8 דברים שאתה מלמד את ילדך כשאתה מתעלם מהם במהלך התקף זעם

ישנה התפיסה הזו שהתעלמות מהילד שלך בזמן התקף זעם איכשהו אינה מצליחה להמשיל את ילדך. אני כאן כדי לקחת את ההבנה הזו למשימה. עכשיו, אני לא אומר שהתעלמות מהתנהגות רעה היא תמיד התשובה. אם הבת שלי תכה ילד אחר בפארק, תוכל להתערב שאעשה יותר מאשר להסתכל מהטלפון שלי. התפרצויות זעם, במיוחד על ידי פעוטות, הם סיפור אחר לגמרי. למעשה, הדברים שאתה מלמד את ילדך כשאתה מתעלם מהם במהלך התקף זעם הם שיעורים חשובים מאין כמותם אשר ללא ספק יסייעו להם בעתיד.

בתי התחילה לזרוק התקפי בסביבות גיל 18 חודשים. (בנוחות, זה היה בדיוק בערך בו בעלי התפרס. כשראינו אותו בשבועיים של מנוחה ורגיעה, הוא שאל אותי מה עשיתי עם התינוק המתוק שלנו.) היה לה התמוטטות כמעט על הכל, הקלאסית "אני לא רוצה להידרדר למושב המכונית שלי" ליותר ייחודי "על החיתול הזה יש ביג בירד ולא על אלמו. " היא באמת, ממש לא אוהבת שאומרים לה לא, אבל האמא הזו לא חושש לומר את זה. לעתים קרובות כל כך למדי אני מוצאת את עצמי מתמודדת עם מפלצת מתוצרתי.

אני לא קהה רגשית בזעקות הילדה שלי, אז הנה איך אני מתמודד עם זה: כאשר לבת שלי יש התאמה, אני מתרחק או צונח אותה בחדר השינה שלה (או אם אנחנו בציבור, אנו מוצאים מקום מבודד). כשהיה לה קצת זמן להירגע, אני אוסף אותה ונותן לה חיבוקים והזדמנות לנסות שוב. התעלמות מהתפרצויות זעם (כל עוד הילד אינו הרסני או בסכנה) איננה גישה מפוקפקת, וגם אינה הורות חסרת אחריות. לדעתי, משמעת חסרת שפיות באהבה היא שמעבירה מסרים ברורים לילד, כולל הדברים הבאים:

שלא כך אנו מתנהגים

ג'יפי

מבוגרים (על אף נשיאנו הנוכחי) לא זורקים התפרצויות זעם. עכשיו אני יודע שהילד שלי הוא לא אדם מבוגר, אז אני נותן לה קצת מרחב כי היא עדיין לא יכולה לווסת את רגשותיה, אבל התאמה מלאה לא יכולה להתקבל. בגלל זה אני מוציא אותה מהחדר. היא יכולה לקבל זעם כזה אם היא רוצה, אבל היא לא תצליח להיות עם האנשים בזמן שהיא עושה את זה.

ההתנהגות הרעה הזו לא מקבלת תשומת לב

ג'יפי

כל מטרת ההתפרצות היא להשיג תשומת לב, ולא משנה אם זה חיובי או שלילי. אם אמא צורחת, "תפסיק!" היא חיזקה את ההתנהגות בשוגג. מניסיוני התקפי זעם הם זמן טוב באמת לצאת מהחדר ולכבס קצת כביסה. (ובואו נודה בזה, תמיד יש כביסה.)

שהם יכולים להרגיע את עצמם

ג'יפי

זה לא אומר שאני אף פעם לא מציע נחמה, מכיוון שחלק מההתמוטטות קורא לכך בהחלט. אך כאשר הורה מתעלם מהתפרצויות זעם, לילד יש הזדמנות לחפש בתוכם פיתרון. בתי מוצצת את אגודלה, קוראת ספר או מחייתת את הקיטי שלה כדי להירגע. ואז אני משבח את העומק ממנה שהיא חוזרת לשלוט בעצמה ובבדה. לימוד להרגעה עצמית יכול גם לעזור במניעת התפרצויות זעם בהמשך הדרך.

שהתקפי זעם לא משיגים לך מה שאתה רוצה

ג'יפי

הכלל הראשון בתגובה להתפרצויות זעם: אל תיכנע. כל מה שמלמד את ילדך הוא שאם הם יצעקו מספיק חזק, הם יכולים להשיג את אותם אורוסים שהם רצו מלכתחילה. אז כשבתי בוכה על הדובי במדף החנות, אני פשוט אומרת, "אני רואה שאתה רוצה את הדובי הזה, אבל אמא לא קונה צעצועים היום. אני יודעת שזה קשה." וזה הכל. אני מעלימה עין מכל השלכת זעם נוספת.

שתשוחח איתם כשהם רגועים

ג'יפי

"אדבר איתך כשקולך יהיה זהה לשלי." ילד, אם היה לי ניקל בכל פעם שאמא שלי אמרה לי את זה! למרות שאני מתעלם מהתפרצויות זעם, אני תמיד מדבר עם הבת שלי אחרי שזה נגמר. אמא לא מתעסקת עם טוטה זועמת. הדיבורים מגיעים כשהכעס שוכך וכל שנותר הוא עצב, שהוא יותר ניתן לניהול. אני משתמש בקול רגוע, נמוך ומרגיע ומרגיע אותה שהיא בסדר.

שזה לא מצחיק

ג'יפי

אני פשוט אישית לא גדול בשימוש בהומור כדי להפיץ את ההתפרצות. בא לי להתבדח עם זה מלמדת את הילד שיש משהו מצחיק בהתנהגות. כמו כשאת צוחקת על הילד שלך אומר "הו ש * ט" ופתאום יש לך מלח על הידיים. זאת אומרת, אני מניח שהייתי יכול לזרוק את עצמי על הרצפה וללוף את אגרופי, אבל אני לא בטוח שחשבתה של הבת שלי מתקדמת מספיק כדי ללכת, "אה, את צודקת, אמא. אני רואה עכשיו שאני מגוחך. " אני מעדיף לשים עליו חברת "לא משועשע" בכך שהוא מתרחק.

שהם צריכים להשתמש במילותיהם

ג'יפי

זה קשה מכיוון שלעתים קרובות פעוטות מתאימים בגלל התסכול שהם חשים בכך שהם לא מצליחים לתקשר את צרכיהם וצרכיהם במילים. אז זה לא בדיוק הוגן לומר "השתמש במילים שלך." אבל בגיל 2 הילד שלי גם לא אילם. אני מנסה להיות מאוד מגיב לצרכים שלה כשהיא מבטאת אותם כראוי, אבל אני מתעלמת ממבכיה כך שהיא תגלה שהתפרצויות זעם אינן הדרך להשיג את מה שאתה רוצה.

שהטנטרום שלהם לא משפיע עליך

ג'יפי

התעלמות מהתפרצות מלמדת את הילד שהתנהגותם אינה משפיעה עליך, וזה יכול למצוץ את המוטיבציה מתוכם. עכשיו, זה אולי לא נכון, אבל צריך שתיראה כך. בפנים יכול להיות שאתה רותח, אבל מבחוץ אתה קר כמו מלפפון.

בפעם הבאה שאתה רואה אמא ​​לוגמת את הלטה שלה בזמן שהפעוטה שלה שר את שיר האנשים שלהם, תן לה את היתרון מהספק. היא יודעת מה היא עושה.