תוכן עניינים:
- הוא באמת לא אוהב להרגיש לא בנוח
- שתיקתו והשמירה שלו רעילים, מדי
- אתה יכול לקבוע איתו גבולות משלך …
- … ומגיע לך שהגבולות שלך יכובדו
- שתיקתו אינה דומה לקבלה
- הוא אומר טוב, אבל זה לא מספיק
- הוא מנסה "להציל אותנו"
- הוא לא יודע לאהוב ללא תנאי
לא קל לי להכיר בכך שיש לי הורה רעיל. אני אוהב את אבי ואני תמיד אהיה, אבל מערכת היחסים שלנו הייתה ממש מבלבלת, ובכן, פחות חיובית. אז כואב לי באמת שאצטרך לחשוב על הדברים שאני רוצה שילדי יידעו על ההורה הרעיל שלי. כהורה אני יודע שאנחנו עושים טעויות, אבל אנחנו אוהבים את ילדינו עם כל מה שבנפש שלנו. למרות שלעתים רחוקות הרגשתי את זה, אני צריך לסמוך שאבא שלי מרגיש אותו דבר גם כלפי וגם ברמה מסוימת. אני פשוט לא רוצה שילדיי היקרים ביותר ירגישו את מה שאבי גרם לי להרגיש.
אבי ואני שונים מאוד, אבל אני היחיד שמוכן להכין את כל התאמות במערכת היחסים שלנו. כדי לשמור על דברים נחמדים וחיוביים, כמו שהיה בדרישתו, הייתי צריך לשתוק על כך שאני מחבב את מדונה כשהייתי בת 10, או להיות שקטה על כך שהייתי מוזר כשהייתי בת 13, או להגיד לילד שלי שהם לא יכולים להיות עצמם לפניו כשהייתי בת 36. מעולם לא הייתי בסדר עם השקט הזה; זה הרגיש מגונה, כאילו חסרה לי יושר בכך שהעמדתי פנים שאני מישהו שאני לא. ובכל זאת רציתי לקיים יחסים עם אבי, והקפדה על כלליו הבלתי-מדוברים הייתה הדרך היחידה לגרום לזה לקרות.
לקח לי הרבה זמן - כל חיי, באמת - להפסיק להאשים את עצמי בכך שלא קיים לי מערכת יחסים אותנטית יותר עם אבי. עם זאת, הבנתי שזה לא בגלל חוסר ניסיון מצידי. הוא לא רוצה איתי מערכת יחסים אותנטית כי מי שאני אותנטית גורם לו לאי נוחות ממש. כרגע אני יכול לנסות להגן על ילדיי מהדברים הכואבים יותר באופן בוטה שהוא עושה (כמו לטעות את הבכור שלי), אבל יום אחד הילדים שלי יקבלו החלטות משלהם לגבי מערכת היחסים שלהם אתו. אולם לפני שזה יקרה, אני רוצה שיידעו את הדברים הבאים:
הוא באמת לא אוהב להרגיש לא בנוח
ג'יפימה שמאוד מתסכל אותי מאז שנראה שכול אצלי גורם לו לאי נוחות. אבל עכשיו זה פשוט עצוב. אני יודע שצמיחה דורשת אי נוחות, וללא גידול כואב או לא נוח, אדם פשוט יישאר עומד על רגליו.
שתיקתו והשמירה שלו רעילים, מדי
לאחרונה נוכחתי לדעת שהדבר הכואב ביותר שאבי עשה, במיוחד כשהייתי מנסה להיות האני האותנטי שלי ובו בזמן מנסה ליצור איתו מערכת יחסים, שותק. אתה מבין, אבי הביולוגי מעולם לא צעק עלי. הוא מעולם לא הביע את זלזול בדברים המכונים "הלא-אלים" שראה בי, אלי. הוא פשוט היה שותק. הוא לא היה מגיב, כאילו לא אמרתי כלום.
ואז, אחר כך, היה מחליק בתגובה על "femi-nazis", או "Ellen Degenerate", או מגיב לסרטון טרנספובי שאחי פרסם עם "Outstanding!"
זה משנה.
אתה יכול לקבוע איתו גבולות משלך …
ג'יפיגבול הוא כלל שהגדרת לעצמך לגבי האופן בו תרשה לעצמך להתייחס. אנשים אחרים מקבלים החלטה אם הם יכבדו את הגבולות שלך או לא, זה נכון ואז אתה צריך להחליט אם אתה הולך לאפשר למישהו שלא מכבד את הגבולות שלך להישאר בחיים שלך.
אבי הוא לא בחור מרושע. למעשה הוא בחור נחמד, וזו אחת הסיבות שהקשר שלנו כל כך מבלבל אותי. הוא מתעלם מהחלקים בי ובמשפחתי שהם לא אוהבים, ומעמיד פנים שהם לא קיימים בכך שמעולם לא מדבר עליהם. אם אני מנסה לדבר איתו על החלקים האלה בעצמי, הוא לא מדבר. פשוטו כמשמעו.
זה מעולם לא היה בסדר אצלי, וזה תמיד היה כואב, אבל כשמדובר בילדים שלי אני לא יכול לאפשר לזה להמשיך.
… ומגיע לך שהגבולות שלך יכובדו
אנשים כן מחליטים אם הם מכבדים את הגבולות שלך או לא. אבל גם לך מגיע לכבד את הגבולות שלך, וזה שיעור שאני רוצה שכל אחד מילדי יידע, אפילו - ובעיקר - עם המשפחה.
שתיקתו אינה דומה לקבלה
ג'יפילמעשה, ובמקרה שלי, שתיקה יכולה להזיק. למדתי די מוקדם שאם משהו לא נוח, אסור לדבר על זה. בהחלט, לא דיברתי על זה עם אבי. אז כשאבי החורג התחיל להתעלל בי מינית כמובן שלא סיפרתי לאבא שלי.
הילדים שלי צריכים להיות מסוגלים לדבר איתי על כל דבר, ובמיוחד על הדברים הלא נוחים. שקט מוליד סודות, וסודות מאפשרים להתעלל להתעלל.
הוא אומר טוב, אבל זה לא מספיק
אני כן יודע שאבי לא מנסה להזיק, ואני מאמין בכוונותיו הטובות. אבל הוא לא מנסה לשנות. אין די בכוונות טובות כשאת אומרת למישהו שההתנהגות כלפיך אינה בסדר והם ממשיכים להתנהג באותה צורה.
למעשה, עכשיו כשאני חושב על זה, אני לא לגמרי בטוח שהכוונות שלו באמת כל כך טהורות.
הוא מנסה "להציל אותנו"
ג'יפיעבור אבי, אמונתו הדתית שהוא מנסה "להציל את נפשנו" היא הדרך הגבוהה ביותר שהוא באמת מאמין שהוא יכול להראות את אהבתו. למרבה הצער, בסופו של דבר זה מרגיש שאתה לא יכול להיות עצמך לחלוטין בנוכחותו. כתוצאה מכך, אני באמת מרגיש שאבי לא מכיר אותי בכלל.
אם אותה מערכת יחסים מתרחשת עם ילדי, אני רוצה שהם יידעו שזו לא אשמתם. אני לא רוצה שהם יפנימו את הרעיון שמשהו לא בסדר איתם כמו שעשיתי כל כך הרבה זמן. הם לא טועים, הם מושלמים בדיוק כמו שהם.
הוא לא יודע לאהוב ללא תנאי
ג'יפייש קו שהפך פופולרי לאחרונה בקרב כמה מבני משפחתי. זה אומר משהו כמו, "אהבה ללא תנאי לא אומרת למה שאנשים חושבים שזה אומר." הנחת היסוד של הצהרה זו היא שאדם עדיין יכול לטעון שהוא אוהב מישהו ללא תנאי, ואפילו אם נניח שהוא מסרב להשתמש בכינויים הנכונים של מישהו ומגדר אותם באופן מכוון. עם זאת, כשאני מתנגד לטיפול זה, אני זה שאינו מכבד וקרוב אופק. אני רק. כלומר, אממ, מה?
אני רוצה שהילדים שלי יידעו, ללא עוררין, שאם מישהו יגיד להם שהם לא מכבדים את זהותם, או כל דבר אחר עליהם, או מציבים כמויות לכמה הם יכולים לאהוב אותם, זו לא "אהבה ללא תנאי". זה רעיל. זה פוגע, לא משנה כמה מישהו "נחמד".
