8 פעמים הייתי צריך להתנצל על התנהגות הילד שלי בציבור, אבל לא צריך

אנחנו החברה המתנצלת למדי, לא? במיוחד נשים, אנו מתנצלות על אמירת דבר ש"לא צריך שיהיה לנו "ועל מעשה" פוגע ". כאישה, ועכשיו, כאם, קשה להרגיש שאני לא גרה בארץ הסליחה. אך למען האמת, רוב ההתנצלות שלנו אינן נחוצות. לאמיתו של דבר, איבדתי ספירת הפעמים שהייתי צריך להתנצל על התנהגות הילד שלי בפומבי כשלא הייתי צריך לעשות זאת. הורים מגנים ללא הרף על בחירותיהם ומציעים התנצלויות על התנהגותם של ילדיהם, והכל לצורך שלווה של אחרים.

בטח, לפעמים הילדים שלנו עושים משהו מגוחך ולא צפוי וכדאי שנצטער על כך כתוצאה. אם הילדים שלי דופקים ברשלנות משהו ושוברים אותו, תשמעו אותי אומר סליחה. אם הם עושים בלגן ענק במסעדה, אתה בטוח שאני מתנצל. אם הם מנתקים מישהו בגן המשחקים או דוחפים בטעות מישהו מהמגלשה, אני כל כך, כל כך מצטער. עם זאת, פעמים אחרות אני חושב שהתנצלותנו כהורים שטחית במקרה הטוב; נאמר לפייס אחרים ולמנוע מאיתנו לחוש כמות מיותרת של שיפוט ובושה.

שפע המחקרים מציעים שאסור לנו לאלץ את ילדינו להתנצל. אליסון שפר, פסיכותרפיסט ומומחה להורות טוען כי התעקשות להתנצלות "תעשה יותר כדי להביך את ילדך מאשר לתת לו או לה שיעור על אמפתיה." בכל פעם שאנו מתנצלים בפני ילדינו כשאסור לנו, אנו מלמדים את ילדינו שהתנצלות לא כנה זה בסדר ויש לתת להם, גם אם הם לא ראויים באמת.

עשיתי את חלקי בהתנצלות מיותרת, ואני כאן כדי לומר לך להפסיק להגיד סליחה. אלא אם כן, כמובן שהתנצלות היא כנה ומוצדקת.

כשהילד שלי זרק טנטרום בסופרמרקט

ג'יפי

שם, ממש באמצע האי האפייה, ילדתי ​​נפל על הרצפה וזרק את אחד התפרצויות הזעם הגדולות ביותר שזכיתי ל"העונג "המובהק של עד. היא לא יכלה להחזיק את הקאפקייקס על הקופסה. אה, היא רצתה את הקאפקייק, וזה לא משנה שזו תמונה של קאפקייק על קופסה ולא של קאפקייק בפועל, היא רצתה שזה רע. עכשיו. נחרדתי ונסערתי מהבת שלי, אבל בעיקר הרגשתי צורך להתנצל בפני הסובבים אותי שאולי גם לא נחרדו ונרגזים. במוחי, הילד שלי הרס את חווית הקנייה הנעימה של כל הלקוחות האחרים, ולכן הייתי צריך לומר סליחה.

אבל, האם באמת? על מה התנצלתי, בדיוק? האם באמת הצטערתי על העובדה שהפעוטה שלי עדיין לא בוגרת רגשית בכדי להתבטא ברגשות? האם הצטערתי על חוסר היכולת שלה לנהל איתי ויכוח מלא חיים על האותנטיות של הקאפקייקס ההוא? לפעוטות יש התמוגגויות בהשגת גבינה בגריל לארוחת הערב לאחר שביקשו גבינה בגריל לארוחת הערב. ככה הם בדיוק. לא התנצלתי עליה, התנצלתי כי הייתי מודאג שאנשים יחשבו שאני לא יכול לשלוט בילד שלי. התנצלתי כדי לגרום לאחרים להיות שמחים ונוחים.

כאשר הילד שלי השתמש בשירותים "ללקוחות בלבד"

אני מבין לחלוטין מדוע עסקים לא מאפשרים לכולם להשתמש בשירותים שלהם. השירותים האלה עלולים להיות מגעילים סופר ממש ממש. אז תסמכו עלי כשאני אומר, אני באמת מבין את זה. אבל כשיש לי פעוט שלא יודע איך "להחזיק אותו" יותר מ -30 שניות, אני באמת מאחל שעסק יהיה מעט מקלים עם מדיניות השירותים הקפדנית שלהם.

פעם אחת אמרו לי בחומרה על ידי מפעל שזה "בסדר שהשתמשתי בשירותים שלהם הפעם, אבל בפעם הבאה אצטרך לרכוש משהו." התנצלתי. לא הייתי צריך.

כשהילד שלי הגן על עצמו

ג'יפי

אמרתי סליחה בפעם שהילד שלי היכה את הילד שצבט אותה. לא התכוונתי לסליחה; זה היה שטחי לחלוטין. למען האמת, אמרתי די בשקט כך שהילד שלי לא שמע אותי. זה היה דבר פחדני מצידי, אבל עשיתי את זה כדי לפייס את ההורה השני. מה שהייתי צריך לומר היה, "אולי אם הילד שלך לא היה מטיל אימה על הילד שלי, הוא לא היה מקבל מכה."

אני מלמד את ילדי להגן על עצמם בכל פעם שהם חשים מאוימים, כך שאם הילד שלי הרגיש בריון על ידי ילד אחר, אני כבר לא אתנצל כשהיא מתגוננת. לא מצטער.

כשהילד שלי היה קצת יותר מדי כנה

ילדים אומרים את הדברים הכי אדירים, לא? לפעמים הם מסתכלים על זר בתור מאחורינו במכולת ואומרים משהו כמו "אמא, למה הגברת הזו כל כך גדולה?" או, "אמא, מדוע הפנים של אותו בחור כל כך מוזרות?" לילדים חסרים פילטר.

הבת שלי אומרת לי כל הזמן שהבטן שלי פשוט "כל כך רופפת". אני לא יכול להתרגז, כי אני מבין שילדים פשוט אומרים את מה שצץ בראשיהם הקטנים והמדהימים והייתי מקווה שאנשים אחרים יבינו זאת גם כן.

כשהילד שלי לא רצה לשחק עם ילד אחר

ג'יפי

שמע, רק בגלל שאני חברים עם מישהו לא אומר שהילד שלי צריך להיות חברים עם הילד של מישהו זה. אני לא בקשר עם חברויות מסודרות. הילדים שלי בוחרים לבחור את החברים שלהם, בדיוק כמוני. אם במקרה הייתי ידידותי עם ההורים לחברים של ילדי, זה ניצחון לכולם.

לכן, למרות שאני מרגיש צורך להתנצל בפניך על סירובו של ילדתי ​​לשחק עם ילדך, לא הייתי צריך לעשות זאת. לא הייתי צריך לעשות זאת מכיוון שהילד שלי כבר נאלץ לעשות הרבה דברים שהיא כנראה לא רוצה לעשות, וגורם לה לשחק עם מישהו שהיא לא רוצה לשחק איתה לא נמצאת ברשימת סדר העדיפויות שלי.

כשהילד שלי לא רצה לשתף

אני לא מאמין בכפייה על ילדי לשתף. בטח, אם מישהו בבית שלנו אני דואגת שהילדה שלי תגיע עם הצעצועים שלה, אבל אני לא אכריח אותה לחלוק את הצעצועים שלה עם זר בגן שעשועים. בעוד אני מרגיש מחויב להתנצל על "חוסר הנימוס הברור של ילדתי", אני בעצם לא מצטער בכלל.

כשהילד שלי לא רצה לדבר

ג'יפי

אני מבין שהחברה שלנו דורשת ממתקים מסוימים כדי לשמור על הקשר שלנו לבני אדם אחרים. עם זאת, לעתים קרובות אנו מצפים ליותר מדי מילדים. הילד שלי הוא מופנם, לוקח לה זמן מכובד להתחמם לאנשים אחרים. למעשה, לפעמים היא אף פעם לא עושה זאת.

עם זאת, אני מתנצל על כך שהיא לא מברכת מישהו או כשהיא לא אומרת "תודה." אני עושה זאת מכיוון שאני לא רוצה שהאדם הזה יהיה נסער, בטוח, אבל במציאות אני באמת רק מראה לילד שלי שהאישיות שלה היא משהו שצריך להצטער עליו, שאני בהחלט לא מאמינה שזהו.

כאשר הילד שלי סירב להתנצל

ג'יפי

התנצלתי פעם על ילדתי ​​כשהיא סירבה לעשות את אותו הדבר. היא לא האמינה שהיא טועה במצב נתון, וכתוצאה מכך לא רצתה להתנצל, אז עשיתי זאת בשבילה. זה לא היה בסדר ולא הייתי צריך לעשות את זה. כל מה שלימד אותה היה שצריך להתנצל גם אם האדם בקצה המקבל לא מגיע לו.

מרבית ההתנצלויות שלנו קלות דעת. הם בסך הכל תגובה אוטומטית למצב לא נוח במקצת. יותר קל לומר סליחה מאשר לעמוד ולהעמיד את טענתך ולהוכיח טעם. התנצלות ריקה היא ללא מאמץ. זה שקר לבן. אז, בכנות, מדוע אנו עושים זאת לעתים קרובות כל כך כאשר זה כל כך חד פעמי? מכיוון שלימדו אותנו להתנצל על מי שאנחנו ועל אופן ההורות שלנו. חונכנו להצטער. ובכן, מבחינתי זה נפסק עכשיו. אני לא מצטער, וגם הילדים שלי לא.