8 נאבקת על כל אמא שעומדת בקהל

עד לא מזמן לא היה לי מושג שאני אמא "מפחידה". עם זאת, לאחר שהבנתי שאני נוטה לשלב קטעים של פילוסופיות הורות מסוימות ולהשאיר את השאר מאחור, ובהחלט לאחר שלמדתי התמודדתי עם יותר מכמה מאבקים שכל אמא מוכתמת יודעת טוב מדי, אני חייבת להודות: אני " אמא מבטחת, דרך ומעבר.

עכשיו, אני מבין ש"זהויות אמא "חדשות צצות שמאלה וימינה ובאופן קבוע, אז הנה פירוט של מה זה בעצם להיות אמא" זועפת ". אמא "פריכה" מעדיפה גישות טבעיות כביכול ללידה והורות. זו האמא שככל הנראה ילדה ביתית עם אפס התערבויות, משתמשת בחיתולי בד, מניות במיטה והנקות לפי דרישה למשך זמן ממושך. אם "משיי" לעומת זאת, משתמשת בהתקדמות במדע וטכנולוגיה לטובתה. היא עוסקת בלידה בבית חולים עם אפידורל, היא משתמשת בחיתולים חד פעמיים והיא מאכילה את הנוסחה שלה. לכן, כפי שאני בטוח שאתה יכול לנחש, אמא "מפחידה" היא שילוב עדין של השניים.

גיליתי שאמהות רבות הן אמהות מחורבנות, רק בגלל שהחיים בדרך כלל לא נכנסים לקופסאות קטנות ומסודרות. יתכן שתתכנן להניק, אבל נתקל בקשיים שהופכים את זה לבלתי אפשרי. יתכן שתתכנן לתת לתינוק שלך לנמנם בעריסה, אך תגלה שהם ישנים בצורה טובה יותר כשהם במיטה שלך. בדרך כלל, ולפחות מניסיוני, עליכם להתפשר על חלק מ"אידיאלים "ההורים שלכם כשאתם מתמודדים עם המציאות של הטיפול בילוד.

כמובן, כל סוג של "זהות אמא" שאתה מקשר לעצמך הולך לבוא עם ניסויים משלו ותלאות. עם זאת, אם את אמא "זועפת", כנראה שעברת את המאבקים הבאים פעם או פעמיים:

כשאתה חושב שמצאת את האנשים שלך …

ג'יפי

המון אמהות מנסות ליצור "חברות אמא" חדשות אחרי שנולדו להן תינוק. חכם לשמור על אנשים בחיים שלך שאהבו אותך לפני שהפכת לאמא, בטוח, אבל זה גם הגיוני להרחיב את הידידות שלך למעגל נשים שעוברות מאבקים וניצחונות דומים.

עם זאת, להכיר חברים חדשים כבוגר זה יכול להיות ממש קשה, במיוחד אם לא תעקוב אחר כל "הכללים" של קבוצה מסוימת.

… רק כדי להבין שלא

ג'יפי

מניסיוני, למרבה הצער, לקבוצות אמא יש את היכולת להפוך קצת שיפוטית. אם אתה אמא ​​"זועפת", אתה עלול להתקשות למצוא את מקומך בקבוצות אימהות מסורתיות עם פילוסופיה "קח או עזוב את זה" לגבי החלטות הורות מסוימות.

הצטרפתי לכמה קבוצות הורות מצורפות כשהפכתי לראשונה לאמא. האמנתי ברבים מהעקרונות בלהט, ואז היה מתעורר ויכוח והייתי מוצא את עצמי לגמרי מסוכסך עם רוב הקבוצה. פשוט לא יכולתי להסכים עם כל הנוהגים.

כשאתה מרגיש כמו זר

ג'יפי

קבוצות אימהות מקוונות יכולות להיות מבודדות במיוחד כשאתה לא מסכים עם מה שניתן לתאר רק כ"חפיסה ". לראות אנשים מגיבים באופן שלילי לאופן בו בחרתם להורה יכול להיות מאכזב במיוחד, ובמיוחד אם הנחתם שאתם בין אמהות דומות.

כשאתה צריך להסביר באופן קבוע את הבחירות שלך

כשפילוסופיית ההורות שלך לא משתלבת בקבוצות מבוססות, אתה יכול להקדיש זמן רב להסביר את עצמך.

תמיד הרגשתי קרוע, כאילו אני לא ממש נעים לשום צד בטיעון מסוים. האמהות הקראנצ'יות לא התרשמו מהעמדה הפרו-חיסונית שלי, אבל האמהות המשיי היו מבולבלות כשאני "עדיין" מניקה את הפעוט הגדל שלי. בכנות, זה פשוט מתיש.

כשאתה צריך להתפשר

ג'יפי

כל כך הרבה מהאידיאלים שלי בנושא הורות התחילו כשהתינוק שלי עדיין היה פשוט בליטה. קראתי המון ספרים ועשיתי המון מחקר שקשור לתינוקות, כך שחשבתי שאני יודע איך יעבור כל שלב ואיך אני מגיב לכל אחד ואחת. ואז הפכתי לאמא והבנתי ש"פשרה "הוא שם משחק ההורות. שינה משותפת לא עבדה עבור בן זוגי ואותי, אך הנקה מורחבת כן. החלטנו נגד חיתולי בד, אבל בן זוגי ואני היינו אוהדים גדולים של בגדי תינוקות.

במילים אחרות, הבנתי שהורות איננה מצב של "הכל או כלום", ובן זוגי ואני יכולנו לבחור את מה שהכי מתאים לנו ולתינוק שלנו.

כשאתה מבין שאף אחד לא אוהב מתון

להיות בין שתי קבוצות, לרוב מנוגדות פירושו שלעולם אינכם משמחים אף אחד באמת. תמיד הייתי הקול האחד שצץ באמצע שתי קבוצות, וזה לא היה ממש כיף. הייתי מנסה להציע השקפה אלטרנטיבית, רק כדי להבין שהייתי לבדי לדעתי ואנשים סוגרים אותי מבלי לשקול נקודת מבט אחרת. איכס.

כשאתה מבלבל ללא הרף אנשים

ג'יפי

לרוב האנשים, כך נראה, אני ובעלי מהווים סתירה. לבשנו את התינוק שלנו לעיתים קרובות והנקתי לפי דרישה, אך העברנו את בננו לחדרו והשתמשנו בשיטות אימון שינה לפני שהוא בן שנה. נראה שזה פשוט בלבל אנשים, שלא ממש הצליחו להצביע בדיוק על היכן עמדנו בנושאים מסוימים של הורות.

כשאתה מבלבל את עצמך

ג'יפי

תמיד הבנתי מדוע אנשים מבולבלים בגלל נוהלי ההורות שלי, אם כי בגלל שאני תמיד קצת מבולבלת.

לא משנה מה נוהג ההורות שאתה עוקב אחריו, הקבוצות שאליהן אתה מצטרף, או הכללים שאתה עוקב אחריה, כולנו אמהות וכולנו אוהבים את הילדים שלנו. בכנות, זה כל מה שחשוב באמת.