8 דרכים לתינוק שינו את היחסים השבורים שלי עם אמא שלי - לנצח

תמיד היה לי קשר מתוח עם ההורים שלי. אחרי שנים של סערת רגשות, הגיעה נקודה שלא הייתי בטוחה שיכול להיות לי גם בחיים שלי. הייתי סוחט כל כך מהמאמץ התמידי להישאר אפילו בתנאים חצי-טובים. לא הייתי עצמי לגמרי חף מפשע, למען האמת, אבל השנים האלה מיצו אותי. ואז נולדה בתי ומשהו קרה. אמנם הדרכים לתינוק שינו את מערכת היחסים שלי עם אמי לא התרחשו בן לילה, אבל הם אכן התרחשו. בכנות, לפחות בעיניי, זה מה שהכי חשוב.

לאחר לידת בתי נאלצתי להשלים עם המון דברים מהעבר. בטח, אמי הרווקה, העובדת והקשה, הייתה לא מושלמת, אבל הבנתי שכנראה הייתי עושה כמה מאותן טעויות שעשתה עכשיו כשהייתי אמא. במילים אחרות, גם אני הייתי הולך להיות מושלם. עבדנו דרך המשוכות שהחזיקו אותנו לאורך הזרוע, הלכנו לטיפול וניהלנו שיחות רבות כיצד להתקדם לטובת ילדתי. רציתי שלבת שלי תהיה מערכת יחסים מהסוג שהיה לי עם סבתי.

רק כעבור שנים, כשהדברים באמת החלו להירפא, שכבות היחסים השברים בינינו החלו ליפול ארצה כשגילינו שכבות חדשות ובריאות לבנות מערכת יחסים חדשה. כשהצלחתי להתאושש משתי הפלות ולהיכנס להריון בהצלחה עם בני, הייתי מבוגר וחכם יותר. הבת שלי הייתה בת 5 כשהוא נולד ואמא שלי הייתה בחדר הלידה כשהיא אוחזת אחת מרגליי כשהבאתי אותו לעולם. לא יכולתי לדמיין את הרגעים האלה כילדה צעירה - כשאמי ואני לא יכולנו לקיים שיחה מכובדת על שום דבר - קל וחומר לדמיין שחווינו אותה בפועל.

להיות אמא פירושה לקבל את הטעויות של אמי, לסלוח לה ולדעת שגם אני אעשה טעויות. זו הייתה חווית לימוד מלאה במעגל שאני לא חושבת שהיתה קורה לולא היו לי ילדים. בנימה זו, הנה כמה דרכים שהקשר שלי עם אמי השתנה לאחר שנולדו לי ילדים:

אנו מדברים על העבר וממשיכים קדימה

ג'יפי

לפני שהפכתי לאמא היחסים עם אמי הפרטיים היו מחניקים בצורה כה קשה עד שלא הצלחנו לדבר אחד עם השני, על שום דבר, מבלי שזה הביא לוויכוח מוחלט. יותר מדי קרה למערכת היחסים בינינו והדחקתי הרבה טינה וזעם במשך זמן רב וממושך.

אולם ברגע שבתי הייתה בתמונה, חוסר היכולת שלנו לתקשר לא יכול היה להמשיך. רציתי שאמא שלי תהיה בחיים של בתי, וזה אומר לעבור את העבר שלנו. קשה ככל שהיה, לא היינו במקום שאנחנו נמצאים עכשיו אם היינו ממשיכים לקבע את העבר במקום לעבוד דרכו כדי שנוכל ליהנות מהעתיד. יחד.

אנו מבלים זמן רב יותר ביחד

ג'יפי

כשהייתי מבוגר בתיכון לא יכולתי לחכות לעזוב את הבית. למעשה התחתנתי מיד עם סיום הלימודים ולכן הייתה לי סיבה "מספיק טובה" לצאת לבלות. הייתי במקרה אבוד, במקרה הטוב, אבל הפיכה לאם לימדה אותי שבזמן ההכרח שהיה זמן זה מזה, אני שמח להיות עם אמי כמה שיותר עכשיו.

אני יכול לפנות אליה לעזרה

ג'יפי

עברתי המון חברים ומערכות יחסים כושלות לאורך השנים. מעולם לא הרגשתי שאמא שלי הייתה אדם אליו יכולתי לפנות לקבלת עזרה או הבנה. לעומת זאת, לידת ילדים הפכה אותה לנגישה יותר. עכשיו היא מישהי שאני מכירה שאני יכולה לבקש עזרה, במיוחד כשאימהות מרגישה בלתי אפשרית או שאני לא מרגישה ראויה. אני יודע שהיא הייתה שם.

אני רואה בה את סבא וסבתא של מישהו

ג'יפי

חשבתי שאיש לא יכול להשוות את גדולתה של סבתי. זה רף גבוה שהיא קבעה, ובמשך שנותיי הצעירות היא ממש לא יכולה לעשות שום רע. מעולם לא דמיינתי שאמא שלי יכולה להיות ברמה שלה. ואז ראיתי את הקשר בינה לבין שני ילדיי גדל.

הבנו כמה אנחנו דומים

ג'יפי

מעולם לא חשבתי שאני יתגלה כמו אמא שלי. מרדתי ברעיון. ואז, ככל שהזמן דחף אותי קדימה, ראיתי אותה יותר ויותר באופן שאני אמא לתינוקות שלי. זה לא דבר רע להיות כמוה, וככל שאני מבוגרת יותר אני רואה שאמא שלי היא חלק ממי שאני כאמא, אישה ואדם.

אני רואה אותה יותר מאמא

ג'יפי

בצעירותי לא הבנתי שאמי היא גם בן אנוש. בטח, זה נשמע מטופש עכשיו - ועשייה ולמידה מטעויות באה עם שטח ההורים - אבל לא הבנתי את זה בהתבגרות.

עכשיו כשאני אמא אני רואה כל כך הרבה ממנה בתוכי, כך שאני מזדהה בדרכים שלא יכולתי קודם. אני יודע שאני יותר מאמא. אני יודע שאני אנושי, פגום ולא מושלם, אבל זה לא משנה כמה אני אוהב את הילדים שלי. מעולם לא הכרתי את אמי כיותר מאמא עד שהפכתי להיות אחת בעצמי.

אני יותר חמלה והבנה כלפיה

ג'יפי

ההתבגרות לא הייתה קלה, בזכות הגרושים של הורי וכיצד התנהלו בעקבות הכל. אחי הצעיר ואני סבלנו לא מעט בזמן שהורינו נלחמו על המשמורת, אמי התקיימה במערכת יחסים פוגעת, וכאמא חד הורית היא נאבקה לגמור את החודש. בעיצומו של כל כך הרבה כאוס, לא ידעתי כמה היא עמלה בכדי להרחיק את כולנו. לא יכולתי לראות עד כמה היא נלחמת למען משפחתה.

מאז משכנתי טבעות נישואין לשלם חשבונות, וקיבלתי כל עבודה תחת השמש לקנות חיתולים. במילים אחרות, אני מבין. אני כן, אז תבינו.

אני יודע שאנחנו ביחד בזה

ג'יפי

אמא שלי היא לא האויב שחשבתי שהיא. במקום זאת, היא החברה שלא הכרתי מעולם. את החבר שלא שמתי לב אליו עד שילדי הגיעו. אם מישהו מבין את כל מה שעברתי, זו היא. בכל פעם שאני צופה בה עם התינוקות שלי אני רואה שהקשר שלנו מתרפא יותר ויותר. זו התקווה שלי שבסופו של דבר לא יישאר מה לרפא בכלל.