תוכן עניינים:
- מקלחת ארוכה וחמה
- שנת לילה שלמה
- מישהו שיטפל בילדנו האחר
- מתנדב לעשות את המטלות
- ארוחה חמימה וחמה
- פרטיות
- הבנה
- זמן לרפא
24 שעות לאחר הלידה של בני, בן זוגי ואני נסענו הביתה לגרסה של החיים שהשארנו אחרינו כמה ימים קודם לכן. שום דבר לא יהיה או יכול להיות זהה אחרי אותו הריון בסיכון גבוה וכמעט קטלני. ברגע שפתחנו את דלת הכניסה וניסינו להתמקם כמשפחה בת ארבע נפשות, היה לי קשה להסתגל. אז לומר שהיו כמה דברים שחששתי לבקש בבית הלילה הראשון של התינוק שלי זה יהיה אנדרסטייטמנט מחריד. פחד הוא דבר חזק ובסופו של דבר הוא השתיק אותי כשהייתי צריך להיות הכי חזק שלי.
במהלך תקופה זו, בתנו בת 5, התחילה את שנת הלימודים השנייה לגן, ובני המשפחה שגרים בסביבתנו כבר לא היו נוכחות מתמדת בחיינו. ההריון שלי היה מאתגר ביותר והייתי מונחת על משענת המיטה, אבל הייתי צריכה גם לשמור על האחריות שלי בבית, בלי קשר. בן זוגי נאלץ לחזור מיד לעבודה כמעט מיד לאחר שנולד בננו, ועצבי (יחד עם גופי) נורו.
באותו לילה ראשון בבית החולים, עם ילד בן 5 וילוד שנמצא כעת אצלי, הכל הרגיש לא מבולבל. הסתכלתי סביב הסלון שלנו שנטשנו ימים קודם לכן, ואף על פי שהיו מתנות וכרטיסי משלוח בשפע, רציתי לבכות. עברתי כל כך הרבה לתינוק הזה, כולל שתי הפלות, אבל הרגעים הראשונים שבהם היה איתו בבית לא היו יפים ומאושרים כמו שקיוויתי. הייתי בודד, למרות שבן זוגי היה ממש שם, וכעסתי שלא היה לנו יותר עזרה. הייתי, באופן מפתיע, עצוב שההיריון הסתיים, אך בו זמנית נרגש מהשלים סוף סוף את משפחתי.
באמצע כל הרגשות הבלתי נלאים, הסמיכים זה בזה, היו המון דברים שפחדתי לבקש. בית הלילה הראשון הוא מחוספס מכיוון שלמרות שבן זוגי ואני עשינו את הדבר שזה עתה נולד עם הבכור שלנו, לא ידעתי למה לצפות. לא הייתה קיימת שום שגרה שתעזור לי לנווט בקשיים להיות אמא לשניים. בהתחשב שוב באותו לילה ראשון בבית עם בני הנולד, אני כל כך נואשת שהייתי יותר קול וביקשתי את הדברים הבאים:
מקלחת ארוכה וחמה
ג'יפיזה נראה די פשוט, נכון? ובכל זאת, ללכת הביתה אחרי משהו שמשנה חיים כמו לידה פירושו לא לדעת מתי יכול להתחיל שוב נורמליות. אני שונאת את התחושה הזו. אני אוהב לדעת מתי אוכל לעשות את הדברים החשובים - כמו טיפול עצמי - מכיוון שהם עושים את ההבדל במצב הבריאותי הכללי שלי ובמצב רוחי. אני זוכר שחשבתי שזה יהיה כל כך אנוכי ממני לבקש להתקלח. השעה כבר הייתה מאוחרת היום, היה כל כך הרבה מה להבין, והייתה לי בת בת 5 מחכה לחזור לחייה. אם הייתי צריך לעשות זאת שוב, הייתי מתקלחת כי הרווחתי אותה.
שנת לילה שלמה
ג'יפיכשגיליתי שאני בהריון עם בני ידעתי ששמונה שעות רצופות של שינה הולכות להיות נחלת העבר. הייתי בסדר עם זאת, בגלל כל מה שעברתי לקבל אותו. זה היה כמובן עד שהוא היה בזרועותיי והייתי כל כך עייפה עד שלא יכולתי לחשוב ישר. ישבתי על הספה שלנו באותו היום הראשון בבית, כל מה שרציתי היה לישון. רק לילה שלם שלם אחד כדי להחזיר קצת מהשפיות שההריון, הלידה והלידה גנבו. חשבתי שאם אשאל, בן זוגי ירגיש נטוש בלילה הראשון שלנו, ולא רציתי את זה.
מישהו שיטפל בילדנו האחר
ג'יפיבתנו המסכנה כבר עברה את זה. מכיוון שהייתי מעורב וסיכון גבוה, היא בסופו של דבר שהתה אצל חמותי קרוב לשבוע (וארוך מזה). הרגשתי נורא כי נראה שהיא חשבה ששכחנו ממנה, אבל כשכולנו הגענו הביתה לא הייתה לי אנרגיה לבלות איתה. הבן שלי היה רעב, היה צריך לשנות אותו ללא הרף, והיה מעורפל. הייתי רעב, אני זקוק להחלפת בגדים והייתי מכוער. הלוואי וביקשתי שתשאר רק לילה אחד יותר, למען כולם.
מתנדב לעשות את המטלות
ג'יפיהיה כל כך הרבה כביסה, אתם. ברגע שהכנסתי את בני הנולד לבית והתיישבתי, זה כל מה שיכולתי לראות ולהתמקד בו. ערימות מזה. בן זוגי ואני הכנסנו את בננו לנדנדה לתינוק, ניסינו למצוא דברים שהבת שלנו יכולה לעשות כדי להעסיק את עצמה עד השינה, ושטפנו, ייבשנו וקיפלנו כביסה. עם זאת, זה היה יותר מדי, ואני כל כך מאחל שהתחננתי שאף אחד אחר יפרוש ויעזור.
ארוחה חמימה וחמה
GIPHYכשבתנו נולדה ובאנו הביתה, חיכו לנו הרבה הפתעות. שלט שאמר שיש לנו תינוק בן יומו בבית (כך שאף אחד לא עדיף לצלצל בפעמון הארור), ארוחות מוכנות מראש, בית נקי. זה היה פנטסטי.
משהו השתנה כשהייתי בהריון ומסרתי את השנייה שלנו. לא הייתה לנו כמעט את התגובה, ועד היום זה מפריע לי. הוא היה תינוק הקשת שלי. אולי זה לא המקום שלי, אבל הלוואי ובן זוגי היה מתפתל בסיוע כלשהו להכין לנו ארוחת ערב חמה יחד בערב הראשון. כל אמא שנולדה זקוקה לעזרה, בין שהיא הראשונה שלה או החמישית שלה.
פרטיות
ג'יפיהיה לי פחד מאסיבי שלא להידבק בבני, בעיקר מכיוון שהיה לי קשה להתקשרות עם בתי כשסבלתי מדיכאון אחרי לידה (PPD). כל הזמן הזכרתי לעצמי את השלטים שחיפשתי עליהם, אבל אפילו בכל זאת, הזמן שלי איתו נשמר מהרגע שנכנסנו לבית. בין המון כביסה, איזון זמן עם הבת שלנו, ובישול ארוחת ערב, רציתי פשוט לשבת עם התינוק שלי ולהיות. הייתי צריך לבקש את זה.
הבנה
ג'יפימשום מה חשבתי שאני צריך להעמיד פנים שאני בסדר, הגוף שלי נהדר ויכולתי להמשיך בחיים כמו "נורמליים". בפנים, עם זאת, לא הרגשתי שום דבר כמו עצמי אבל לא יכולתי לדבר עם בן זוגי על זה. אני יודע שהוא היה מבין, אבל כשבקשתי את הנוחות והחמלה הזאת, זה איכשהו הרגיש כאילו הובסתי.
זמן לרפא
ג'יפיבסופו של דבר, הדבר הגדול ביותר שהייתי צריך בבית הלילה הראשון הזה מבית החולים, היה קצת יותר זמן לעצמי. עברתי גיהינום ונדמה היה שכולם ציפו שאאסוף איפה שהפסקתי. ניסיתי, אבל אם הייתי יכול לעשות את זה שוב, הייתי מדבר בשם אמהות בליות בכל מקום. אנו דורשים מקלחת. אנו דורשים שינה. ואנחנו דורשים, ומגיע לנו, כמה זמן להחלים ככל שאנו צריכים.
