8 דברים שפחדתי להודות הרגשתי ברגע שגיליתי שאני בהריון

גילוי שאתה בהריון הוא אחד הדברים המוזרים ביותר שתחווי אי פעם, ופתאום ההבנה שאתה מגדל אדם פוטנציאלי בגופך יכול לשנות את חייך ברצינות. התגובה של האישה לחדשות יכולה להריץ את הסולם, מצרחות מענגות ועד קריאות מקוננות. אני יודע שהייתי תערובת של רגשות בכל פעם שבדיקת הריון התבררה כחיובית. למען האמת, היו דברים שפחדתי להודות שהרגשתי כשנכנסתי להריון.

עברתי חוויות שונות מאוד בכל פעם שהייתי בהריון. אף אחת מההריונות שלי לא תוכננה, כך שאלמנט ההפתעה תמיד היה שם. ובכל זאת, ההפתעה מעולם לא הייתה התחושה היחידה שחוויתי. בפעם הראשונה שקיימתי בדיקת הריון חיובית בידי, הרגשתי המומים, מפוחדים ולא בטוחים, במיוחד מכיוון שלא הכרתי את האב כל כך הרבה זמן (הוא עכשיו בעלי בן חמש שנים.) הפעם השנייה שגיליתי את זה הייתי בהריון לא ידעתי מה להרגיש, כי זה היה הריון בקשת. איבדתי את התינוק הקודם לפג, ועדיין הייתי במצב צער. לא באמת ידעתי איך לעבד את המחשבה על הריון נוסף, וכמה מהמחשבות והרגשות שהרגשתי קצת, טוב, שנוי במחלוקת לחלוק. במילים פשוטות, פחדתי ששפטו אותי.

עם זאת, אין שום תגובה בגודל המתאים להריון, ונשים צריכות לדעת זאת. את לא אישה "רעה" אם את לא מרגישה מה שהחברה אומרת לך להרגיש כשאתה מגלה את ההריון שלך (תמיד נרגשת, אף פעם לא פוחדת, אף פעם לא מתמלאת ספק, פשוט שמחה מסביב). אז עם זה בחשבון, הנה כמה מהרגשות שחשתי כשגיליתי שאני בהריון, אבל פשוט פחדתי מכדי להודות שחוויתי:

כעס, כי למה אני?

ג'יפי

הייתי נסער במספר דרכים. פשוט לא הצלחתי להבין מדוע הדבר המשנה את החיים הזה היה שמח לי. מעט ידעתי כמה זה ישנה את חיי, וכמה אוכל לאכול את המילים האלה אחר כך.

הרס, כי זה לא תוכנן

לראות את המבחן החיובי, פשוטו כמשמעו, הרגשתי כאילו השטיח את העולם השמאלי מתחתי. יכולתי לראות את כל שאיפות המסע שלי צפות משם ושאיפות הקריירה שלי מתפוררות.

עכשיו המחשבה הזו קצת מצחיקה, מכיוון שטיילתי יותר מאז שהפכתי לאמא מאשר הייתי בכל תקופה אחרת בחיי, והקריירה שלי סוף סוף נמצאת במקום טוב.

טרור מוחלט, כי הורות שטויות קדושה

ג'יפי

אני בטוח שכולם מפחדים, נכון? כלומר, ממש רעדתי כשגיליתי לראשונה שאני בהריון. לא ידעתי דבר על ילדים, חוץ מזה שהייתי די בטוח שאני לא מוכן לאחד כזה. אבל אתה אף פעם לא מוכן.

בפעם השנייה, מכיוון שאיבדנו את ילדנו הראשון, היה קשה לרסן את אותו פחד מכריע כיוון שהרגיש שהכל קורה כל כך מהר. בזמן שהתלהבתי בצורה מסוימת, הייתי גם מבועתת. לא רציתי לחוות אובדן נוסף והכאב העז שמגיע עם זה.

כעס, גם אם זה היה גם אחריותי

ג'יפי

אני חייב לומר, אני יודע שיש לי כעס וטינה מזה כמה שנים כלפי בן זוגי מכיוון שהאשמתי אותו במודע שהוא הכניס אותי להריון. אולם זו לא הייתה אשמתו. ובאמת, זו לא הייתה אשמת אף אחד. היינו באיזו אהבה כבדה (עדיין, למעט עכשיו אנחנו הורים) וזה היה הכי טוב מאיתנו וזה בסדר.

הכחשה, מכיוון שידעתי שלא הייתי זהיר לחלוטין

ג'יפי

ראה לעיל. ניגבתי ממני את האחריות במשך זמן רב. בדיעבד, אני יודע שזה היה מטופש. אני די בטוח שעשיתי זאת גם בפעם השנייה.

קנאה, כיוון שעדיין רציתי להיות "חופשי" בשנות ה -20 לחיי

ג'יפי

הייתי הראשון במעגל החברים המיידי שלי שנכנסתי להיריון. אף אחד מהם מעולם לא חשב שיהיו לי ילדים. הרי הייתי סוג הכי פרוע מבין החבורה. עד כדי כך, למעשה, שחלקם חשבו שאני מתלוצץ לגמרי כשפרסתי את החדשות.

בינתיים, הייתי מסתכל על החברים שלי ומרגיש קנאה שהם יכולים ללכת למסיבה או לשעה טובה או משהו כזה, בלי טיפול בעולם, בזמן שלא הייתי מסוגל לסבול את הריח של שום דבר והתחשק לי לחטט בכל שעה מכל שעה יום. וכשנכנסתי להריון בפעם השנייה, הרגשתי כך שוב מכיוון שזה הרגיש כאילו בתקופת הביניים ההיא התחלתי לחזור ל"חיי הישנים ". עם זאת, בכנות, אני מעדיף את חיי בימים אלה, סיבות רבות.

בושה, מכיוון שהייתי אמור להיות "יותר חכם מזה"

ג'יפי

אני שונא שהבושה הסתבכה ברגשות שלי על כניסה להריון במפתיע. זו העבודה של הפטריארכיה הארורה שם: לגרום לי להרגיש שאני צריך להסביר את עצמי או להיות "ילדה טובה" ולהקפיד לא להיכנס להריון. מגוחך.

בלבול, כי מה הלאה?

ג'יפי

חלק ממני הרגשתי שפעם החלטתי לשמור על ההיריון, לא יכולתי לומר לאף אחד שאני עדיין לא בטוח. אבל לקח לי כמה חודשים עד שהבנתי באמת שאני בסדר עם הרעיון להפוך לאמא. עכשיו אני רואה שזה נורמלי להרגיש ככה: מפוחד, מלא ספק ומוצף. לא כולם מאוהבים בהריון מייד, במיוחד כאשר השליש הראשון שלך גס. לחשוב על המחשבות הנ"ל כשאתה מגלה שאתה בהריון זה לא אומר שאתה בן אדם רע, או שתהיה אמא ​​רעה. אני יכול להבטיח לך, ובמיוחד בעיני בני, אני לא.