תוכן עניינים:
- לאנשים פשוט לא אכפת כל כך
- לא תהיה מסיבה גדולה
- אף אחד לא יציע לעשות עבודות עבורך
- אנשים מבקרים לעתים רחוקות
- אנשים מניחים שאתה מנוסה
- הקשר שלך ירגיש לא קיים
- לעולם לא יהיו לך מספיק שעות ביום
- תעברו את זה
הבאת התינוק הראשון הביתה יכולה להרגיש כמו חלום. זה כאילו אתה הכוכב בסרט שלך, הדמות הראשית ברומן שלך, והמלכה האהובה של הטירה שלך מאוד, בבת אחת. עם זאת, אי אפשר לומר את אותו הדבר לגבי הבאת התינוק השני שלך הביתה. גם לא מהניסיון שלי. למרבה הצער, יש המון דברים שאיש לא אומר על החזרת התינוק השני שלך מבית החולים, והשאיר את אלו מאיתנו עם משפחות גדלות לחלוטין מהלולאה. ובכן, אני אומר מספיק. הגיע הזמן שאחסוך מכם את הכאב שעברתי באומר לך כמה אמיתות קשות וקשות.
לא יכולתי לחכות לפגוש את ילדתי השנייה; בני היפה שהגיע אחרי שני הפסדים בהריון, הריון קשה ועבודה ולידה מפחידה שכמעט הרגה את שנינו. תינוק שמש, אם היה אי פעם, נשבע ששנינו יצרו קשר בלתי ניתן לשבירה ברגע ששמעתי את פעימות הלב שלו בפעם הראשונה. וכמובן, מכיוון שהרגשתי קשר כה חזק אליו ברחם, חשבתי שהבאתו הביתה הייתה רגועה באותה מידה כמו היום שהבאתי את בתי הביתה. מסתבר שהייתי כל כך טעיתי. אחר הצהריים שלקחתי אותו הביתה מבית החולים היה אחר הצהריים של מימושים קשים, כולל, אך בוודאי לא מוגבל לדברים הבאים: לא הייתה לי את התמיכה שעשיתי כשהיה התינוק הראשון שלי, לא הייתה לי את היכולת להתמקד רק על ילד אחד וילד אחד בלבד, ולא התכוננתי כנדרש להרגיש כל כך לבד.
לא לכל האמהות יש חוויה זהה עם ילדם השני, אני בטוח, אבל אני אומר שלעיתים רחוקות אנו, בתור תרבות, מרגישים בנוח לדבר על אימהות בצורה מציאותית, ללא סינון, "מכוערת". אבל מניסיוני, הכרת המציאות של סיטואציה קשה שעלולה להיות הדרך היחידה להעביר אותה לצד השני. אז עם זה בחשבון, הנה כמה דברים על הבאת התינוק השני שלך הביתה, שלמען האמת, כדאי לדעת. כאילו, מייד.
לאנשים פשוט לא אכפת כל כך
ג'יפיציפייה ללידת הילד הראשון שלך פירושה צ'ק-אין קבוע, מתנות ושפע של "מה אוכל לעשות כדי לעזור?" פניות מחברים, בני משפחה, מכרים קלים, עמיתים לעבודה ואפילו שכן או שניים חטטניים. ומכיוון שלא ידעתי מה אני עושה כאמא לראשונה, העזרה התקבלה בברכה והערכה.
כשחזרתי את התינוק השני שלי הביתה, כל ההתרגשות החיצונית הזאת נעלמה. במקום להיות מוקף באנשים תומכים ומשמחים, הייתי לבד. בהחלט לא הייתי מוכנה שהכניסה של הילד השני שלי לעולם הזה תתייחס אליו כאל יום רגיל במקום אירוע ענק ומשנה חיים. אחרי הכל, זה היה.
לא תהיה מסיבה גדולה
כשהבאתי את בתי הביתה מבית החולים נתקלנו בהפגנת נפש של חיבה ותמיכה. למען האמת, היה בחצר הקדמית שלט בחצר ברכת ענק שלי ובן זוגי קיבלנו ארוחות מוכנות לחום כדי שנוכל להתמקד בטיפול בילודנו. זה היה מפואר.
עם זאת, ביום שהבאנו את התינוק השני שלנו הביתה, אף אחד מהדברים האלה לא קרה. במקום זאת הייתה לנו בת הזקוקה לתשומת לב וחיבה, ותינוק חדש שמנסה להסתגל לחיים מחוץ לרחם. במקום מסיבה נזרקתי למציאות החיים כאמא עם שני ילדים, ועקומת הלמידה לא הייתה סלחנית.
אף אחד לא יציע לעשות עבודות עבורך
ג'יפילאחר מסירה טראומטית להפליא, עשיתי כמה המון כביסה ובישלתי ארוחה מלאה לבעלי ובתי בזמן שרק הילוד שלי סירב לישון בנדנדה שלו. אף אחד לא הציע להתכוון לבית או לארוחות או למטלות או לסידורים בזמן שהתאוששתי מהלידה, אז עשיתי את כל הדברים הארורים בעצמי.
אנשים מבקרים לעתים רחוקות
אני לא יודע מה זה לגבי תינוקות שלאחר מכן, אבל אנשים לא מתרגשים לראות אותם או להחזיק אותם. או משהו. הייתי צריך לפנות אנשים באופן מילולי כשהבאתי את בתי הביתה. אבל אחרי שהבאתי את התינוק השני שלי הביתה? ובכן, הייתי צריך כמעט להתחנן לביקור. נו טוב, האובדן שלהם.
אנשים מניחים שאתה מנוסה
ג'יפיכלומר, כן, טיפלתי בילוד בעבר. אבל מעולם לא טיפלתי בו בזמן בילוד וילד נוסף בו זמנית. אז בזמן שהייתי אמא "מנוסה", הייתי גם חדש. הטיפול בשני ילדים הוא שונה מאוד, והלוואי והאנשים שסביבי הכירו במאבק והציעו תמיכה באותה מידה, אם לא יותר, ממה שהם עשו כשהייתי אמא חדשה לגמרי.
הקשר שלך ירגיש לא קיים
אחרי שהבאתי תינוק לעולם, ידעתי שהקשר שלי עם בן זוגי ישתנה. עם זאת, לא הייתי מוכן לשינוי נוסף לאחר שילדתי את ילדנו השני. כעת נולדו לנו שני ילדים הזקוקים לאהבה, תשומת הלב והחיבה שלנו, שהשאירו שנינו כמעט עד כמעט שום דבר אחר.
בסופו של דבר מצאנו את הדרך חזרה זו לזו, אך לתינוק שני בהחלט בחנו את מערכת היחסים שלנו.
לעולם לא יהיו לך מספיק שעות ביום
ג'יפיעכשיו, אני מבין שיש משפחות עם יותר משני ילדים שעושות את האיזון בחסד כזה, וסומכות עלי כשאני אומרת שאני מורדת מאותן משפחות.
אבל אני לא חלק מאותן משפחות.
כשהבאתי את ילדתי השנייה הביתה, הרגשתי שלעולם לא אוכל לתת מספיק ממני לשני ילדי. לפחות לא באופן שהרגיש הוגן ושווה. בהתחלה, ויותר ממספר חודשים אחרי היום שהבאתי את בני הביתה, הרגשתי שאני טובע.
תעברו את זה
ג'יפיאחרי הכל, הדברים שנאמרו, ההבדלים ביחס לטפלתי בהבאת ילדתי השנייה הביתה לעומת הראשון שלי היו, ללא ספק, הדבר הטוב ביותר שיכול היה לקרות לבני ולי. מכיוון שהייתי, לרוב, לבד, הייתי יותר קשוב וממוקד ויכול. ביליתי יותר זמן עם בני, ובתי, ופחות זמן עם אנשים אחרים שניסו לעזור.
אז כן, הבאת תינוק בפעם השנייה תהיה שונה. אבל שונה לא אומר שזה לא יהיה פנטסטי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
