תוכן עניינים:
- "מדוע בכל זאת קוראים לזה 'מריחה'?"
- "היית חושב שהייתי רגיל לזה עכשיו"
- "אני עדיין פרח עדין"
- "זוכר כשהייתי אלת לוחמת?"
- "אני מרגיש קצת ביישן מסיבה כלשהי"
- "באמת מוזר להיות כאן ולא לדבר על תינוקות?"
- "לא חשוב כמה אני קרוב לשולחן, זה אף פעם לא מספיק מספיק"
- "אז עדיף שיהיה שום דבר לא בסדר עם הפפ הזה"
מריחות פאף נוטות להיות סוג המינוי הבלתי נמנע שאתה מכיר בלוח השנה שלך, אך אתה מייחל לך שתוכל לקבל יום מחלה ממנו (כמו ללכת לרופא שיניים או לקבל זריקת שפעת). עם זאת, הם נוטים לקבל משמעות אחרת לאחר שהפכת לאמא. לתחושה של קבלת אחד יש דאג'ה וו מסוים לזה, אבל בלי שום הכיף וההתלהבות הקשורה להריונות שאפפו את פגישותיך הקודמות ב- OB-GYN. הרבה מהדברים שאמהות חושבות כשמגיעים מריחות פאפ קשורות להשוואה מהסוג הזה (אני מניח ובשם הסולידריות, אני מקווה להיות אמיתי).
אני יודע שמריחי הפאפ שעברתי לאחר ההריונות הרגישו כמו ניפוחים אמיתיים. עברתי מהאדם החשוב מאוד הזה שנכנס למשרדו של הרופא שלי - אישה שעומדת ללדת, עם כל כך הרבה תליה באיזון - לסתם אפרוח רגיל הזקוק לאוסף התאים השנתי שלה. וופ גדול. ובעוד כל כך הרבה בנוגע לנוהל של היום הרגיש מוכר (ההתפשטות מהמותניים ומטה, הכיסוי הדקיק על ברכיי, הקפיצות הקרות, הספקולום הלא נוח), הגוף שלי היה כמו, "היי, יש לך מושג מי אני?!"
ואיך זה שפתאום גופי נודע כשמדובר בהליכים שגרתיים כמו פפ? ומדוע ביישתי רופא שהכיר חלקים ממני טוב יותר מכפי שהכרתי את עצמי? אני בטוח שאני לא לבד בהרגשה כזו. גבירותיי, את מרגישה אותי?
"מדוע בכל זאת קוראים לזה 'מריחה'?"
GIPHYברצינות, זה שם טיפשי. "מריחת הפאפ". איך לכל הרוחות אתה פעם אמור להזמין בייגל ראוי עם "מריחה" של גבינת שמנת? כשאתה שוכב שם עם הרגליים בחיבור, אתה עלול למצוא את דעתך משוטטת לשאלות על סמנטיקה ומדוע מישהו ירצה להרוס בייגלה וגבינת שמנת לנצח על ידי לקיחת מילה הקשורה למשהו כל כך טהור וטוב ולערבב אותו עם אוהב משהו כל כך מסורבל ולא נוח בעדינות.
"היית חושב שהייתי רגיל לזה עכשיו"
היה לי, מה (סופרת על אצבעות, מוותר) כמעט 20 מריחות פאפ בחיי? ואחרי שעברתי לידה פעמיים, היית חושב שהייתי רגיל לשכב בתנוחה זו, רגליים בחזיזות, ומבקשים ממני "להירגע" ולהשליך את ברכיי מהעמדתם המגוננת להגנה על הנרתיק שלי. כן, לא. לא. אני עדיין לא רגיל לזה.
אני לא יודע כמה פעמים אדם יצטרך לעשות דברים מסוג זה כדי שהוא כבר לא ירגיש כמו עסקה גדולה של ציוץ, אבל בשבילי, זה עדיין כך. זה פשוט.
"אני עדיין פרח עדין"
GIPHYלמרות שהנרתיק שלי היה בכמה רודיואים, אם אתה יודע למה אני מתכוון, כנראה שאנחנו צריכים להשתמש בספקולום הקטן וזה גורם לי להרגיש טוב עם עצמי בדיוק כמו שאני מדמיין שאדם מרגיש כשאומרים לו שהוא גדול מדי עבור קונדומים גדולים בגודל (או מה שלא יהיה).
אני יודע שמאוד נגמר שזו נקודת גאווה, אבל אני נהנה לחזור הביתה בסוף היום ולהגיד לבעלי שה- OB-GYN שלי היה צריך לפרוץ את המיני ספקולום למען מעט הקטן.
"זוכר כשהייתי אלת לוחמת?"
GIPHYהיי, אז כן. זוכר שהייתי סבל מוחלט כששרדתי כמה התכווצויות די מסוטרות בלי אפידורל בכלל במהלך ההריון הראשון שלי?
זוכר איך יכולתי להרגיש בעיקרון את כל מה שהרופא שלי עשה כשעברתי ניתוח לניתוח ג '(מכיוון שהאפידורל בעיקרון התבלה), אבל זה היה בסדר כי הייתי אלת לוחמת שהביאה חיים לעולם הזה?
כן, אני גם לא זוכר את זה, כי כרגע כל מה שאני יכול לחשוב עליו הוא עד כמה הספקולום המיניאטורי הזה מטריד אותי וכמה מריחת הפאפ הזו עומדת לצבוט אותי.
"אני מרגיש קצת ביישן מסיבה כלשהי"
GIPHYלמרות שאני והרופא שלי עברנו המון, והיא בהחלט ראתה את הכל, זה די כמו להיתקל בחבר ותיק ולפתע להיות מודעים לעובדה שהוא תפס אותך בלי שהשפתון שלך נדלק והשיער שלך לא ייברש. פתאום אני מוצא את עצמי דואג לעובדה שלא הספקתי לעוות שעווה בזמן כלשהו, ובין שיש לי שיערות חודרות שהייתי צריך לשים לב אליהן לפני שמפיץ את הרגליים שלי, או דברים שככל הנראה לא אכפת לה מהם אבל זה עכשיו אני לא יכול להפסיק לחשוב על זה. הו בושה!
"באמת מוזר להיות כאן ולא לדבר על תינוקות?"
יש משהו שקצת איכפת לו להיות כאן על הנייר המצומצם הזה, מתחת לאורות הפלורסנט האלה, בלי הבאז וההתרגשות של שיחות תינוקות. במשך כל כך הרבה מהביקורים מהסוג הזה, תמיד היה העוגן של דיבורים על הריון, שכעת כשאני כאן רק למריחת פפ-הום זה כמעט מדכא.
לא שהלוואי והייתי בהריון או משהו כזה. זה פשוט לא ממש מרגיש כמו מסיבה, או מיוחדת בשום צורה, כמו שכולנו התכוננו למשהו ממש גדול, כמו כשהיו חיים צומחים בתוך הרחם שלי. עכשיו אני רק כאן בשביל שהרופא שלי אוסף כמה תאים, שנשמע כל כך פשוט ורפואי ולא כיף בכלל.
"לא חשוב כמה אני קרוב לשולחן, זה אף פעם לא מספיק מספיק"
GIPHYזה פשוט לא מרגיש נכון שהישבן שלו יהיה קרוב לפרצופו של אדם אחר, לא משנה מה הנסיבות וגם אם הרפואה דורשת זאת. זו הסיבה, לא משנה כמה קרוב הרופא שלי אומר לי לחתוך את הישבן שלי עד סוף שולחן הבדיקה, אני אף פעם לא נראה שהוא מספיק קרוב. לעולם לא. לא אחרי עשרות הפעמים שנאלצתי לעשות זאת במהלך שני הריונות, וגם לא לאחר הפעמים הרגילות האחרות פשוט נאלצתי לעשות זאת לצורך מריחת פפא ושגרתיות. זה פשוט לא נראה טבעי.
"אז עדיף שיהיה שום דבר לא בסדר עם הפפ הזה"
שמע, יש לי הרבה בצלחת כמו שהוא. ילד אחד בגן והשני בגן. אם יש משהו לא נורמלי במריחת הפאפ הזו, ואני צריך להזיז את כל הדרך חזרה למעלה לאפר איסט סייד מברוקלין, אני הולך להיות מעוצבן עצום (שלא לומר שום דבר מההתנפצות המתנפצת על האדמה שאחזיק מעמד אם אני מקבל שיחת טלפון מוזרה לגבי תוצאות הבדיקה שלי).
בואו רק נתפלל שהכל יהיה בסדר ואוכל לעסוק בעסק שלי כרגיל אחרי המינוי הזה. אבל עד שאשיג את תוצאות הבדיקה, אני מדמיין את כל התוצאות האיומות השונות שעלולות להתרחש ויתענגו על רגעי האחרונים בכוכב הלכת הזה עד אז.
