תוכן עניינים:
- "אני לא יודע איך לנהוג"
- "הוא עשה דברים טובים"
- "אבי האמיתי הוא מישהו אחר"
- "אני לא מאשים אותך"
- "אני לא מוכן לסלוח לו"
- "אני לא רוצה להתקשר"
- "אני רואה אותך מנסה"
- "אנחנו יכולים לעשות מעשה אובר"
הוריי נפרדו לפני שנולדתי והתגרשתי זמן קצר לאחר מכן. לא עבר זמן רב ואבי התחתן מחדש והוליד שני ילדים נוספים: אחי למחצה ואחותי למחצה. מעולם לא חייתי עם אבי, וככל שהתבגרתי הביקורים הנדירים שכבר התדלדלו לכלום. כילד לא יכולתי שלא להרגיש כמו אמי, אחותי, והייתי טעות, ושהוא השאיר אותנו להקים את המשפחה "האמיתית" שלו. יש לי רגשות כל כך מעורבים, אבל יש דברים מסוימים שאני רוצה לומר למשפחה "האחרת" של אבי.
כשהייתי בת 20, תכנתי בבטחה את אבי הביולוגי, את אשתו, את אחיי למחצה, ואת שאר משפחתי הווייטנאמית בקופסה פסיכולוגית שלעתים נדירות פתחתי. ואז, זמן קצר לאחר לידת בתי בשנת 2015, בן דודי שלח לי בקשת חברות בפייסבוק. זו הייתה התחלה של חיבור מחדש עם הצד ההוא של משפחתי, כולל אימיילים מאחי ובסופו של דבר ארוחת ערב עם אחיי. בינואר, בתי ואני טסנו הביתה לחגוג את טט (ראש השנה הירחי). זו הייתה הפעם הראשונה שראיתי את אבי כמעט שני עשורים.
התחושות שלי כלפי המשפחה הזו מסובכות. במובנים מסוימים, זה מרגיש כאילו לא עבר זמן כלל, אבל יש זרם של כאב. עבור ילדיי ובעצמי אני נשאר אופטימי בזהירות, אבל יש כל כך הרבה מה שהייתי רוצה לומר, כולל הדברים הבאים:
"אני לא יודע איך לנהוג"
ג'יפיאני לא מנסה להיות מוזר, אני פשוט לא יודע ליישב את הרגשות וההתנהגות שלי. בטאט הושטתי את ידי לאבא שלי והוא עטף אותי בחיבוק. אני לא יכול להעמיד פנים שלא היה לי נוח מאוד. באופן דומה, פגשתי את האישה שתמיד אמרו לי שנאה אותנו. תאר לעצמך ללחוץ את ידה של החורגת שהיית צריך לפגוש לפני למעלה משלושים שנה?
אני בהחלט מרגיש יותר בנוח עם אחיי, אבל יש פיל בחדר. אחי מבין שזה לא קל לנו, אבל אחותי הייתה צעירה מאוד כשכל זה קרה. בפעם הראשונה שארבעתנו היינו ביחד, היא שאלה באגביות, "האם אבא יודע שאתה כאן?" כולנו נעו באי נוחות במושבנו כי כמובן שלא אמרנו לו.
"הוא עשה דברים טובים"
אבי תמיד הרחיק את אחותי ואותי ממשפחתנו והתרבות הווייטנאמית שלנו. לא נעשה מאמץ ללמד אותנו את השפה, אך העובדה שלא דיברנו וייטנאמית נתפסה בהמשך ככישלון מצידנו. מעולם לא הורשינו להיכנס לביתו, ואנחנו ראינו רק את אחינו פעם בשנה לטיול בפארק השעשועים.
מבחינתי הנזק הבלתי ניתן לתיקון הגיע כשהייתי בת 9 או 10. בן דודי האהוב התחתן. אחותי ואני נמדד באו דאי, הטוניקה המסורתית והמכנסיים הזורמים שלבשו נשים וייטנאמיות. לפני החתונה אבי ישב אותנו כדי לומר לנו שאנחנו כבר לא מוזמנים. אשתו לא רצתה אותנו שם.
"אבי האמיתי הוא מישהו אחר"
ג'יפיאבי הביולוגי לעולם לא יקבל את הכבוד של "אבא". התואר הזה שייך לגבר שהיה נוכחות חיובית מתמדת בחיי מאז שהתחתן עם אמי כשהייתי בת 7. אני לא חושב שזה אפילו קשור לאבדי החורג שבתי (או אני, לצורך העניין) היא לא '. לא קשור אליו ביולוגית. אנחנו שלו, דרך ודרך.
"אני לא מאשים אותך"
אוקיי, זה לא לגמרי נכון. אני אשם על אמי החורגת. היא זו שלא יכלה להתמודד עםנו. כשהיינו ילדות קטנות, אמא שלי הסבירה שהאישה הזו חשבה שאהבה היא פשטידה; שהקטעים עבור אחותי ואותי פירשו חלקים קטנים יותר עבורה וילדיה. כתוצאה מכך, אני חושב שהיא לחצה על אבי לסגור אותנו. אבל העובדה היא שהדולר נעצר אצל אבי. בסופו של יום הוא עשה את הקריאה לא לקיים יחסים עם בנותיו.
עם זאת, אני לא באמת מאשים את שאר בני המשפחה כי אני לא חושב שאבא שלי היה כנה איתם בנוגע למה נעלמנו פתאום, ואני בהחלט לא מאשים את אחי. הם היו רק ילדים. אני גם לא מתמרמר עליהם על כך שהוא התייחס אליהם טוב יותר. הם התבררו כמדהימים ולכל הדעות נראה שיש להם חיים מאושרים ומספקים. מעולם לא יכולתי לזלזל בהם.
"אני לא מוכן לסלוח לו"
ג'יפיאת ההיסטוריה הכואבת שלי עם אבי אי אפשר למחוק על ידי התנצלות ממהרת במסדרון. זו הסיבה שכשהוא ביקש את סליחתי עניתי בכנות, "אני לא יודע." אני מקווה שזה לא ישפיע על מערכת היחסים שלי עם משפחתי, במיוחד על אחיי. אני רק רוצה שהם יבינו שהקיצוצים הם עמוקים וכמה שאני יכול לחקונה מטטה במצב זה, זה פשוט לא יקרה.
"אני לא רוצה להתקשר"
הבריאות של אבי נכשלת. כמה מבני משפחתי עודדו את אחותי ואותי להרים טלפון כי הם מרגישים שזה יעזור לו לרפא. אני פשוט לא יכול להביא את עצמי לעשות את זה, ובכנות, אני לא חושב שזה הוגן לבקש ממני.
"אני רואה אותך מנסה"
ג'יפיאני זוכר את אחי כילד שניקח את גביע השמנת הבודד וגרם לו להיראות כאילו העין שלו דלפה, אני לא יודע, מיץ עיניים. היום, הוא הבחור ששולח לי המלצות לפעילות ידידותית לילדים בנאשוויל ומוודא שלבת שלי תהיה מתנה (תמיד מיני מאוס) ממנו ואשתו בחגים. אני מנסה לעשות את אותו הדבר עבור האחיינית והאחיין שהכרתי זה עתה.
גם אני צריך לתת לאשתו של אבי קרדיט. היא יזמה איתי שיחה על בתי ואפילו הייתה לה מתנה, כולל תלבושת מתוקה לתמונות. אולי להיות סבתא ריככה אותה, אבל שוב, היא לא אמרה מילה לאחותי.
"אנחנו יכולים לעשות מעשה אובר"
אני לא חושב שנגזרו עלינו בשום אופן לחזור על הטעויות של הורינו. אפילו אבי אמר לאחותי שכל מה שקורה איתו ואותנו, הוא רוצה שנכדיו יהיו עם בני הדודים, הדודות והדודים שלהם. כולם. אני מסכים.
אני גר בצד השני של המדינה, אבל הייתי שונא לתת למומנטום הזה לדהות לכרטיסי חג המולד השנתיים ו"אהבתי "בתמונות. יש לנו כאן הזדמנות, אז בואו ונמשיך בהתכתבויות, נלך לקמפינג, ניקח את הילדים לדיסנילנד; כל מה שעלינו לעשות כדי לטפח קשר זה. אני חושב שאנחנו חייבים את זה לעצמנו להיות אחד בחיים של השני. הם אולי המשפחה "האחרת", אבל גם הם המשפחה שלי.
