8 דברים שלמדתי על הורות מההורה המתעלל שלי

אני שונא לתת קרדיט להורי המתעלל. למעשה אני לא עושה זאת, כי הייתי רוצה לחשוב שכל מה שהשגתי וכל מה שהפכתי הוא למרותו, לא בגללו. ובכל זאת, קשה לחשוב איך היו נראים חיי אם לא הייתי גדל בבית פוגע, מכיוון שאני לא בטוח שהבן שלי היה בעולם הזה אם לא הייתי עושה זאת. אז בעוד שאבי המתעלל לא מגיע לאונקיה של קרדיט לסוג האמא שהפכתי להיות, ישנם דברים שלמדתי על הורות מההורה המתעלל שלי שעיצבו איך אני דואג לבני המדהים בן השנתיים.

כמובן, אין זה אומר שאתה צריך לשרוד ילדה פוגעת, או לסבול בידי הורה רעיל, כדי להיות אם טובה. אין זה אומר שהשיעורים שלמדתי מכיוון שאבי היה גנאי מבחינה פיזית, רגשית ופיננסית, אינם שיעורים שהייתי לומד אם הייתי גדל בבית בטוח ואוהב. אני פשוט אומר שחשוב (אם לא הכרחי) למצוא את בטנת הכסף מילדות שאני עדיין מתאושש ממנה. זה עוזר לי לעבור את ההתעללות אם אוכל להצביע על אזור (או אזורים) בחיי שאיכשהו הרוויח ממשהו שפשוט לא הגיוני. כלומר, אני מסתכלת על בני ולא יכולה לדמיין שאי פעם יכה אותו או תפגע בו. אני מסתכל על בן זוגי ויודע שהוא לא יכול לעזאזל להכות או לפגוע בי. התעללות גופנית היא פשוט מעורפלת בקיומה, ולכן עלי להתמקד כיצד הצלחתי להפוך משהו כה הרסני למשהו כה חיובי, כדי להמשיך לחיות את חיי למלוא הפוטנציאל שלה.

לכן, בעוד שאבא שלי מגיע לאפס קרדיט (וברור שלעולם לא אודה לו שהוא פגע באמי, באחי או בעצמי) למדתי ממנו המון. הוא היה שיעור "זה מה שאתה לא צריך לעשות אי פעם, לעולם" ושמתי לב. הבן שלי לעולם לא יידע איך זה לחיות במשק בית פוגע, והנה רק כמה מהסיבות לכך:

להישאר יחד לילדים זה לא מועיל

GIPHY

ביליתי את רוב ילדותי בתחנונים שאמי תעזוב את אבי. כמובן שבזכות התמימות הצעירה שלי לא ידעתי עד כמה קשה להשאיר מישהו פוגע מבחינה רגשית, פיזית ופיננסית. עם זאת, ידעתי (אפילו בגיל הצעיר ההוא) שיש הרבה דברים גרועים מגירושים.

אחי ואני היינו גדלים בסביבה יציבה, אוהבת, בטוחה אם הורי היו מתגרשים. במקום זאת, גדלנו בפחד, מכיוון שאבי לא רצה להיראות כאילו "נכשל" בנישואין (שוב) ומפני שאמי לא הייתה מערכת התמיכה במקום לעזוב. אני יודע שאם היה גרוע יותר ובן זוגי ואני נפרדנו, זה לא יהיה סוף העולם. ילדים יכולים בדרך כלל להתאושש מגירושין. ההחלמה מילדות פוגעת קשה הרבה יותר.

ילדים שים לב יותר ממה שאתה יודע

אמי עשתה כמיטב יכולתה להסתיר את ההתעללות שעברה. עם זאת, הזיכרון הראשון שלי הוא כאב פיזי. אתה לא יכול להסתיר לחימה או אלימות. אתה פשוט לא יכול. ילדים מתכוונים עם הוריהם, וידעתי שמשהו לא בסדר עוד לפני שהיה ברור מכדי לברוח.

אני יודע שכשבן זוגי ואני לא מסכימים עליו, ואפילו מתווכחים, הפעוט שלי בן השנתיים יודע שמשהו קורה. אני חושב על הידע הזה בכל פעם שאיננו רואים עין בעין, ומוודאים כי כל סיטואציה שאנו נתקלים בהם אנו מתווכחים בסופו של דבר נעשית בדרך מכבדת המלמדת את בנו כיצד לא להסכים עם מישהו שאתה אוהב (או מישהו, לצורך העניין).

ילדים לומדים על מערכות יחסים רומנטיות מהוריהם

GIPHY

מכיוון שלא ידעתי טוב יותר, חשבתי בכנות ש"היות מאוהבת "פירושה שאתה שולט בכל מה שבן זוגך עשה. חשבתי לצעוק על מישהו ולהתווכח ללא הרף ולעבור הפרדת שיאים וירידות, זה מה שהפך את בני הזוג ל"חזקים ". מערכת היחסים הרעילה והפוגעת של ההורים שלי עיצבה את מערכות היחסים הרומנטיות שלי לאורך זמן רב מדי, והיא אחת הסיבות לכך שרשיתי לעצמי להתייחס כל כך לא טוב לכל כך הרבה אנשים.

אז אני יודע שבני לומד להתייחס לבני זוג רומנטיים (ללא קשר למין שלהם) בדרך שבה אני ובן זוגי מתייחסים זה לזה. אני זוכר זאת תמיד, ומוודא שאנחנו מדגמנים התנהגויות בריאותיות של מערכות יחסים רומנטיות, כך שבני לא רק ידרוש את הטוב ביותר לעצמו, אלא ייתן את המיטב מעצמו לכל מי שהוא בסופו של דבר יצטרף אליו.

ביטויים כמו "כי אני ההורה" הם חסרי משמעות

הורי המתעלל התגאה בכך שהוא "אחראי", ולכן היינו צריכים לעקוב בדיוק אחר מה שהוא אמר כי טוב, זה מה שהוא אמר. כילד לא הבנתי את טקטיקת ההורות הזו ולמען האמת אני עדיין לא. בסופו של דבר לא הקשבתי לאבא שלי רק בגלל שהוא היה אבי. הקשבתי לו כי פחדתי, ופחד מסוג זה הוא לא משהו שאני רוצה להנחיל בבני.

לכן, במקום פשוט לומר, "מכיוון שאני ההורה, " אני עובד קשה ומנסה להתאמץ כדי לעזור לבני להבין מדוע הוא לא יכול לעשות דברים מסוימים. בטח, הוא סתם פעוט ולכן קשה לאמוד את מה שהוא מבין באמת, אבל ככל שהוא מתבגר אני יודע שעזרה לו לראות לאן אני מגיע רק תסייע לי להבטיח שהוא ימשיך להיות אדם בטוח ואחראי להיות.

אתה צריך לדאוג לעצמך אם אתה הולך להיות הורה טוב

GIPHY

זה היה שיעור שלמדתי פחות מההורה המתעלל שלי ויותר מההורה שעובר התעללות. אבי גרם לאמי להרגיש שהיא לא משנה. הוא גרם לה להרגיש כמו אם טובה ובן זוג טוב התכוון לחשוב על עצמך אחרונה, והייתי עד לחורבן שגורם המחשבה הביא. אמי לא הייתה מאושרת, לא הייתה בריאה ופשוט לא היא עצמה.

עכשיו שהיא כבר לא עם אבי המתעלל, היא תוססת ומלאת שמחה ומשגשגת. למה? מכיוון שמעבר לא להיות מנוצלת פיזית, רגשית, וכלכלית, היא מסוגלת לשים את עצמה במקום הראשון. אני יודע שגם כאשר האימהות דורשת את כליי והקשר הרומנטי שלי דורש את השאר, אני צריך להמשיך לשים את עצמי בראש ובראשונה. הילד שלי ירוויח מזה, כמו גם אני.

אין מקום במערכת יחסים (או הורות) לסטראוטיפים מגדריים

אבי האמין בסטריאוטיפים מגדריים, ודרש את אמי בהתאם. לכן, כשנכנסה להריון איתי היא התפטרה מעבודתה וכתוצאה מכך איבדה חתיכה מעצמה. היא תמיד הייתה צריכה לארוחת ערב מוכנה כשאבי חזר מהעבודה; היא הייתה אחראית על מטלות הבית; היא הייתה המטפלת העיקרית, כשאבא שלי "שמרטף" או "התנדנד" בכל פעם שהתחשק לו. זה היה נורא.

אני מסרב להורה בצורה כזו, או מרשה לסטריאוטיפים מגדריים מגוחכים להכתיב איך אני חי את חיי. בן זוגי הורה שווה, ועושה באותה מידה (אם לא יותר) כשמדובר בטיפול בבנו ובבית שלנו. אנחנו צוות, ייאבד סטראוטיפים מגדריים, ואני יודע שזה עוזר לבני לגדול להיות אדם שמאמין בו וייאבק למען שוויון.

ילדים נהנים מחיבה גופנית

GIPHY

אני יכול לסמוך על יד אחת, אולי, מספר הפעמים שההורה המתעלל שלי חיבק אותי. נחבטתי יותר ממה שנשקו אותי, ואני מאמין ביותר שהשפיע באופן מתמשך על ההערכה העצמית והערך העצמי שלי.

אני מסרב לגרום לבני להרגיש גרם לאופן בו הורי הרעיל והמתעלל גרם לי להרגיש. אז, בבית שלי, אנו מתחבקים ומתנשקים ומצטופפים ומניחים אחד לשני שאנחנו אוהבים אחד את השני באמצעות מעשים של חיבה גופנית. כמובן, אנו גם מקפידים ללמד הסכמה, ודואגים כי אנו תמיד מבקשים רשות לפני שאנו נוגעים אחד בשני, אך הצגת מישהו שאתה אוהב אותם באמצעות פעולה גופנית הוא מצרך דרך בה החלטתי להורות לבני.

ילדים לא שוכחים

יש לי עדיין פלשבקים למריבות פיזיות. לפעמים אני עדיין יכול לשמוע את אמי מתחננת שאבא שלי יפסיק להכות אותה, או לצרוח לעזרה. לפעמים אני עדיין מרגיש את העין השחורה או את הסטירה על פני. קשה לשכוח משהו כל כך טראומטי, ואני ללא ספק אשא את הזכרונות האלה איתי עד סוף חיי.

אני לא רוצה את זה לבני. במקום זאת, כשהוא חושב על ילדותו, אני רוצה שהוא יזכור חום ואושר וביטחון. אני יודע שאני יכול לתת לו את זה ולשבור את מעגל האלימות בתהליך. בני לא יכיר את האימה שידעתי בילדותי, וזה כמעט הופך את הילדות שלי לשווה את זה. כמעט.