תוכן עניינים:
- שחיכינו לך
- שההפסדים היו שווים את זה
- שעזרת לי ללמוד טיפול עצמי
- שאתה תינוק הקשת רייקי שלי
- שאני אוהבת את הפנים שלך יותר מהחיים
- שאחיך מעריץ אותך
- שהחיוך שלך ישנה את העולם
- שיצרת אותנו כולה
מעולם לא ידעתי מה זה תינוק קשת בענן עד שנאלצתי לדעת מה זה תינוק קשת. אתה, ילדתי המתוקה היקרה, אתה תינוק הקשת שלי. וזו רק אחת מהסיבות הרבות לכך שיש דברים שאני רוצה שתינוק הקשת היקר שלי יזכור תמיד. זכיתי שמעולם לא חוויתי אובדן הריון עד לאחר שכבר היו לי אחים שלך, לילי ופדי. יש כל כך הרבה דברים שאתה חושב כשאתה מאבד הריון. עשיתי את זה בעבר, אז למה היה כל כך קשה לעשות את זה שוב? האם עשיתי משהו לשבור את גופי? מדוע לא היו תשובות לסיבות המשכתי לאבד הריונות? כל השאלות הללו עברו ברגע שהוולדתי אותך סוף סוף, לוטוס.
נראה היה כי כל רגע בהריוני איתך היה חלק ממני שחיכה. מחכה לפגישה של הרופא הבא כשיגידו לי שאתה כבר לא משגשג בתוכי. בכל פעם שהוקל לי לדעת שאתה עדיין שם, פעימות לב והכל, אבל בעקבות כל הקלה הייתה חרדה חדשה שהבטיחה שהפעם הבאה עשויה להיות הפעם שאאבד אותך לנצח. כשאמרו לי לראשונה שיש לי המטומה subchorionic, הם רצו שאפסיק לרוץ, להתפתל, לסחוב ולעשות יוגה. סדקתי את עצמי בגלל האובדן הבלתי נמנע שהרגשתי לבוא וניסיתי לא להיקשר אליך יותר מדי. כל שבוע נראה כמו שנים. בלי שחרור החיסכון בשפיות שהפך לריצה הייתי נוטה עוד יותר לאובססיה לגבי תוצאות פוטנציאליות.
אבל המתן. המיתית, לוטוס המתוקה שלי, כדי שתוכל להיות הסרט שקושר את המשפחה הקטנה שלנו. וככל שנשארת יותר התחברתי להיות עד אותו יום מפואר כשעשית את הכניסה הגדולה שלך. בבקשה, התינוק המתוק שלי, זכור תמיד את הדברים האלה:
שחיכינו לך
כולנו חיכינו לכם. אחרי ההפלה הראשונה אחותי ניגשה אלי בזמן שישבתי על הרצפה בחדר האמבטיה (שימו לב: מתישהו אני יושבת על רצפות קרירות כדי לקרקע את עצמי.) היא אמרה, "אמא? אני עצובה שהעובר מת. אבל זה פשוט אומר שזה לא היה התינוק שלנו. התינוק שלנו יבוא כשהוא מוכן. " בדרכה החכמה לעיתים קרובות-מעבר לשנים שלה, לילי, שוב, צדקה.
שההפסדים היו שווים את זה
יכול להיות שאני מוטרד על הגחלים ב # mommywars על כך שאמרתי את זה, ולעולם לא הייתי אומר את זה לאדם אחר שחווה אובדן הריון, אבל, בשבילי ועכשיו כשיש לי את התינוק הקשת שלי? זה נכון. ההפסדים היו שווים לך. כהרבה הרסניות ובלתי ניתנות לתיאור של שלושת ההפסדים אחרי פאד, הייתי עוברת את זה שוב אם זה אומר שאמשיך להסתיים איתך, לוטוס.
הפסדים אלה נראו בלתי נסבלים באותה תקופה. במבט לאחור הם עדיין מרגישים כך. אבל אחד הדברים שהחזיקו אותי במהלך ההפסדים הללו היה התקווה, התחינה הדוממת, שיום אחד אוולד את התינוקת שלי עם הקשת וזה יהיה הילד שנועד להשלים את המשפחה שלנו.
ואתה.
שעזרת לי ללמוד טיפול עצמי
תמיד עזרתי לאנשים אחרים להבין טיפול עצמי קיצוני. עם זאת, אני מניח שכרגיל לעוזרים, מעולם לא היה לי קל לעשות לעצמי. בזמן שהמתנתי לך היו לי הרבה רגעים, לפעמים ימים או שבועות, שבהם הייתי מעניש את עצמי על שלא הייתי מסוגל למצוא אותך ולהביא אותך לקיום. הייתי מסתכל על כל דבר: טלוויזיה, אוכל, יין. הייתי עדיין בעיקר נוכח עבור אחיך ולקוחותי, אבל שנאתי את עצמי. שנאה שהתמודדה עם העמוק ביותר בשפלות לשעבר. זה לא היה רציונלי וזה לא היה נכון, אבל זה גם לא הלך לשום מקום.
ברגע שנכנסתי להריון איתך כבר לא יכולתי להצדיק את התיעוב העצמי האינטנסיבי. פחדתי שזה יפגע בך. הייתי צריך למצוא דרך להתחבר מחדש לכל מה שטוב בי. עשיתי זאת, ושמרתי את זה לאורך ההיריון ומעבר לו.
למרות שלא תרפא את הדיכאון שלי, מכיוון שהפרעת דיכאון רצינית (MDD) אינה ניתנת לריפוי (עדיין), היא נתנה לי כלי רב עוצמה בניהולו. הכלי הזה הוא מה שאני נותן ללקוחות כבר שנים: היכולת עדיין להיות טובה לעצמי (לא רק לשרוד) גם כשהייתי בכאב רגשי.
אולם הלידה שלך ריפאה את צערי.
שאתה תינוק הקשת רייקי שלי
אחד הדברים שהייתי צריך לעשות בגלל המטומה הסובוריאונית היה לבטל את הכשרתי למורה ליוגה המיוחל. זו הייתה (בלי שמץ של הדגשת יתר) פגיעה הרסנית בנפש שלי. הייתי צריך למצוא משהו שיחזיק את המרחב הרוחני שהיה לי היוגה או שידעתי שאני לא ישרוד את עצמי. כשהתחלתי לעבוד בעיבוד ההחזר על הכשרת המורים ראיתי קופון להכשרת רייקי מאסטר ומדריכה. אור צץ בתוכי.
שמעתי על רייקי ואפילו חוויתי 15 דקות מדהימות למדי עם מתרגל חבר כבר באותו היום. עם זאת, אני לא בהכרח סומך על דברים שנראו אמונות טפלות בעין הלא מיומנת. רייקי תמיד הרגיש לי ככה.
משהו בי (ספוילר: זה היית אתה) דחף אותי לרדוף אחרי זה. אחרי הכל, מה היה לי להפסיד? למרבה המזל, כפי שאתה יודע כעת, לימוד רייקי היה בעל שינוי רב-עוצמה. תמיד אהיה אסיר תודה לך על שנתת לי את המתנה של לצאת מחוץ לעצמי כדי להכניס רייקי. אני יודע, מעולם לא הייתי רודף להיות מאסטר רייקי אלמלאך. לוטוס, אתה תינוק הקשת רייקי שלי.
שאני אוהבת את הפנים שלך יותר מהחיים
אה, לוטוס. פשוט כתיבת המשפט לעיל ממלאת אותי אהבה רחבה ומרחיבה שלא דומה לשום דבר אחר. הפנים האלה. הייתי מטייל בעולם אלף פעם, מטפס על מיליון הרים, מסתכן "בעיקולים" באינספור הימים והכל בשביל הסיכוי לראות חיוך על הפנים האלה.
שאחיך מעריץ אותך
לוטוס, אני יודע שבוודאי יהיו זמנים במהלך השנים הקרובות בהן אחותך תגלגל את עיניה כשתרצה להסתובב איתה. אני יודע שאח שלך עשוי לרדוף אחריך או לקרוא לך "תינוק-בוכה" כשאתה קצת יותר מבוגר. כשזה קורה אני רוצה שתדע שגם הם חיכו לך. הם בכו כאשר איבדתי את שלושת ההריונות שלפניך, כי הם כל כך רצו לפגוש אותך.
כשאני הייתי בבית חולים ונבדק, ואחר כך נגרם לי בגלל טרום אקלקומיה, אחיך היו מלאים בדאגה. להישאר בבית עם סבתא, לשאול כל כמה שעות מתי הם יגיעו לפגוש אותך ואם אתה הולך להיות בסדר. לילי כל כך דאגה שהיא חלתה את עצמה.
הם מעודדים כשאתה שולט באבן דרך חדשה. הם עושים כל מה שהם יכולים כדי להצחיק אותך. הם ממהרים לצידך לטפל בך כשאתה בוכה. מעולם לא ראיתי אותם אוהבים חיים אחרים כמו שהם אוהבים אותך. במיוחד כשהם מקניטים אותך, כי זה מה שהאחים בהכרח יעשו, לעולם אל תשכח כמה הם מעריצים אותך.
שהחיוך שלך ישנה את העולם
מעולם לא ראיתי תינוק מוכן בחיוכים כמוך. החיוך שלך מאיר את כל החדר. לא, כל העולם! זה כאילו אימון הרייקי ברחם הקים אתכם באנרגיה מקורית מתוססת כדי להפיץ בקרבנו בני אדם בעלי תיגר קליל. אני אעשה הכל כדי ללמד אותך לעולם לא לאפשר לאחרים להתפתל או לנסות לגרום לך להסתיר את האור שלך.
אהבה ואור כזה, התינוק הרייקי היקר שלי, זה מה שמרגש הרים.
שיצרת אותנו כולה
ברגע שהיית בזרועותיי הרגשתי ביטול של האנרגיה החרדתית העזה שהייתה מאז ה- 15 באוגוסט 2014 (הידוע גם בשם היום בו גיליתי את ההיריון האבוד הראשון שלי). הנוכחות שלך הייתה מזור.
כשאבא שלך ואני הבאנו אותך הביתה ללילי ופאד והנחתי אותך בזרועותיהם? לבי התפוצץ משמחה ושלווה שלא ידעתי אפילו שקיימים. כמשפחה, לוטוס, עשית אותנו שלמים.
תודה, ילדתי המתוקה.
