תוכן עניינים:
- תשכח מההפסדים הקודמים
- בונד מיד
- חוגגים כל שנייה
- תהיה אמא המושלמת
- העמיד פנים שהכל היה נהדר
- לעולם אל תני לבני מחוץ לראייה
- קבל שלא יהיו לי ילדים אחרים
- הימנע מדיכאון לאחר לידה בכל מחיר
בני בן החמש נחשב לתינוק "קשת בענן", כלומר הוא הועבר לאחר הפלות קודמות וניצל. בעוד שהוא מספיק מיוחד בפני עצמו, הידיעה שהוא קשת מוסיף משהו נוסף למערכת היחסים שלנו. אולי זה בגלל שאיחלתי לו כל כך עמוק, או אולי זה בגלל כל מה שעברתי בכדי לקבל אותו בפועל. בלי קשר, יש דברים שחשבתי שעלי לעשות כי נולדתי תינוק שקשת בענן, שברגע שהוא היה כאן, לא היה חשוב ככל שהנחתי.
ביום שנולד בני, בתי חגגה יום הולדת 5. בעוד שההצהרה הבאה היא ככל הנראה עדות אמיתית לאופן בו הפרעת האובססיה כפייתית שלי (OCD) שולטת ממש על כל חיי, זה היה יום מוזר. תרופות הכאב שלי לא עבדו ועבודה, שכבר עברה אינדוקציה יממה לפני כן, נמשכה עד בערב. הרבה לפני הלידה, בני ואני המשכנו למסע די. מההפלה המאוימת תייגו אותו הרופאים בבדיקת ההריון החיובית הראשונה, ליום בו נגרמו לי בגלל דליפת מי שפיר, הריונו היה הכל חוץ מ"קל ". בשתי ההפלות ובעיות הפוריות איתן התמודדתי קודם, חשבתי שלעולם לא אצטרך לפגוש את הילד המתוק שלי. למותר לציין שחוץ מחווית המוות הקרובה שלנו כשחבל הטבור התנפץ, לידתו הייתה יום מיוחד מאוד.
אפילו עם זאת, היו לי כל ההנחות האלה לגבי מה שהייתי אמורה לעשות רק בגלל שהוא תינוק הקשת. עכשיו כשהוא מבוגר, אני רואה שהדבר היחיד שבאמת הייתי צריך לעשות זה לאהוב ולהעריך את המתנה שהוא, וכל מה שהוא נתן לי פשוט בגלל שהוא חי.
תשכח מההפסדים הקודמים
ג'יפיכשהחזקתי את בני בזרועותיי הרגשתי מסוכסכת. האם הייתי אמור לשים בצד את כל היגון שסבלתי בגלל אובדני ההיריון הקודמים שלי, ולהתמקד בחיים שהפכו אותם? או, האם זה היה שירות נפרד לחיים האלה שמעולם לא חיו? זו הייתה תקופה מבלבלת, ואחת שבה רדפו אותי הבזקים מחיי לפניו - כשסבלתי את ההפלות - והמציאות שלי לעבור את כל זה.
חשבתי שאשמח את צערי, אעשה לבני טובה. זה היה כאילו האמנתי שכאב ושמחה לא יכולים לחפוף. הבנתי שמותר לי להתאבל על ההפסדים האלה כל עוד אני זקוק, וזה לא צריך לקחת גרם אחד של הכרת תודה או אהבה מהתינוק הקשת שלי.
בונד מיד
ג'יפיחששתי מהרגעים אחרי שילדתי את בני, בגלל מה שעברתי עם אחותו הגדולה. היא ואני התקשנו להתקשרות מסיבות שונות, וחשבתי שעלי לנקוט אמצעי זהירות ספציפיים כדי להבטיח את בני ויצאתי ברגל ימין.
מסתבר, הסתדרנו בסדר וכל הדאגה הזו בזבזה אנרגיה שהייתי צריכה להשתמש בה בחיזוק הקשר החדש שלנו (והקשר שחלקתי עם בתי).
חוגגים כל שנייה
GIPHYכשאתה סובל מאובדן, יש ציפייה - בין מאחרים או מהלחץ שאתה מפעיל על עצמך - להיות מאושרת ומעריכה כל רגע ורגע בכל יום ויום. הורות פירושה שהימים מרגישים ארוכים, אך השנים קצרות. כשנקלעים ליום כאוטי עם תינוק מרושע, קשה לחגוג באמת כל רגע. ובכל זאת, מכיוון שניתנה לי הזדמנות לאמא לתינוק הזה, הרגשתי שזה מה שעלי לעשות. בסופו של דבר כל מה שהיא עשתה היה למצות אותי.
תהיה אמא המושלמת
ג'יפיחשבתי בכנות שלא אוכל להיכשל, לא משנה מה. אסור היה לי לטעות עם התינוק הזה, או להתחרט, או לעשות שום דבר שהיה פחות משלמות. הפעלתי על עצמי כל כך הרבה לחץ להיות על-אנוש בשם לתינוק קשת, זה לא היה מציאותי.
אף אחד לא מושלם והילדים שלי היו זקוקים לאמא שלא הייתה מושלמת. למעשה, אני באמת מאמין שהתינוקות שלי נהנים מלהיות אמא שעושה טעויות, לומדת מאותן טעויות ומזכירה להם שהשלמות אינה תנאי הכרחי לאהבה.
העמיד פנים שהכל היה נהדר
ג'יפילידת תינוק מתנקזת. בזמן שרציתי להיות באופוריה מהשיא של סוף סוף לפגוש את האהבה החדשה שלי, הייתי עייף, בהרבה כאב, ועדיין התאבל על הפסדיי הקודמים. אפילו התאבלתי על אובדן שהוא עוזב את גופי. זה היה מצב נפשי מוזר להיות בו.
חשבתי שאני צריך להעמיד פנים שאני מרגיש מדהים למען כולם, במיוחד האנשים שהזכירו לי איזו "ברכה" הוא ושאני "לא צריך לקחת רגע כמובן מאליו." אם הייתי יכול לעשות את זה, הייתי מרשה לעצמי להרגיש, ולהתנהג, בכל אופן שהייתי צריך.
לעולם אל תני לבני מחוץ לראייה
ג'יפיבגלל הפחד מאובדן נוסף, הפכתי להגנה קשה מדי. חשבתי שאם הייתי זה שצופה בו, וכל הזמן, שום דבר רע לא היה קורה לו. חלק מזה התמודדתי עם טראומת ההפלות, אבל החלק השני היה אהבתי העזה לבני.
עכשיו אני יודע שהדרך הטובה ביותר לאהוב אותו היא להרפות (רק קצת).
קבל שלא יהיו לי ילדים אחרים
ג'יפיההריונות שלי היו מסוכנים, כששניים הסתיימו באובדן. חשבתי שאחרי לידתו של בני נאלצתי לוותר על לידה לעולם איתי. בעוד שבעלי ואני לא מנסים באופן פעיל, ואני מקדמים את בריאותי למען היותי כאן בשביל ילדיי, זה לא בי רק כדי לחסל את הרעיון לגמרי.
הימנע מדיכאון לאחר לידה בכל מחיר
ג'יפיחלק גדול מהבעיות שלי לאחר הלידה עם בתי נבעו מהדיכאון הבלתי מאובחן שלי לאחר הלידה. למזלי, לא היה לי את זה אחרי לידת תינוק הקשת שלי, אבל בגלל כמה שזה היה רציני שנים קודם, חשבתי שאני צריך לצאת לדרך עם אמצעי מניעה. החל מטיפולים ועד תרופות, מדיטציות ויוגה, עברתי קצת על הסיפון בתקווה שלא תהיה לי אותה חוויה פעמיים. מסתבר שלא הייתי צריכה את כל זה מכיוון שההיריון, הלידה והלידה הזו יתבררו כשונים מכל השאר, ובמובנים רבים יותר מאחד.
כן, הילד שלי הוא תינוק שקשת בענן, אבל הדבר היחיד שהייתי צריך לעשות זה לאהוב אותו. העניין הוא שמרגע ששמעתי את פעימות הלב שלו, כבר עשיתי.
