8 דברים שהרגשתי אחרי אובדן ההיריון שלי שלא רציתי לומר בקול רם

כשהרופא שלי אמר לי, "את בהריון, אבל ההיריון לא יכול להימשך", הם לא היו בדיוק המילים שציפיתי לשמוע בבוקר יום רביעי רגיל אחרת. הוא אישר שיש לי הריון חוץ רחמי, שפירושו שביצית מופרית הצמידה עצמה לחצוצרה שלי. אם ההיריון היה ממשיך, הצינור היה מתפוצץ והייתי מדממת ומתה. אז נקבע נוהל וההיריון הסתיים. הכל היה מפתיע, בטוח, אבל לא מפתיע כמו הדברים שהרגשתי אחרי אובדן ההיריון שלי שלא רציתי לומר בקול רם. דברים שהחברה לימדה אותי אני לא יכול לומר בקול רם, אלא אם אני רוצה להיות בסוף הקצה של זרם אינסופי של שיפוט, בושה וביקורת.

חוויתי הפלות בעבר, וכמו כל דבר אחר בחיים, כל אובדן הריון השפיע עלי קצת אחרת. אחרי שבני בן 1 התחלנו עם בן זוגי לדון באפשרות לתינוק נוסף, ואיך להיראות בן אנוש נוסף למשפחתנו. דיברנו לוגיסטיקה, הסדרי עבודה, כספים, אתה קורא לזה. ואז, לאחר שקלול האופציות שלנו, החלטנו "אה, למה לא?" יש להודות שבן זוגי מתרגש יותר ללדת תינוק נוסף ממני. ההריון הראשון שלי היה קשה והיה מלא סיבוכים, ולכן הרעיון לעבור עוד כשבועיים של כאב לב וכאבים פיזיים לא היה גבוה בראש רשימת העדיפויות שלי. אז בזמן שאנחנו "מנסים", אני לא עוקב אחר מחזורי ביוץ. אם זה קורה, זה קורה. נכון להיום זה עדיין לא קרה. אנחנו מנסים כבר שנה ובמקום חיובי, היו לי שתי הפלות והיריון חוץ רחמי.

אני בטוח שחלק יטענו שקור לי. כי אולי התגובות שלי להפסדים האלה הן תוצר לוואי של ההיסוס שלי להיות אם לשניים. אולי זה המקרה. אולי זה לא. אם להיות כנה, אין דרך "נכונה" להרגיש או לרפא או לעבור אובדן, וזו הסיבה שאני לא צריך לפחד להודות בדברים הבאים לאחר שעברתי עוד אובדן הריון.

הרגשתי מנותק

ג'יפי

אני בטוח שיכולתי להאשים שגדלתי בבית פוגע פיזית ביכולת שלי להתנתק ממצבים שוברי לב. לא בהכרח הייתי קורא לזה "מתנה", אבל זו הדרך שלי להתמודד כשקורה לי משהו פחות אידיאלי. אז כשאמרו לי שההיריון הזה לא יכול היה להמשיך, הרגשתי הפרדה מוחשית ביני לבין מה שקורה. אני לא יכול להגיד לך למה, או איך - אני יכול רק לומר שזו הדרך שלי להתמודד עם מה שמולי באופן שמבטיח שהבריאות הנפשית שלי תישאר בטקט.

הרגשתי הקלה

אני יודע שזה הדבר היחיד שאישה לא "אמורה" להודות בהרגשה כשהיא מבינה שהיא חוותה אובדן הריון. אני יודע שהתגובה שנקבעה על ידי החברה היא עצב עצום, מכיוון שנשים אמורות לרצות להיות בהריון בכל פעם שהם מגלים שהן בהריון.

אני לא חושב שעצוב להחריד זו תגובה "רעה" או "מיותרת" לאובדן הריון. אני חושב שזה נורמלי וכל אישה ראויה להרגיש כל מה שהיא חשה בזמן של אובדן או טראומה. עם זאת, אני גם לא חושב שזה "רע" או "מיותר" להרגיש הקלה. אני חושב שזו תגובה רגילה.

אני אם עובדת שאוהבת את העבודה שלה, ויש לה פעוטה בת שנתיים שלמדה לאחרונה את המילה "לא". ימי ארוכים, מתישים, מגשימים ונפלאים. אני אוהב את חיי כמו שהם, והרעיון לשנות את החיים הוא סיכוי די מפחיד, אודה. אז בשום אופן שלא רציתי לחוות אובדן הריון, או מתכוונת לעשות זאת בכל יכולת כלשהי, הייתי משקר אם אומר שאמץ של הקלה לא שוטף אותי כשהרופא אמר שההיריון הזה לא יכול היה ' לא להמשיך. צריך לקבל נשים את הרשות להרגיש כל מה שהיא חשה בלי שיפוט ובושה. אף אחד לא יכול להגיד לך איך להגיב לאובדן - אתה פשוט עושה את מה שמרגיש נכון.

הרגשתי סטואיק

ג'יפי

כשאמרתי לבוס שלי שאני אצטרך לקחת יום לביצוע התהליך לסיום ההריון, הרגשתי את שפתיי רועדת מעט ואת עיניי שוחות. למרות זאת לא בכיתי והשפה שלי נרגעה אחרי שנייה או שתיים בלבד. מלבד הרגע הקטן הזה בו תגובה רגשית איימה להשתלט, נשארתי די מרוחקת לאורך כל האובדן. זו הייתה המציאות שלי, לא יכולתי לברוח ממנה; מה שהיה צריך לקרות קרה, וזה היה הסוף לזה.

הרגשתי במרכז

זה מוזר, אבל לפעמים אובדן או סיטואציה בלתי צפויים גורמים לי להרגיש יותר מרוכז. אמנם לא בהכרח הרגשתי בבית בגופי (שכרגע הצמיח משהו שאם הוא ימשיך לצמוח היה הורג אותי), הרגשתי מעין רחיצת שלום מעליי. אחרי הכל, כל המצב לא היה בשליטתי. לא יכולתי לעשות דבר מלבד לשלוט בתגובה שלי אליו, אז זה מה שעשיתי. מצאתי את המקום הזה בתוכי בו יכולתי לזכור שהכל יהיה בסדר, ושם נשארתי.

הרגשתי רגוע

ג'יפי

מוזר איך אגרוף פראיירי מטאפורי לסנטר יכול לגרום לך להרגיש רגוע, מגניב ונאסף, נכון? זה לא תמיד המקרה (סמוך עלי, אני לא מגיב בשלווה לכל החיים זורקים את דרכי) אבל כשזה משהו ששולט לחלוטין עליי, אני נוטה פשוט להתגלגל עם האגרופים. אני לא יודע אם זה היה מנגנון הגנה (כנראה) או התגובה היחידה שתמנע ממני להתפורר רגשית (אולי), אבל הרוגע שחשתי כשהבנתי שההיריון הזה הוא עוד אובדן הריון הייתה הפתעה מבורכת.

הרגשתי מאוד עניינית

פתאום הייתי רופא. זאת אומרת, לא הייתי, אבל הייתי טכנית מאוד בכל מה שקשור לדיון על ההיריון ומה היה צריך לקרות אחר כך. כשדיברתי על אפשרויות עם בן זוגי, השתמשתי במינוח הרפואי הנכון למה שעלול לקרות או לא. כשסיפרתי למספר (קטן) של חברים, הייתי עניינית בכל המצב.

אני יודע שבתחילה זה הרגיז את בן זוגי וחברי. אבל אני אסיר תודה שמערכת התמיכה שהקפתי את עצמי יודעת שהדרך הטובה ביותר לעזור לי היא לתת לי להתמודד עם דברים כמו שאני מתמודד עם דברים. הם לא דחפו אותי להיות יותר אמוציונאלית, או שאלו אותי שאלות לא טכניות בתקווה לעורר תגובה אחרת ממני. במקום זאת, הם הקשיבו והציעו לעזור בכל מקרה שיוכלו.

הרגשתי נחוש

ג'יפי

לקראת הרגע שגיליתי שיש לי הריון חוץ רחמי, הייתי מותש. אני משער שהאשמה בכמות הקטנה של הורמוני ההריון שזנקו בגופי, אבל הייתי מוצפת גם בעבודה והפעוט שלי והשותפות שלי וההתחייבויות השונות שמגיעות עם היותו בן 30 שקם כל בוקר היה קצת של מאבק.

עם זאת, כשגיליתי שאני עומד להפסיד היריון נוסף, הרגשתי את בורג הנחישות הפתאומי הזה את קצות העצבים בכל גופי. לא יכולתי לשלוט בזה, אבל היו כל כך הרבה דברים אחרים שיכולתי לשלוט עליהם. יכולתי להתמקד ולהפיץ מחדש את עומס העבודה שלי. יכולתי לבלות יותר זמן אחד על אחד עם בני. יכולתי להתחיל להפוך את מערכת היחסים שלי לעדיפות. אלה הדברים שהיו לי שליטה עליהם אז החלטתי להתמקד ולהישאר איתנים בהיותי האדם הכי טוב שיכולתי להיות לאלו החשובים ביותר (כולל עצמי).

הרגשתי אסירת תודה

לא הייתי אומר שאסיר תודה לעבור אובדן נוסף. אבל כאן אני נמצא, אז אני אומר שאני מרגיש אסיר תודה על המדע שהציל את חיי. אני מרגיש אסיר תודה על הבן שיש לי ועל בן הזוג שאינו תומך. אני מרגיש אסיר תודה על סביבת העבודה ההבנה שאני מבקר בה חמישה ימים בשבוע, ועל הבוסים שהם אדיבים, מתחשבים ויותר משמחים לתת לי כמה זמן שאני צריך.

לעיתים נדירות מדברים בגלוי על אובדן הריון. בדרך כלל מדובר בשיחה לחישה המשותפת בין חברים ובני משפחה קרובים ורופאים רפואיים. זה הדבר שאתה לא מדבר עליו. כך שלמרות שאני לא חושב ששום אישה צריכה לחלוק סיפור על חייה, היא לא נוחה לחלוק אותה, אני חושבת שיש כוח בלהיות לא מתנצלת לגבי הדברים הטובים, הרעים, המאושרים והנוראיים שקורים לנו והדרכים אנו מגיבים אליהם. אובדן הריון הוא מסובך והוא מביא רגשות מורכבים עוד יותר. אין דרך נכונה להגיב לזה, ושגוי לומר לנשים כיצד עליהן להגיב לאובדן כדי שהנשים הללו "יוכיחו" שהן "טובות" או "הגונות" או "אימהיות" או כל דבר אחר שהחברה חושבת הם צריכים להיות.

סבלתי מהפסד והגבתי. זה לא הופך אותי לאמא רעה או לאישה רעה. זה פשוט הופך אותי לאנושית.