תוכן עניינים:
- הייתי חרד
- מעולם לא הייתי "במצב רוח"
- הייתי בדיכאון
- ירדתי במשקל
- היה לי נדודי שינה
- יש לי כאבי ראש
- הייתי כל כך לחוצה
- השרירים שלי היו כואבים
אני די מתביישת להודות כמה זמן נשארתי עם בעלי לשעבר אחרי שידעתי שהקשר שלנו נגמר. למעשה, הרבה לפני שהחלטתי לעזוב, גופי ניסה לומר לי שנישואיי נידונים. עם זאת, רוב הסימנים היו עדינים, לכן אני חושב שלפחות הייתי צריך להיות אדיב כלפי עצמי כדי לחתוך על פני קצת רפיון ולהציע מנה בריאה של הבנה. לפעמים קשה לראות את היער דרך העצים.
אבל כשאני מסתכל אחורה על הנישואים שלי, אני יכול לומר שהגוף שלי ניסה לומר למוח שלי שהגיע הזמן לעזוב. היו לי כאבי ראש בלתי פוסקים וכתפיים כואבות מהלחץ שנפצעתי ולהילחם כל הזמן הארור. הרגשתי עצוב וחרד, אפילו לפעמים הייתי צריך למצוא שמחה. נדודי שינה הותירו אותי ערה ברוב הלילות, למרות שהתינוק שלנו ישן במשך כל הלילה. שום דבר לא טעם טוב, אז לא אכלתי. ומעולם לא היה לי מצב רוח. הגעתי למצב שלא יכולתי לזכור איך זה להיות מאוהב בבן זוגי או להרגיש טוב בנישואיי.
נישואי נועדו להיכשל, אך לא רציתי שזה יודה בכך, כך שנשארתי בזוגיות לא בריאה יותר מדי זמן, בתקווה שהדברים ישתפרו. אני לא שופט אנשים אחרים בגלל שהם נשארים במערכות יחסים פוגעות או סתם רעים, מכיוון שאני יודע כמה קשה לעזוב (פיזית, כלכלית ורגשית), אבל אני כל כך שמח שעזבתי את בעלי לשעבר. חיי השתכללו כל כך אחרי שהשארתי את בעלי הרעיל מאחור. הלוואי והקשבתי להודעות העדינות שגופי ניסה לשלוח לי לאורך כל הדרך.
הייתי חרד
ג'יפיהייתי כל כך חרדתי והרגשתי ללא הפסקה. ניסיתי להגיד לעצמי שהכל בסדר, אבל תמיד הרגשתי שמשהו נורא עומד לקרות - כמו שהנעל השנייה עומדת ליפול. לעזאזל, הייתי צריך להקשיב.
מעולם לא הייתי "במצב רוח"
לא היה לי שום עניין במין, ואני מתכוון לאף אחד. לא היה לי אכפת אם אי פעם הייתי מקיים יחסי מין, וזה מבחינתי לגמרי לא נורמלי. לקראת סוף מערכת היחסים שלנו, אני ובעלי דאז עברנו חודשים בלי לקיים יחסי מין. לאמיתו של דבר, התפרצתי רק לאחר שהוא היה מפיל אותי או יכיל אותי. כשישנו סקס זה היה נורא ולא יכולתי להגיע לאורגזמה, מה שלא היה מפתיע בהתחשב באיך הוא גרם לי להרגיש.
הייתי בדיכאון
ג'יפיבהתחלה חשבתי שמה שאני חווה זה דיכאון אחרי לידה, אבל זה מעולם לא הרים. הרגשתי שענן מכסה את כל עולמי בגוון בלתי נסלח של אפור כהה. חשבתי שזו רק אני. מתברר, זה היינו אנחנו.
ירדתי במשקל
לא יכולתי לאכול וירדתי במשקל, מה שבאמת, שימח אותי בהתחלה. ואז הבנתי שאני עוסק בכמה דפוסים לא בריאים של אכילה לא מופרעת ופעילות גופנית אובססיבית. התאמנתי ורציתי את חצי המרתון הראשון שלי במהלך השנה האחרונה של הנישואים שלי, שאני די בטוח שהונע אך ורק על ידי חרדה ושנאה עצמית.
היה לי נדודי שינה
ג'יפיתמיד הייתי ינשוף לילה, אבל נדודי שינה שלי נהיו גרועים עד גיחוך כשהייתי עמוק בברכיים בנישואי הלא בריאים. היו לנו ילדים קטנים, כך שציפיתי שתהיה מקופחת משינה, אבל גיליתי שאני לא יכולה לישון אפילו כשהילדים שלי ישנו במהלך הלילה. הייתי בוהה בתקרה וסוקרת פחות או יותר את כל הטעויות שעשיתי במוחי, כאילו נאלצתי לצפות במצגת השקופיות הגרועה ביותר אי פעם. זה מצץ.
יש לי כאבי ראש
הלכתי לרופא כל כך הרבה פעמים לכאבי ראש. אובחנתי לא נכון עם מיגרנות, כאבי ראש מקבצי וזיהומים בסינוסים, עד שהרופא שלי סוף סוף נחת על כאבי ראש מתחים. זה הגיוני.
הייתי כל כך לחוצה
ג'יפילפעמים הרגשתי כמו ציור מצויר של לחץ - זה היה די קומי, אם אתה לא חושב על כמה מבולגן היו חיי. הייתי כל כך לחוצה שאזיע בבגדי כל יום, פיתחתי עוויתת עיניים ונזקקתי כל הזמן לכוס יין ענקית. זה היה רע.
השרירים שלי היו כואבים
הכתפיים העליונות, הצוואר והגב שלי היו כל כך כואבים ששום כמות של איבופרופן או עיסויים לא היו יכולים לעזור. הייתי כל כך מתוח שגופי הגיב בכאב.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
