תוכן עניינים:
- חזרתי לעבודה שישה שבועות אחרי שנולדתי את בתי
- כששחררתי את ילדתי במעון יום, הפסקתי עבודה
- כשנהניתי בלילה של בנות כשהילד שלי היה חולה
- כשהעמדתי פנים שאני ישנתי אז לא הייתי צריך להחליף חיתול
- כשהעמדתי פנים שאני חולה אז לא הייתי צריך לעשות שום דבר
- כשסיפרתי את כיתת האמנות של הילד שלי בוטלה, אבל זה לא היה
- כשאני משליך את הפצצה
- כשלא אפיתי עוגיות למען התרמה של בתי
כאמא, אני מחויבת להיות "מושלמת" מכל הבחינות. אני אמור לפלוט ללא מאמץ כמה ילדים ולהחלים באורח פלא ולרכוש שרירי בטן של שישה חבילות בשלושה חודשים (או פחות). אני חייבת קריירה וגם מצליחה לבלות כל רגע עם ילדיי. או שאני חייבת להישאר בבית ולזרוק את עצמי במאה אחוז להורות. צפוי לי לוותר על עצמאותי וזהותי. אבל מכיוון שאני לא מושלם, לפעמים אני בוחר להיות אמא רעה, אתם. אני עושה בחירות אמיתיות ומכוונות להיות אמא פחות ממושלמת. אמא שמוצצת, סוג של, מבאס.
עכשיו לפני שתגרש אותי מהחברה, דע זאת: אני בסדר עם מה שאני. זה הצלב שלי לשאת, מכתבי הארגמן, הבושה שלי, ואני חייבת להתמודד עם השלכות מעשי, יהיו התוצאות אשר יהיו. ותסמכו עלי, אני מרגיש אשם (רוב הזמן). ילד אני מרגיש אשם. עם זאת, אני מרגיש זאת כשאני להיות אמא טובה, כך שתחושה בלתי פוסקת של רמאות בלתי פוסקת דומה יותר לשמיכה ביטחונית מאשר מצב של הוויה. וכמובן, אותו "שמיכה ביטחונית" ארורה, כי השגת רמת השלמות שאני אמורה להשיג, על פי החברה בה אנו חיים, היא, ובכן, בלתי אפשרית. זה למעשה בלתי אפשרי פיזית, רגשית ופסיכולוגית להיות הורה מושלם. רק תחשוב על כמה הם סותרים את האידיאלים של הורות מושלמת. מה שאחד מחשיב כמושלם, אחר עשוי לשקול אימה.
אי אפשר להיות אמא מושלמת כי אותה אמא היא מיתוס. חבר'ה, היא לא קיימת. לאמהות אומרים שאמהות מושלמות הן דבר, אבל אני מאמין שהן כמו חד-קרן: מושג יפה של ישות מיתית. האידיאלים דמיוניים, נוצרו על ידי מי שלא משיג את השלמות הזו בעצמם. אי אפשר להיות מושלמים בשום דבר, באמת. אפילו אמנים גדולים ממציאים את עצמם בעקביות ולעתים קרובות נכשלים. האימהות בפני עצמה איננה מושלמת ואני מחבקת את זה על ידי, ובכן, בחירה להיות אמא "רעה" בדרכים הבאות:
חזרתי לעבודה שישה שבועות אחרי שנולדתי את בתי
ג'יפיבאופנת אמא "גרועה" אמיתית, השארתי את התינוק שלי בזרועותיו של מושב וזרקתי את עצמי לעבודה רק שישה שבועות אחרי לידה. בטח, הייתי צריך לחזור לעבוד כדי שמשפחתי הייתה יכולה להרשות לעצמה חיתולים, אבל אני מניח שהיינו יכולים להוריד את הדירה שלנו, לבצע שינויים בהוצאות שלנו, להפסיק לעזוב את הבית, להפסיק ליהנות מכל סוג של פעילות נינוחה, לבטל את האינטרנט ואת שלנו הטלפון מתכנן, וחסך מספיק בשביל שאשאר בבית עוד קצת. אז זו הייתה בחירה. בחירה שעשיתי להיות אמא רעה.
כששחררתי את ילדתי במעון יום, הפסקתי עבודה
כשיש לי ימי חופש אקראיים (שזה כמו לעולם), אני עדיין לוקח את הילד שלי למעון יום. אני עושה זאת בידיעה היטב שאני כמעט לא רואה את הילד שלי במהלך השבוע בגלל לוח הזמנים של העבודה שלי. ואתה יודע מה? אני אפילו לא מרגיש אשם בגלל זה. אני אפילו לא מרגיש אשם בגלל שאני לא מרגיש אשם. אם יש לי מזל שיש לי יום חופש, אני לוקח יום חופש בפועל. יום חופש אמיתי. יום בו אף אחד לא מפריע לי, אני לא צריך להכין לאף אחד ארוחת צהריים או להכניס מישהו לנמנם. יש לי שני ימי חופש אמיתיים בשנה, אז אני לוקח את הכל.
כשנהניתי בלילה של בנות כשהילד שלי היה חולה
ג'יפיהיה לי ליל בנות שתוכנן במשך חודש והילד שלי העיד חום ברגע האחרון. כלומר, האם אני מבטל? אתה יכול לומר "כן", אבל אני אומר "למה?" אם יש לך בן זוג שווה, שמסוגל לחלוטין לטפל בילד חולה (ילד שהולך להירדם שעה אחרי שאתה עוזב בכל מקרה) מדוע אתה לא יכול לצאת עם החברים שלך? אז כן, דאגתי שהילד שלי יהיה בסדר ויצאתי עם החברים שלי.
(בכל זאת הרגשתי די אשמה, עד כוס היין הראשונה.)
כשהעמדתי פנים שאני ישנתי אז לא הייתי צריך להחליף חיתול
עשיתי את זה המון פעמים, אתם. אני מודה בזה. שמעתי את הילד שלי בוכה ולא קמתי. כמה לילות קיוויתי שהילד פשוט יפסיק לבכות ויחזור למיטה, ולילות אחרים חיכיתי עד שבעלי יקום. נכון, זייפתי את זה. אני לא גאה בזה. או שאני?
כשהעמדתי פנים שאני חולה אז לא הייתי צריך לעשות שום דבר
ג'יפיבסדר, אז הייתי חולה בבאג בטן וכתוצאה מכך אף אחד לא הפריע לי. אבל כשהרגשתי יותר טוב יום לאחר מכן, העמדתי פנים שאני עדיין חולה רק כדי שכולם יעזבו אותי לבד ליום אחר. זו בעצם תחינה לעזרה, אתם. הייתי צריך להעמיד פנים שאני חולה כדי לקבל קצת שקט בביתי. בטח, זה רגע אימא "רע", אבל אף אחד לא מגלה אהדה למטעמי לשלום ושקט?
כשסיפרתי את כיתת האמנות של הילד שלי בוטלה, אבל זה לא היה
יש לנו המון פעילויות חוץ-לימודיות במהלך השבוע, ואחרי יום עבודה מלא הייתי כל כך מעדיפה לא לחזור הביתה ולהסיע את הילד שלי לפעילויות שלה. אבל, אתה יודע, זו התחייבות שכולנו התחייבים ועלינו לכבד לחלוטין את התחייבויותינו. הייתה זאת הפעם היחידה שבה פשוט לא יכולתי להביא את עצמי לקחת אותה, אז אמרתי לה שהיא בוטלה. זה לא היה. אני שיקרתי.
כשאני משליך את הפצצה
ג'יפיאני עושה זאת לעיתים קרובות. אתה מבין, אני מקלל כל הזמן וכשילדתי ילדים חשבתי שאני צריך להפסיק כי, אני לא יודע, אנשים נהיים רגישים בכל הקשור למילים קללות סביב ילדים. אבל אז הבנתי שאני לא יכול לשנות את מי שאני, במיוחד לא איך אני מביע את עצמי, כך שהקללה הסתובבה סביב.
שמע, אני מנסה לתת את כל מה שאני יכול לילדיי ולעשות כל מה שאני יכול למען ילדי, אבל אני לא מוותר על ההשבעה. לא הולך לקרות. F * ck זה.
כשלא אפיתי עוגיות למען התרמה של בתי
במקום זאת קניתי אותם. בסופרמרקט. אבל הם היו מיוצרים במתקן ללא בוטנים, אז נקודות בראוניז לזה, נכון?
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
