תוכן עניינים:
משמעת היא חלק קשה במיוחד בגידול ילדים. ובכן, לפחות בשבילי. לעולם לא אוכל לדעת אם הגישה שלי לגייס התנהגות טובה מילדי הופכת אותם לפחדנים כנועים או לגרום להם להרגיש זכאים. אני מניח שאפשר לומר שבן זוגי ואני עדיין מתפתחים כהורים. למרות שהתינוק הראשון שלנו הגיע לפני עשר שנים, אנחנו כל הזמן מתאימים את האסטרטגיות שלנו ככל שהילדים שלנו מתבגרים. מה שעבד עבורם בגיל 3 (טבלאות מדבקה, נשיקות) לא משפיע עכשיו כשהן בכיתה ב 'וחמישית. ניסוי וטעייה הם סוג של אורח החיים שלנו בסביבה.
מכיוון שבעלי ואני שנינו גדלנו במעמד הביניים הצנוע, אנחנו יודעים איך זה להרגיש מסופקים, אבל עדיין רוצים. בביתי לא היו לנו כבלים או זבל אוכל, ואם הייתי רוצה לנחש ג'ינס הייתי צריך לחסוך את כספי השמרטפות שלי כדי לקנות אותם. בהחלט מעולם לא הרגשנו זכאים, ולכן חשוב לנו שגם ילדינו לא ירגישו כך.
אך כשאנחנו מנווטים את ההורות, אנו מגלים שהאסטרטגיות שהוריהם השתמשו לפני דור לא ממש מתאימות לנו. אז עלינו להבין את המותג האישי שלנו לגדל ילדים המגשרים על הפער בין החסרונות של הוריי, תוך לא פיצוי יתר על ידי פינוי הילדים שלנו. לדוגמה, ההורים שלי לא היו כה חיבה אלי, אבל אני עם הילדים שלי, כך שתראה אותי מחבק אותם דרך התפרצויות הזעם שלהם. מעולם לא שקלתי לפנות לאמא שלי עם בעיה אישית, כמו חברות רעות, אבל הבת שלי די מתקרבת אם היא חווה בעיה בבית הספר. היא יודעת שאני תמיד שם בשבילה, גם כשהיא מתקשה לשלוט ברגשותיה הגדולים.
אז בזמן שבן זוגי ואני מספקים בנדיבות לילדים שלנו רגשית, אנחנו לא מסתדרים עם דברים חומריים. והם למדו לא לצפות לשום דבר כשאנחנו הולכים לקניות, אלא אם כן אנו הולכים לחנות להוציא את כספי יום ההולדת שלהם. עם זאת, אני עדיין מודאגת מאותם רגעים חלשים, כשאני רק נותנת לילדים שלי מסטיק ללא סוכר לפי דרישה. אבל אני לומד שישנם כמה דברים שלא יגרמו לילדינו להרגיש זכאים, כולל הדברים הבאים:
קינוח
ג'יפיסבתא רבא שלי הייתה גלידה כל יום. אבל היו לה רק שתי כפות, והיא לא הייתה אדם מיושב למרות היותה מעל גיל 80. התבוננות בהרגלי האכילה הנבונים שלה לימדה אותי מוקדם ש"הכל במתינות "אכן עובד. יש לך את העוגה שלך וגם אתה צריך לאכול אותה. זה פשוט לא היה כזה פרוסה גדולה.
אני לא כל כך קמצנית לממתקים עם הילדים שלי. הם לא רגישים מדי לסוכר, והם אוכלים אוכל בריא לאורך כל היום. אז קינוח קטן זה משהו שאני מרגיש בסדר לתת להם. ממתקים היו טאבו במשק הבית שלי ואני לא יכול שלא לחשוב שמערכת היחסים המסובכת שלי עם אוכל נבעה מהכחשת פינוקים. אני לא רוצה שילדי יתוודעו לאכילה לא מופרעת, אז אנחנו מתרגלים "כל הדברים במתינות." אנו שומרים בבית קצת זבל אוכל, כי אנחנו לא רוצים שהם יעשו מזה עניין גדול, וכך רחוק אני חושב שזה עובד. אז כן לקינוח.
מהלל אותם
כשקיבלתי 98 במבחן צרפתי בחטיבה, אבי התלוצץ, "איפה שתי הנקודות האחרות?" הייתי יכול לצחוק, אבל לא הערכתי שקוראים לי לדבר זעיר שטעיתי, במקום הרבה מאוד דברים שצברתי.
כשהילדים שלי היו במעון יום, הבחנתי במורים שלהם מהללים אותם על התנהגות טובה. "אני אוהב איך אתה משתמש במילים שלך", או "תודה שחיכית לתור שלך לכיור." בהתחלה חשבתי לשבח ילדים על ביצוע משימות בסיסיות זה יתר על המידה. כלומר, האם זה באמת היה מדהים? ואז הבנתי שלתפוס אותם במעשה של להיות טוב עבר דרך ארוכה. מעט שבחים על עבודה שנעשתה היטב מעניקים לילדים תנופה מסוימת, והיא בהחלט עוזרת להפחית את המכה כשאנחנו קוראים לילדים שלנו להתנהג לא נכון או לא לשתף פעולה. אני תמיד חושב כמה טוב הייתי מרגיש אם הייתי מהלל את 98 הנקודות שלי, במקום לדלג לשניים שפספסתי.
אומר "כן"
ג'יפייום אחד, לפני כמה שנים, ציינתי בכל פעם שאמרתי לילדי "לא" או הגבתי לרעה על שאלה. זה היה הרבה יותר משחשבתי. לא פלא שסיפרו לי כמה שנאו אותי כל הזמן. לכן, אחרי שקראתי על דרכים בהן אנו יכולים להימנע מהכיבוש ילדיכם, חיפשתי הזדמנויות לומר "כן" או לפחות לסובב את התגובה שלי בצורה חיובית. "לא, אנחנו לא יכולים לעשות את זה", הפך, "זה נשמע כמו רעיון נהדר לסוף השבוע הבא. בואו נתכנן לצאת להחלקה על הקרח אז. "זה עדיין היה" לא ", אבל בסופו של דבר זה היה" כן "וניצחון לכולם.
לילדים שלי עדיין יש התאמות כשמגיע הזמן לכבות את הטלוויזיה, וקשה להפוך את "לא יותר" ל"כן, יותר מאוחר אבל סיימנו לעת עתה, "כשהילד צורח על הרצפה., צעדי תינוק.
משלם להם
אני ובן זוגי קבענו גבולות בילוי לימי ההולדת של ילדינו ולחגיגות החג המשפחתית שלנו, ואני תמיד מזהיר את הילדים כי "אנחנו רק קונים את מה שנמצא ברשימה שלנו" כשנכנסים לבור הכסף שהוא היעד. אבל אנחנו כן משלמים להם, כי יש דרך נכונה לתת קצבת ילדים. בתי מרוויחה כסף עבור מטלות שמקלות על חיינו, כמו קיפול והרחקת הכביסה שלה, ניקוי האסלה והכיור או שטיפת כלים. אנחנו לא משלמים לילדים שלנו עבור הדברים שהם צריכים לעשות בעקביות כדי שהימים שלנו יתנהלו בצורה חלקה, אם כי, כמו כשהם מצחצחים שיניים, מניחים את חפציהם, נועצים את המעיל והנעליים שלהם כשהם באים לבית ועושים שיעורי הבית שלהם.
משחק בהם
ג'יפיאני לא זוכר שההורים שלי שיחקו איתי לעתים קרובות כל כך. בטח, היו מדי פעם משחקים של מרדף טריוויאלי ומשחקי קלפים לאור נרות כשהחשמל הושמט בסערה, אבל מעולם לא ציפיתי שאמא שלי תהיה בן לוויה שלי בגן המשחקים. היא דיברה עם ההורים האחרים והיה צפוי לי לשחק לבד או עם ילדים אחרים.
כאמא עם קריירה, אני לא כל כך בסביבת ילדיי. אני מרגיש שעלי להפיק את המרב מהזמן איתי, ובעיניי זה מתרגם למשחק פעיל, ולא רק להזכיר להם לצחצח שיניים ולגריל אותם על היום שלהם בבית הספר. אז הילדים שלי מצפים מבעלי ואנחנו נהיה זמינים לגמרי לשחק איתם באותה שעה שבין שאנחנו חוזרים הביתה מהעבודה והילדים הולכים לישון. זה התחיל להרגיש כאילו אנחנו מקלקלים אותם על ידי התנערות מאחריות של מבוגרים באותה תקופה לעלות על הרצפה ולשחק צרות.
מתברר, כל עוד אני רוצה לשחק עם הילדים שלי (וגם אני, כי לא ראיתי אותם כל היום), וכל עוד אני לא מאבד אותם בסביבה (או נותן להם לדבוק אותי בסביבה), אני אני לגמרי לא מקלקל אותם על ידי משחק איתם.
זמן מסך
זמן המסך עצמו לא רע. במקום זאת, הכמות והאיכות של זמן המסך הם החשובים. בערבי קולנוע, כשיש לנו פיקניק מול הטלוויזיה, בעלי ואני מדי פעם מראים לילדים שלנו סרטים מדורגים R, אבל הם סרטים שאנחנו חושבים שילדינו יכולים להתמודד ואנחנו שם כדי להדריך אותם דרכם.
כאשר יש להם זמן מסך עצמאי, שנמצא רק בחגים ובסופי שבוע מכיוון שאיננו מאפשרים זמן מסך בערבי בית הספר, ילדינו נדרשים לספר לנו במה הם הולכים לצפות ואנחנו יכולים להטיל וטו בכל עת. יש לנו מזל עכשיו, מכיוון שכל בננו בן השבע רוצה לראות זה כדורגל, והבת שלנו מעוניינת רק בסרטונים להכנת עוגה ביוטיוב. בעלי ואני עובדים בתעשיית הטלוויזיה כך שלא נמנע מכך, אבל אנחנו לפחות מנסים להקים מסילות שמירה המתאימות לגיל עבור ילדינו.
נותנים להם לעשות כל מה שהם רוצים
ג'יפיאני לא מתכוון לתת להם לעשות מה שאי פעם, אי פעם. אני רק חושב שלילדים שלי יהיה זמן פנוי. חייהם כל כך מובנים, בעיקר בגלל שבעלי ואני עובדים במשרה מלאה ומקיימים לוח זמנים שתוכנן בקפידה לכיסוי הטיפול בילדים. לילדים שלנו יש פעילויות חוץ-לימודיות, ומכיוון שהם מעוניינים בלא מעט דברים, זה יכול להיות מעט קדחתני. יש אימוני כדורגל במהלך השבוע ומשחקים בסוף השבוע. הבת שלי לוקחת בלט וברז, היא צופית נערות, ומקיימת חזרות שבועיות להפקה של תיאטרון ילדים. יש גם שיעורי בית, לימודים, מטלות (פינוי המקומות בארוחות, קיפול ופינוי הכביסה, וודא שהתרמילים שלהם מוכנים למחרת בבוקר), ומקלחת. וזה אף פעם לא מרגיש שיש מספיק זמן ביום אחד לכל אחד מהם.
אז כשבתי פשוט צוננת בחדרה, לא עושה כלום שהיית מסווגת כ"פרודוקטיבית ", אני חושבת שזה בסדר. כשבני קורא מחדש ספר אהוב במקום להתחיל ספר חדש, זה בסדר. כל היום, כל יום, מבוגר כלשהו אומר לילדים האלה היכן הם צריכים להיות ומה עליהם לעשות. כולנו זקוקים להפסקה מדרישות החיים. אפילו בכיתה ב '.
מבקש את רשותם
זה עשוי להיראות כנגד אינטואיטיביות עבור ההורה לבקש מהילד רשות, אך לפעמים זה הדבר הנכון ביותר לעשות זאת. לאור כל הדיווחים הללו על הטרדה מינית (והניסיון האישי שלי שהוטרדו בעבודה ובמקומות אחרים, פשוט בגלל היותי נקבה), הסכמת ההוראה צריכה להיות אחד העדיפויות העיקריות של כל הורה. מהורים ששואלים תינוקות אם זה בסדר לאסוף אותם, אליי, לשאול את ילדי בגיל בית הספר אם אני יכול לחבק אותם, ללמד ילדים אוטונומיה גופנית יכול בתקווה להניח את היסודות ללמד אותם לכבד את הזולת ולצפות לאותה כבוד כשמדובר בגבולות פיזיים.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
