תוכן עניינים:
הנה הייתי, 10, 000 רגל באוויר עם ילד בן 21 חודשים שצורח לחיק שלי ולא לשום מקום ללכת. היא קשתה את גבה וסירבה להתנחם כשדמעות ענק התגלגלו על פניה. הטיסה נכחה בהתעלמות מאיתנו, אך שמעתי אותה מתנצלת בפני הנוסעים שמסביב. כשהכתפיים שלי התנפחו בבכי דומם, הרגשתי חוסר אונים לחלוטין. באותו הרגע, ובאינספור אחרים מאז, ידעתי לבקש דברים ספציפיים במהלך התקף זעם של ילדיי היה עושה את כל ההבדל. הבעיה? פחדתי מכדי ממש להשמיע את צרכיי.
שלב הזעם של בתי היכה אותי כמו טון לבנים. השנה הראשונה בחייה של בתי הייתה קלה יחסית. היא הייתה מסתגלת ונינוחה, וחברינו כינו אותה "תינוקת טריקית" (מהסוג שגורם לאנשים אחרים לרצות את שלהם). אז זה היה הלם מוחלט של המערכת שלי, כשב 15 חודשים, הכרוב המתוק שלי התחיל לזרוק את עצמה על האדמה, לבעוט ברגליה וללום באגרופיה הזעירים ולדרוש כף (לא, לא אותה כפית שהיא תמיד משתמשת אלא קצת אחרת כפית זהה בדיוק בצבע אחר מכיוון שפעוטות). לא עזר שהשלב החדש הזה היה בקנה אחד עם ההיערכות לשנה של בעלי.
אחרי שנה של הורות סולו, סוף סוף אני מרגיש שאני יודע להתמודד עם המותג הרגשי של הילד שלי. ובכל זאת, היה קל מאוד אם הייתי מבקש אפילו אחת מהפעולות הבאות:
הפסקה
ג'יפיאין להתפלא שאמא זקוקה לפסק זמן, אך הדבר נכון במיוחד כאשר מתמודדים עם התכה. לא הייתי זקוק לעזרה כל פעם, אבל מדי פעם היה נחמד שמישהו אחר יכנס פנימה ואומר "יש לי את זה. לך תביא לאטה."
הסחת דעת
ג'יפייצירת הסחה היא דרך נהדרת לעצור התקף זעם במסלולים שלה. אם הילד שלך דומה לשלי, הם לא יוסחו על ידי שום דבר ישן. אם זו אמא שעושה את העבודה הקשה, הסחת הדעת של הטחנה לא תעשה. אם זו סבתא עם עוגיה בידה, או בת זוג למושב עם תמונות של הכלבה שלה בטלפון, עם זאת, זה משחק כדור אחר לגמרי.
נוחות
ג'יפיזה ממש מציק כאשר הילד שלך לא יקבל ממך נחמה, ההורה, אבל בכנות לא אכפת לי שהיא תיקח את זה מהדוד טייגר אבא, כל עוד היא תפסיק לבכות. האמת, שנינו יכולים להשתמש בכמה טפיחות עדינות ובכמה מילים מרגיעות.
עידוד
ג'יפיכשסבתא רבא שלי ראתה אמא נאבקת בפומבי, היא תמיד הייתה ניגשת אליה, משפשפת את כתפה ואומרת, "תשתה שם." כאמא, זה אומר הרבה כאשר בן זוגי או אפילו זר רואה אותי במשימה ממזער את מצב ההתמוסס ואומר לי, "את אמא טובה ואתה עושה עבודה נהדרת."
אסטרטגיות
ג'יפיכאמא, זה יכול להיות קשה להודות שאתה לא יודע מה אתה עושה. אבל, כוונתי, לא נכנסתי לאימוני שינה או סירים בלי לקרוא ולחקור את השיטות הטובות ביותר, אז מדוע ההתמודדות עם התקפי זעם תהיה שונה? התשובה היא שזה לא אמור. אני מניח שהתחשק לי לבקש אסטרטגיות להתמודד עם התנהגות ילדתי הרגשתי ככישלון מצידי.
מבט בדרך השנייה
ג'יפיאם אתה לא מתכוון לעזור לי, אז לפחות תעשה לי את החיבה להסתכל לכיוון השני. העין הצדדית שלך לא עוזרת למצב שלי. לפעמים התעלמות מהתפרצות זעם היא החלק הטוב יותר של חיל. במקרים אלה תשומת הלב שלך משמשת רק כדלק לשריפה. אודה לך להשלמת עסקת כרטיסי השבב שלך ולהעמיד פנים שאין אדם אנושי זעיר שהורס את חווית היעד שלך.
אישור לצאת משם
ג'יפיאוקיי, אני אישה בוגרת ואני לא צריכה אישור לעשות דבר. יש משהו מרגיע בלומרו שזה בסדר ללכת משם. יציאה מהחדר יכולה לגרום לך להרגיש שאתה נוטש את הילד שלך או לא עושה את העבודה שלך, אך עליך לדעת כי הסרת עצמך ממצב היא אפשרות. רגשות פועלים גבוה בזמן התפרצויות זעם, ולפעמים אמא צריכה לקחת כמה נשימות עמוקות מאחורי דלת סגורה כדי שתוכל לחזור להתמודד עם המצב בשלווה.
הבנה
ג'יפיהחברה המתחסדת היקרה, אנא קחו בחשבון לרגע שהתפרצויות זעם הן חלק נורמלי בהתפתחות הילד ואנו האימהות הפעוטות עושים את הכי טוב שאנחנו יכולים. למעשה, אנו עשויים אפילו לדעת מה אנו עושים. הורות היא הופעה קשה, וקצת סבלנות והבנה עוברים דרך ארוכה.
