מחיבור נוסף עם הילד השני
- שלב שלישי: התאבל על אובדן
- שלב רביעי: להיכנע לקטנטנות לתינוקות
- שלב חמישי: התנסו בקשיים מרגיעים
- שלב שישי: מפוררים בלחץ עריסה
- שלב שבע: ליהנות מכמות של הרשאות
- שלב שמונה: מבין שאתה הורה מצורף
כשגיליתי שאני בהריון והתחלתי במסע ההורות הבלתי נגמר, לא התכוונתי לתרגל סגנון הורות מסוים, שלא לדבר על הורות לקשר. איכשהו, עם זאת, נראה לי שעברתי מספיק את השלבים השונים של הפיכתם להורה של התקשרות מקרית. אופס?
עם החלק הראשון שלי, ואני עשינו את כל מה שהיינו אמורים לעשות כדי לגדל מרגיע עצמי עצמאי, כולל להכניס את התינוק לישון, לתת לתינוק את החדר שלהם כשאנחנו יכולים להרשות לעצמנו (מתי התינוק היה בן שבועיים), האכיל בקבוקים ואפילו ניסינו את ידינו באימוני שינה. הראשון שלנו (דבר אחד) דחה את הציצים, מעולם לא ישן יחד ברצון ושנא את בגדי התינוקות. דבר שני, לעומת זאת, העריץ את ההנקה, ישן יחד והוחזק ככל האפשר. אז בזמן שזה לקח זמן וילד נוסף, בסופו של דבר מצאתי את עצמי עושה כמה דברים מההורה המצורף.
בשניה שלי הייתי יותר מכוונת לעצמי וכתוצאה מכך יותר מכוונת עם בני. בכל זאת סיימנו להניק לפני ששנינו היו מוכנים למדי מבחינה רגשית, בגלל גורמים חיצוניים. גם אני לא הייתי מצורף "במשרה מלאה", כי עבדתי בתא עבודה במשרה מלאה, במשרה חלקית. אז לאחר שסבלתי בשלוש הפלות, נשבעתי שאם אני אשיג שוב את ההזדמנות, אעשה אימא באיזה דרך התינוק והבטן שלי אמרו לי לעשות זאת. כנראה שהמעיים שלי הם התקשרות.
שלב ראשון: חיבור נזק לילד הראשון
אני לא מאמין שהקושי שלנו להיתקע, לקושי של הבכור שלי לישון או לאף אחד מהאתגרים האחרים שהיו לנו הוא בגלל שלא השתמשנו בהורות התקשרות. נראה כי הבטן שלי מבוססת התקשרות, והבעיה הגדולה ביותר שיש לי עם האופן שבו הבןתי את הראשון שלי כתינוק היא שלא הקשבתי למעי.
אף על פי שהכאב החריף מתעמעם, אין יום שחלף בו אני לא מרגיש אשם במשהו שהייתי צריך / הייתי יכול / הייתי יכול לעשות טוב יותר לילד הראשון שלי כשהיו תינוק. באופן הגיוני, אני יודע שלא עשיתי שום דבר רע ובכל זאת, מבחינה רגשית אני מרגיש שנכשלתי בתינוק הראשון.
שלב שני: ליהנות מחיבור נוסף עם הילד השני
הייתי כל כך אסיר תודה על חוויה שונה של הנקה, שינה והדבקה כללית עם ילדתי השנייה. אני יודע שהיו גורמים אחרים, אבל קשר בלתי נפרד לגורמים האלה הוא העובדה שעם השנייה שלי הקשבתי לעצמי. סמכתי על מעי בהורות וזה הצליח. זה עבד ממש טוב. אז טוב, למעשה, לבן שלי, עכשיו בן 5, יש קשר הרבה יותר בטוח לעצמי ולבן זוגי מאשר לבכור שלי. הוא מביע את אושרו, כעסו, עצבותו ופחדו במידה שווה. הוא יודע, ויאמר, שהוא אהוב על ידי הוריו באופן בלתי הפיך גם כשהוא כועס או עושה בחירות גרועות.
כן, בורות הורות!
שלב שלישי: התאבל על אובדן
היו לי שלוש הפלות בין דבר שני לשלושה דברים. ההריון האחרון שלי היה הניסיון האחרון שלנו. בן זוגי ואני אמרנו, באוגוסט 2015, שאם לא אכנס להריון או אבד הריון נוסף עד דצמבר 2015, נפסיק לנסות לנצח.
הגהתי את דבר השלושה ב -17 באוגוסט 2015.
אז איך זה תרם לנפילות שלי בשוגג בהורות התקשרות, אתם שואלים? ובכן, קורא יקר, הייתה לי שנה שלמה של הפלות לחשוב על מה היה יכול להיות של שלושת ההריונות שאיבדתי. היה צער מאוד לא מוסבר שקרה כאשר איבדתי את ההריונות המבוקשים. חלמתי כל לילה, וחלמתי בהקיץ כל יום, על איך הייתי מחבקת, מתכרבלת ומחזיקה אותם כשההריונות יהפכו לתינוקות. זרועותיי הרגישו ריקות. הלב שלי נשבר. בהתחשב בכל זה, אין הרבה שיאלץ אותי להניח את התינוק החי שלי לאחר החוויה שלעולם לא הצלחתי להחזיק את השלושה האלה.
שלב רביעי: להיכנע לקטנטנות לתינוקות
כלומר, האם עלי להסביר כמה אני רוצה להחזיק את זה אפילו עכשיו? איך אני אניח את זה?
שלב חמישי: התנסו בקשיים מרגיעים
עור לעור הקל על הרגעה בתינוקות השני והשלישי שלי. כשחשבתי את זה, היה לי קשה לנסות דרכים אחרות להרגיע אותם. במיוחד אחרי פשוטו כמשמעו שום דבר לא עבד עם הראשון שלי. כלומר למה להסתכן בזה?
שלב שישי: מפוררים בלחץ עריסה
התינוקת השלישית שלי כן ישנה בבסינט בחודשים הראשונים לחייהם. כשהם היו מתעוררים הייתי מניקה ואז מחזירה אותם לבסינת. אולם, כשגדלו מהבסנט, המעבר לעריסה עבר פחות משחייה.
התכנסתי. רציתי שהתינוק המתוק שלי שישן היטב ישאר מתוק וישן. הרגיש לי זר וקר להכריח אותם לישון על משטח קשה ובלתי נעים כל כך רחוק מחום האמא שהם רצו ונזקקים להם.
שלב שבע: ליהנות מכמות של הרשאות
דבר אחד שנראה חיוני לחלוטין לכל סוג של הורות התקשרות, הוא פריבילגיה.
למרות שזה לא שולם במלואו, היו לי חודשיים חופשת לידה במשחק שכר הנכות לטווח הקצר של 60 אחוז כשלידתי את השלישי שלי. זה ללא ספק הכי טוב ששמעתי עליו באונייטד סטייט. בזמן שעבדתי במשרה מלאה בתאגיד בשמונת החודשים הראשונים בחיי של ילדתי השלישית, הייתה לי הזכות לעבוד מהבית ויכולתי לינוק בהפסקות שלי. בן זוגי היה הורה שהייה בבית מאז לידתו של דבר אחד, כך שלסיבה השלושה היה להורה נוסף להתחבר אליו כשלא הייתי בסביבה.
הורות מצורף, מעצם טבעה של ההורים שתמיד צריכים להיות שם, היא מטבע הדברים קלאסית ומסוגלת.
שלב שמונה: מבין שאתה הורה מצורף
אני לא מנוי למבני הורות מצורפים המחמירים. אפילו לא ידעתי שאני עושה את זה בטעות עד שהתחלתי לקרוא כמה מאמרים של חברי על זה וזיהיתי את עצמי.
אז האם אני הורה להתקשרות? לא. למדתי שאני בהחלט לא הורה התקשרות בכל היכולות. לדוגמה, אני לא נוגד חיסון מסיבות רבות, והכי פחות מהסיבות הללו הוא שיש לי ילד אוטיסט ואני מודע היטב לכך שמגוון עצבי אינו שווה לנזק מוחי (כלומר פגיעה בחיסון לא גורמת לאוטיזם.) אני גם פמיניסטית נמרצת ונקודתית, מה שאומר שאני הורות פרו-הורים באופן שעובד עבור משפחותיהם במקום לבייש אנשים שעושים בחירות שונות ממני.
התינוק השלישי שלי הוא התינוק האחרון שלי ואני כבר סוערת. אני רוצה לתת לתינוק הזה את כל מה שהלב שלי זקוק לו ולרצונותיו המתוקים המתוקים. והפעם? אני יכול. אז אני. עבור שנינו זה אומר בטעות הורות קשורה למחצה. אם המנשא מתאים, כדאי שתלבש אותו.
