תוכן עניינים:
- מנחם אותם כשהם בוכים
- מניקה אותם
- מחזיק אותם
- מקשיב להם
- שינה משותפת
- מדברים איתם כמו מבוגרים
- מציע עזרה כאשר הם זקוקים לה
- מתן שבחים
ברגע שהפכתי לאמא, אנשים התחילו לבקר אותי על כך שאני עושה דברים בדרך שלי. כל הזמן שמעתי מקרובי משפחה קשישים, חברים מאמא וזרים במכולת שלא אסור להחזיק את התינוק שלי "יותר מדי", ללבוש אותם במנשא תינוקות, להניק אותם, לנחם אותם או לדבר איתם כמו מבוגרים, פן הם הופכים להיות תלויים במשותף. קשה שלא לדאוג, במיוחד לגבי ילדכם, אך בכנות: ישנם יותר מכמה דברים שלא יהפכו את ילדכם לתלות באופן משותף. אה, והמדע מסכים.
אז מה בכל זאת תלות משותפת? לרוב כאשר אנשים מדברים על תלות משותפת הם מתכוונים למערכת יחסים בוגרת בה אדם אחד (או יותר) תלוי באחר לצורך אימות, קבלת החלטות ותחושת ערך עצמי. על פי נתוני בריאות הנפש אמריקה, הם יכולים להיות בעלי נטייה לעשות הכל כדי לרצות את האדם האחר במערכת היחסים, מתקשים לקבל החלטות, אך הם אובססיביים בו בזמן להיות בשליטה. על פי דיווח של רייצ'ל קסאדה לוהמן, LPCS כשמדובר במערכת יחסים בין הורה לילד, תלות משותפת יכולה להיות שלילדכם יש הפרדה קיצונית וחרדה חברתית, שיכולים להימשך לבגרות ולהשפיע על מערכות היחסים הבוגרות העתידיות שלהם.
אז איך זה קורה? לדברי לוהמן, זה חוזר לתקשורת, לציפיות שקבעת וכללים מדוברים ובלתי מדוברים שאתה מצפה מילדיך לפעול. אם אינך מדבר על בעיות, אמור לילדיך להקשות על זה או לא לבכות, ולצפות לשלמות או לקבוע ציפיות לא מציאותיות, יתכן שאתה מגדיר את ילדך להערכה עצמית נמוכה ולצורך מתמיד באימות שהם אבני יסוד של תלות משותפת.
ממחקר (וניסיון של שנים כהורה) למדתי כי הדברים שאנשים מקשרים בדרך כלל לילדים דבקים, תלויים במשותף - המציעים שבחים, נחמה, חיבה ועזרה כאשר הם זקוקים להם - יכולים למעשה לעזור במניעה תלות. זה אולי נראה נגד אינטואיטיבי, אך קירוב ילדיכם קרוב כשהם קטנים, מהללים אותם כשיגדלו, והיותם בסיס יציב ממנו יוכלו ילדיכם לחקור את העולם, למעשה יעזור להם לצמוח לילדים ומבוגרים עצמאיים ועמידים..
לכן, בפעם הבאה שמישהו ינסה להזהיר אותך שהילדים שלך יהיו תלויים במשותף, אתה יכול לנוח בקלות (ואולי לשלוח אותם לכאן למנה של מדע).
מנחם אותם כשהם בוכים
ג'יפיאני לא יכול לסבול לשמוע את ילדי בוכים. אבל למדתי שאם אתה מגיב בקלילות רבה מדי לתינוק, הפעוט או הילד הבוכה שלך, אנשים מאשימים אותך בכך שאתה מקשקש אותם או גורם להם להיות תלויים במשותף.
המדע, עם זאת, מראה כי לא רק שהנחמת ילדכם לא תגרום לילדיכם להיות תלויים במשותף, היא עשויה למעשה לגרום להם להרגיש בטוחים ובטוחים, ובטווח הארוך. הנוחות שלך תעזור לילדך לחוש התקשרות בריאה אליך ועצמאות רבה יותר. זה לא אומר שאתה צריך למהר לצד ילדך בכל פעם שהם בוכים, או שלתת לתינוק שלך לבכות למשך זמן קצר - כמו במהלך אימוני שינה - זה דבר רע, אבל זה בהחלט לא יגרום להם לשתף פעולה תלוי אם אתה מנחם אותם.
מניקה אותם
שמעתי פעם אחר פעם כיצד ההנקה - לפי דרישה, לנוחיות, בלילה, אחרי גיל מסוים - גורמת לתלות משותפת. על פי דוקטור ז'אן מ טנג ', מחבר מגיפת הנרקיסיזם, הנקה אינה הבעיה, אלא אם כן היא משולבת עם פינוק יתר. מחקרים מראים שכאשר כל שאר הדברים מוחזקים שווים, הנקה והנקה בפורמולות הן בחירות תקפות באותה מידה, ואף אחת מהן לא תשפיע על בריאותו הנפשית של ילדך. כך שכל עוד ההנקה עובדת עבורך ועבור ילדך, עליך להרגיש בנוח להמשיך, וכשזה לא קורה, זה בסדר להפסיק.
מחזיק אותם
ג'יפיאינך יכול לקלקל תינוק על ידי החזקתו לעיתים קרובות מדי או ארוך מדי, ואתה בטח לא מתכוון לגרום להם להיות תלויים במשותף. בבקשה אל תבינו לא נכון, אני לא חושב שאתה צריך להחזיק את התינוק שלך כל היום, כל יום. זה לגמרי בסדר לשים את התינוק אם אתה עייף, זקוק להפסקה, זקוק לשינה, לא רוצה להחזיק אותם בזמן שאתה קופח, או שהוא נגוע כל כך בסוף היום שהוא גורם לעור שלך לזחול. אתה לא תתעסק עם הילד שלך אם אתה צריך לקחת הפסקה, אבל אתה גם לא תעשה אותם תלויים במשותף אם אתה רוצה להחזיק אותם כל הזמן.
למעשה, מחקר שפורסם ב- Pediatrics הראה כי תינוקות טרם לידה שהוחזקו לעיתים קרובות עור בעור בימיהם הראשונים היו פחות בעיות התנהגות ומיומנויות חברתיות חזקות יותר 20 שנה מאוחר יותר, בהשוואה לתינוקות טרם לידה שלא היו. וואו.
מקשיב להם
לא תאמינו כמה פעמים האשימו אותי "לתת לילדים שלי לנהל את הבית" מכיוון שאני עושה דברים כמו להפסיק לגעת בהם כשאומרים לי לעשות זאת, או לתת להם ללבוש בגדים לא תואמים לבית הספר. מבחינתי, האזנה להעדפות של ילדי היא קלה יותר באמת מאשר לנסות להכריח אותם לעשות משהו אחר. אנשים רואים זאת ככניעה לילדים "תלויים במשותף", אבל אני רואה את זה אחרת ובכן, המדע מגבה אותי.
מחקר שפורסם בכתב העת Child Development הראה שילדים שיש להם הורים שמאזינים להם ומגיבים לצרכים שלהם, מצליחים יותר גם באקדמאים וגם במערכות יחסים כאשר הם מגיעים לבגרות. על פי Parentingscience.com מחקרים אחרים מראים שתקשורת חזקה יותר והיענות עם ילדכם הצעיר גורמת לכך שהם יוכלו להתמודד טוב יותר עם אתגרים כשאתם לא נמצאים, מה שאומר תלות משותפת פחות, לא יותר.
שינה משותפת
ג'יפישינה משותפת היא אחד מהרבה דברים שנשבעתי שלעולם לא אעשה. ידעתי שזה מסוכן, ואמרו לי שזה אומר שהילדים שלי יהיו תלויים במשותף. אז כן, כמו הורים רבים, התחלתי לישון יחד מתוך ייאוש, ואז דאגתי שאני אתעסק לגמרי עם הילדים שלי.
החדשות הטובות? מחקרים מראים ששינה משותפת לא תשפיע כלל על ההתפתחות הקוגניטיבית או ההתנהגותית של ילדכם. כפי שמכתב מייקל ג'יי ברוס, דוקטורנט, מומחה שינה ל פסיכולוגיה היום, כל עוד אתה עושה את זה בבטחה - מעולם לא לפני גיל 1, וללא סמים / אלכוהול - נשאר על אותו דף בו בן זוגך, והיה מודע לבעיות שינה כאשר הם קמים, שינה משותפת יכולה להתאים מאוד למשפחה שלך.
מדברים איתם כמו מבוגרים
יש קו דק בין שיחה עם ילדך כמו מבוגר לבין ציפייה שהם יתנהגו כמו אחד. מבחינתי, לדבר עם הילד שלי כמו מבוגר פירושו שאני מציע להם כבוד, אני לא מבקש לשלוט בהם ואני רוצה לעזור להם ללמוד לעשות בחירות טובות בעצמם. אם אתה חושב על זה, זה פחות או יותר ההיפך מתלות משותפת.
על פי החוקרים מאוניברסיטת סטנפורד, דיבור ישיר עם ילדכם הצעיר ושימוש במשפטים מורכבים יכול להשפיע מאוד על כישורי השפה והילון של ילדכם.
מציע עזרה כאשר הם זקוקים לה
ג'יפיכשאתה מציע לילדיך עזרה כאשר הם זקוקים לה, אתה מלמד אותם שני דברים: שהם יכולים לסמוך עליך, וכיצד לבקש עזרה כאשר הם זקוקים לכך. מה שכן, הצעה ומתן עזרה יכולים למעשה לעזור לילדכם לפתח מיומנויות חברתיות.
על פי מחקר אחד שפורסם בכתב העת Child Development, כאשר אמהות נתנו לתינוקות ולילדיהם הקטנים לנסות משימות באופן עצמאי, אך גם הציעו עזרה כשהדברים נהיו קשים מדי, אותם ילדים הרוויחו גם מבחינה חברתית וגם אקדמית בבגרותם. על פי המחקר, המפתח הוא להכיר את ילדך ומתי להתערב, תן להם לנסות את זה קודם בכוחות עצמם, לעודד פיתרון בעיות ורק לעזור להם כשהם שואלים או נראים מתוסכלים. אז כן, אילוץ ילדיכם לעבור דרך הכוח או להרים את עצמם באמצעות רצועות האתחול שלהם, עשוי להיות פרודוקטיבי כשמדובר בעידוד עצמאות.
מתן שבחים
על פי נתוני בריאות הנפש אמריקה, אנשים תלויים במשותף לעתים קרובות בעלי הערכה עצמית נמוכה ומחפשים שבחים מאחרים כדי להרגיש טוב עם עצמם. אולם אין זה אומר שאסור לנו לשבח את ילדינו מחשש להפוך אותם לתלויים משותפים. לדברי מומחים, שבחים חשובים בבניית ההערכה העצמית של ילדכם וככל שהם גדלים.
כפי שגוון דיואר, PhD כותב ב- Parentingscience.com, סוגים מסוימים של שבחים יכולים למעשה להפוך את ילדך לחוסן ומתמשך יותר. דיואר ממליץ להורים להיות כנים, ספציפיים ותיאורים כאשר הם משבחים את ילדיהם, רק לשבח את הילדים על דברים שיש להם כוח לשנות - לחשוב על עבודה קשה ושליטה במיומנות לעומת היפות, גבוהות או רזות - ולנסות הימנעו מהלל ילדים על דברים שבאים בקלות או שהם כבר אוהבים לעשות.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
