8 דברים שעל כל האמהות לטווח חופשי לומר לשונאים

כפרפקציוניסטית מסוג A, מעולם לא חשבתי שאאושר כאמא לטווח חופשי. הורות לטווח חופשי, ללא התחייבות, פירושה לאפשר לילדיכם את החופש לחקור את עולמם באופן עצמאי וללא המון התערבות וריחוף. בקיצור, זה ההפך מהורות של המסוקים. לפעמים זה נתפס בעיני "השונאים" כעצלנים, מתירנים, חסרי אחריות ומסוכנים. מתוך הכרח, הכנתי רשימה של דברים שעל כל האמהות לטווח חופשי לומר לשונאים בבואם לדפוק. כי ובכן, הם בטח יעשו זאת.

אני מוצאת את זה משעשע קלות כמה אני שולט בכל מה שקשור לחיי חוץ מהילדים שלי. אני האמא שמרגישה כל כך בנוח בגן המשחקים המקומי, לפעמים היא שוכחת שהיא אמורה להתבונן בבנה בן השלוש בשקף התחת המפחיד שאפילו ילדי בית הספר היסודי נמנעים ממנו. אני האמא שכשילדיי היו קטנטנים במיוחד כמעט תמיד מצאו זמן להתקלח כי לא פחדתי להשאיר פעוט לזחול קצת בלי פיקוח (הדלתות היו נעולות, אין לנו גרם מדרגות, היו אין כימיקלים רעילים בהישג יד. לפעמים אני עושה את המקבילה של הורים פרברים בשנות ה -70 ומשאיר את דלת הדירה שלי פתוחה בזמן שילדי משוטטים במסדרון. "תחזור לפני ארוחת הערב!" אני אומר, תוך כדי שמירה על האוזן כדי לוודא שאיש אינו צועק חזק מספיק כדי לגרום לתלונת רעש.

העניין הוא שזה עובד לי, אבל סגנונות הורות אינם בגודל אחד. לדוגמה, אחד החברים הכי טובים של אמא שלי הוא הורה למסוק, ההפך הגמור מהדרך בה אני בוחר לגדל את ילדי, ואנחנו רק צוחקים מההבדלים בינינו. היא מציינת כשהיא חושבת שאני הרבה יותר מדי הוגנת, ואני עושה את אותו הדבר כשאני חושבת שהיא יכולה לשקול יד קלילה יותר. ההערות שלה לא מגיעות ממקום של שנאה או שיפוט, אלא אהבה לילד שלי. אם אתה מכיר אותי ואתה חבר אמיתי, אני חושב שזה בסדר להוסיף את שני הסנטים שלך לגבי ההורות שלי לטווח חופשי. עם זאת, אם אתה פשוט שונא מהצד, יש לי כמה דברים לומר לך.

"אני לא אצטרף ל- PTA, אהיה סיוע בהפסקה או צג ארוחת צהריים"

בתחילת שנת הלימודים בבית הספר החדש של בני שקלתי להפוך למוניטור הפסקה, מה שאומר שאצטרך להגיע לארוחת צהריים ולהפסקה לשיעורו פעם בשבוע. בהתחלה חשבתי שזו תהיה הזדמנות נהדרת להכיר את חברי כיתתו ולהתבונן בו בסביבתו החברתית, שלא נראתה כמו הרעיון הגרוע ביותר מכיוון שזה בסך הכל גן ילדים.

ואז אני ובעלי דיברנו על זה והבנו שזה לא מתאים לגישה הכללית שלנו להורות. נוכחותי בהפסקה לא תבחין בבנו, הנוטה להישען עלי הרבה כשאני בסביבה. רצינו שיהיה לו החופש לחקור את הגבולות החברתיים שלו מבלי להרגיש שיש קשר או ביטחון באמא שנמצאת ממש שם. אז אמנם היה הפיתוי הראשוני הזה להיכנס ולהיות "מרגל אימא", מהר מאוד נשמטתי ממנו ונתתי לו לעשות את הדבר שלו.

"לא שכחתי" לשים מנעולים לארונות או לבלוקים בשקעי החשמל "

ג'יפי

השונאים עשויים לתהות היכן יכולים להיות כל מנעולי הילד, פעולות בטיחות דלתות ומגני שקעים בביתי. למה? ובכן, כי אין לי כאלה. היה ניסיון קצר להגן על השקעים שלי כשבני היה פעוט, אבל אזלתי מהתקעים הפלסטיים ואז היה כמו, "נו טוב. אם הוא יכניס אצבע לאחד, הוא ילמד." אני זוכר את התחושה של ללקק את קרקעית כבל טלפון חם לאחר שניתקתי אותו מהקיר כשהייתי בערך בן שתיים או שלוש ונתן לי להגיד לך: מעולם לא ליקקתי כבל טלפון אחר מאז.

כמובן שכשילדיי התחילו להיות ניידים העברתי ציוד ניקוי מסוכן וחפצים חדים מהישג יד, אבל לא נעלתי את המגירות שלי. החלטתי שאני אלמד את הילדים שלי לא לשחק עם התוכן של כל המגירות שלא הייתי רוצה שהם ישחקו איתם, ומשום מה אלות ההורות איבדה אותי בדבר האחד הזה ונתנו לזה לעבוד לטובתי.

"כן, אני יודע שהילדים שלי משוטטים על גן המשחקים יחף"

כשהילדים שלי מחליטים שרגליהם מיוזעות מכדי להתרוצץ במגרש המשחקים בגרביים ונעליים כמו פולק רגיל, הם מושיטים לי את הנעליים והולכים יחפים. כשאנחנו עוזבים, הילדים שלי נראים כמו אנשים שומה.

זה לא התרגיל המועדף עלי כי אני דוחה מאוד חיידקים, אך כשמדובר ברצון שילדי יחקרו את עולמם באופן שמרגיש כיף ומרגש ומשחרר, אני אשתחרר כשאצטרך. בטח, קיימת אפשרות של שבור זכוכית על הקרקע, אבל זה נדיר מאוד, מניסיוני, בגן המשחקים של הילד. כמעט בשש שנותיי ששיחקתי יחפות בגני המשחקים בעיר ניו יורק, עדיין לא נתקלנו בשברים.

"אני באמת לא מודאג"

ג'יפי

אני כנראה צריך לדאוג יותר מהבן שלי שיטייל או ילך לאיבוד בקהל, בהתחשב ביחס של מבוגר לילד בנסיעות בבית הספר, אבל זו לא הסיבה שאני רוצה ללכת. אני אוהבת ללכת כי אני באמת אוהבת להסתובב עם ילדים בטווח הגילאים 5 ומעלה, כן, זה כולל גם את הילד שלי. לטיולים שהיו לי מזל שנבחרתי ללכת, המורה ואני הסתברנו מראש שלא נשב עם ילד שלי באוטובוס כי שנינו חושבים שעדיף לו להתרועע איתו חבר ולא אני.

"אם אני לא חרד מהילד שלי, אתה לא אמור להיות כזה"

ג'יפי

אני מעריך שאתה ניגש אלי כדי ליידע אותי שהילד שלי נמצא בצד השני של הפארק, קוטף פרחים עם חברו בזמן שאני כאן בשקופית עם אחיו הקטן. תודה.

עם זאת, היית צריך לחסוך לעצמך את המאמץ ואת הטיול כי הוא יודע לא לעזוב את הפארק בלעדי, וגם, יש רק שער אחד מהפארק והוא מאחוריי. לאן הוא הולך?

"לא, אני לא עצלן"

אתה יכול לחשוב שסגנון ההורות שלי עצלן, אבל אני אומר שאתה טועה. אני לא עצלן. אני עובד קשה כדי להפגין רמת אמון בילדי ותחושת העצמאות שאני מרגיש שעומד בשלבי ההתפתחות האישיים שלהם. אנחנו מדברים הרבה על מה שאני מצפה מהם ומה האחריות שלהם.

לדוגמה, כשאחד מילדי אמר שהוא רוצה לרדת לבד במורד הכבאי בפארק, ואף אחת מהאמהות האחרות לא חשבה שהילדים שלהן מוכנות לציוד המסוים הזה, אמרתי שזה בסדר. אני גם הודעתי לו שאם הוא לא היה נזהר ולא חושב לאן גופתו הולכת במהלך כל תנועה, הוא יכול לפגוע בעצמו בצורה קשה. ואם הוא יפגע בעצמו קשה, הוא לא יוכל לשחק שום דבר בפארק במשך זמן מה. הוא כל כך הקפיד על עמוד הכבאים ההוא ועבד לאט ובכוונה בכל פעם שהוא המשיך בזה, ובדרך כלל בילה את החלק הטוב יותר מזמן הפארק שלו בעבודה בירידותיו עד שהוא הפך למלך קוטב הכבאי. התרגיל הזה מצידי כהורה בהחלט לא התכוון שיצא לי לבדוק. הייתי צריך להסתכל עליו כמו נץ לכל אורכו כדי לוודא שהוא לא יפגע בעצמו ושהוא פועל באחריות.

"זה בכנות אינו לורד של 'הזבובים'"

ג'יפי

לנחור. כל כך משעמם אותי שאתה משווה את סגנון ההורות שלי לורד הזבובים. הילדים שלי לא מנהלים את ההצגה ואני לא נותנת להם רק להכתיב את מהלך היום. הורות לטווח חופשי פירושה שלמרות שאאפשר לילדי להוריד את הנעליים בפארק, זה לא אומר שהם יכולים פשוט להחליט לזרוק את הנעליים שלהם על חבורה של ילדים כי הם חיים בחברה ללא כללים.

"מדוע איננו יכולים פשוט להיות חופשיים להיות אתה ואני?"

ג'יפי

זה היה כל כך נחמד אם הייתי יכול לעשות את סגנון ההורות שלי ואתה יכול לעשות את שלך ואנחנו יכולים פשוט לקבל אחד את השני למי שאנחנו כל אחד מהם. לפעמים יכול להיות שיש לי דעות לגבי הריחוף התמידי שלך על הבת שלך כשהיא משחיזה את העפרונות שלה במחדד העפרונות הבטוח לילדים. אשמור את הדעות האלה למינימום או אנסה לשתף אותן רק אם אתה מעלה דאגה משלך לגבי האם אתה מגן מדי.

בכנות, אתה יכול לעשות את אותו הדבר בשבילי כשאני מתחיל לדאוג בקול רם שגם אני עושה את כל דבר ההורות שלי לא בסדר. עם זאת, בימים בהם שנינו מרגישים טוב, ונראה שהילדים מסתדרים בסדר, בואו נעזוב אחד את השני (ושל הילדים של זה). להתמודד?