תוכן עניינים:
- תן להם לעשות עבודת בית ספר משלהם
- תן להם מטלות
- לתרום ולהתנדב יחד
- תן להם להיכשל ודיבר על כישלון
- אל תתנו לילדכם להיגמל
- תמיכה ועידוד ילדיכם
- תן לילדיך לשחק בעצמם
- דברו עם ילדיכם על הכל
האם ניתן ללמד גמישות לילד ללא ניסיון חיים? בטח, אך ההורים חייבים לטפח חוסן פעיל בילדיהם. בדרך כלל אנשים נעשים עמידים לאחר שסבלו מהתלאות והאכזבות. ילדים, ובמיוחד ילדים לבנים, שמגדלים במשקי בית מהמעמד הבינוני, לא עוברים יותר מדי תלאות. כך שלמרות שלא קשה מדי לחפש דרכים לגדל ילדים עמידים בעולם של ימינו, אנו באמת לא נדע אם האסטרטגיות הללו עובדות עד שהילדים שלנו יהיו בעצמם ומתנסים במאבק כלשהו. אבל אני אומר שאין שום נזק בניסיון לעשות כמיטב יכולתנו, כהורים, ללמד את ילדינו את הכישורים הנדרשים שיאפשרו להם לחזור אחורה כשהחיים מפילים אותם. בנוסף, על פי האיגוד האמריקני לפסיכולוגיה (APA), בניית חוסן מעניקה לילדך את היכולת להסתגל היטב למצוקות, טראומה, טרגדיה, איומים או אפילו מקורות מתח משמעותיים, "וזה לא יכול להיות דבר רע.
אני מלמד קורס הכנה למכללות, וכחלק מתהליך הקבלה למכללות, מכללות רבות מבקשות מהתלמידים לכתוב מאמרים אישיים על גמישות. כאשר לימדתי את הקורס הזה בפרברים, בעיקר לאנשים מהמעמד הבינוני-גבוה, התלמידים נאבקו לעתים קרובות על המילים הנכונות משום שבכן, הם מעולם לא התמודדו עם קשיים כלשהם. חלק מהתלמידים זוכרים את העמידה בבריונים שלהם בחטיבת הביניים ואחרים נזכרים בתקופה בה נכשלו במבחן או הפסידו משחק. אבל רבים מהילדים האלה לא ממש הבינו את הגמישות. רבים מהוריהם עוזרים בפרויקטים ובניירות שלהם או מבצעים אותם. רבים מתערבים בחייהם החברתיים ונלחמים בקרבותיהם. והיי, אני מבין. אף הורה לא רוצה לראות את ילדה נאבק ונכשל. אבל האמת היא שילדים צריכים להיאבק ולהיכשל בכדי להתייצב. עכשיו כשאני מלמד בעיר, הסיפור שונה. רבים מהתלמידים הנוכחיים שלי יודעים להתמודד עם מצוקות. לרוע המזל, החיים אימנו אותם די מוקדם.
אני בא ממשפחת עולים. היה לנו מעט מאוד כשהגענו למדינה הזו וההורים שלי עבדו קשה על כל מה שהיה לנו. אחי ואני תמיד ידענו שלא יכול להיות לנו כל מה שרצינו, והבנו שההורים שלנו עושים הכי טוב שהם יכולים. צחקנו אותנו בבית הספר שלבשנו בגדים "מוזרים" ולא תואמים, שנתרמו לנו. היינו צריכים להשיג משרות ברגע שהיינו זקנים מספיק כדי להשיג ניירות עבודה. היינו צריכים לפלס את דרכנו דרך המכללה, המכוניות שלנו והתחביבים שלנו. ההורים שלנו נתנו לנו את כל מה שיכלו, אבל הם לא יכלו להרשות לעצמם מותרות רבות. כך למדנו במהירות כיצד להתמודד ולהתמיד באמצעות מספר תלאות קשורות.
הילדים שלי, לעומת זאת, גדלים במשפחה ממעמד הביניים. יש להם את כל מה שהם צריכים ורוצים. הם משתתפים בפעילות העשרה. הם הולכים לאחד מבתי הספר המדורגים הטובים ביותר במדינה והם מפונקים. בן זוגי ואני לא מנסים לקלקל אותם. אנחנו לא קונים להם דברים או צעצועים, אבל הם עדיין מפונקים מהסביבה שלנו. אז איך נלמד אותם גמישות? ובכן, להלן כמה מהדרכים בהן אנו מנסים לעשות בדיוק את זה:
תן להם לעשות עבודת בית ספר משלהם
ג'יפימחקר שנערך באוניברסיטת אריזונה מצא כי "ילדים שהורתו יתר על המידה ולא התאכזבו היו בעלי תחושת זכאות מוגזמת. הם הפכו למבוגרים שהיו פחות בטוחים בהתגברות על אתגרים", ופחות הצליחו להתמודד עם אכזבה. במילים אחרות, הורים שעושים שיעורי בית ופרויקטים של ילדיהם עושים שירות גדול לילדים שלהם.
אני ובן זוגי לעולם לא עוזרים לבת שלנו בשיעורי בית, אלא אם אין לה באמת מושג מה לעשות. המטרה שלנו היא לאפשר לה להיאבק בעבודתה ואנחנו בדרך כלל מגלים שאחרי כמה דקות של תסכול, היא חושבת את התשובה הנכונה, או תשובה. אנחנו לא אומרים לה איך לאיית מילים כשהיא שואלת, ובמקום זאת, מעודדים אותה להשמיע אותם ולכתוב אותם באופן שהיא חושבת שנכונה. העניין הוא לתת לה להיאבק ולמצוא פתרונות משלה. Paul J. Donahue, Ph.D, פסיכולוג קליני ויועץ ומומחה מוביל בתחום ההורות ובריאות הנפש של ילדים, אומר שילדים ש"מתגברים על קשיים ולומדים לעבוד קשה בבית הספר ומחוצה לו … הם עצמאיים ו ממושמעים, ויש להם תחושה פנימית של יעילותם ויכולותיהם שלהם, מצליחים היטב בחיים. " לכן, בעוד הרבה דברים פשוט מועברים לילדינו, חשוב לנו ליצור מיני סיטואציות לילדינו להתסכל ולהבין כיצד להתמודד עם התסכולים שלהם.
תן להם מטלות
פעוטות אוהבים לעזור להוריהם. הם באמת כן. הם עדיין לא סוערים מהסמים של מטלות הבית והם נרגשים כשהם מרגישים שהוריהם סומכים עליהם מספיק כדי לבקש את עזרתם. אולם כאשר הם מתבגרים, ילדים מתחילים להתנגד לעבודות בית. זה בדיוק הזמן בו ההורים חייבים להיות ערניים לוודא שילדיהם עוזרים ברחבי הבית. על פי הפסיכולוגיה היום, ביצוע מטלות מסייע לילדים להרגיש "חלק מהמשפחה" וכמו שהם "תורמים לכל טובתנו הגדולה יותר."
בזמן שהבת שלי שונאת לנקות את החדר שלה, היא יודעת שהיא לא יכולה לשחק לשחק עד שהחדר שלה נקי. היא מסכימה בהתחלה לעזור לי בכביסה ובשטיפות ואבק, אך היא עושה זאת מכיוון שהבהרנו מאוד שכל האנשים שגרים בבית הזה יתרמו לבית הזה.
לתרום ולהתנדב יחד
ג'יפי"ילדים שיודעים שיש להם מה להציע לאחרים ילמדו שהם יכולים לעצב את העולם סביבם לטובה, " אומר אריק גריטנס, לשעבר חיל הים האמריקני SEAL, סופר רב מכר ופוליטיקאי. יתרה מזאת, על פי האיגוד האמריקאי לפסיכולוגיה (APA), ילדים "יכולים להיות בעלי כוח על ידי עזרה לאחרים." על ההורים לנסות למצוא דרכים לערב את ילדיהם בפעולות צדקה המתאימות לגיל. בתי ואני אוהבים לעבור את הבגדים והצעצועים שלה ולתרום כמה פעמים בשנה. אנו רוכשים צעצועים לילדים מעוטי יכולת במהלך החגים ומשתתפים בטיולים שונים למטרות צדקה לאורך כל השנה.
תן להם להיכשל ודיבר על כישלון
בתי מתמודדת כרגע עם מתמטיקה. ובכנות, איך שנלמד מתמטיקה בימינו, אני מופתע שכולם לא נאבקים. אבל, אני סוטה.
דנו במספר דרכים לעזור לה וכיצד היא יכולה לעבוד בכוחות עצמה כדי להשתפר בבעיות מילים. בנוסף לפתרונות, דיברתי איתה על המאבקים שלי עם המתמטיקה. כאשר ילדיכם רואים בעל ברית ומבינים שהם אינם לבד, הם יכולים להתחיל לראות את עצמם ואת המאבקים שלהם באור חיובי יותר. זה תמיד עוזר לדעת שאתה לא לבד בעולם הזה.
אנדרו זולי, המחבר של חוסן: מדוע דברים מתפזרים, אומר שההורים צריכים לומר לילדים שזה בסדר להיכשל ולדבר על הכישלונות שלהם. הורים יכולים לומר לילדים, "לפעמים אתה לא מנצח, זה בסדר. אתה עדיין אהוב עלינו ואתה לא צריך להיות טוב בכל דבר."
אל תתנו לילדכם להיגמל
ג'יפיכשהרשמנו את בתנו לג'יו ג'יטסו, היינו מעל הירח נרגשים מכמה היא אוהבת את הפעילות. היא הייתה בת 5 והיו לנו תקוות גדולות לגדל כוכב MMA עתידי. בזמן שהיא עבדה ברציפות על כישוריה, רבים מחבריה עברו מפעילות אחת לאחרת. הם ניסו משהו פעם או פעמיים ואז הם התפטרו. הם לא אהבו שיעור, אז הם התפטרו. בעלי ואני החלטנו שלעולם לא נאפשר לבת שלנו להיגמל אלא אם הפעילות כבר לא תשמח אותה. לאחר זמן מה הבת שלנו נעשתה מעט עמידה בפני ללכת. אחרי שלוש שנים אמרנו לה שהיא לא צריכה ללכת יותר. הבנו שהיא לא אוהבת את אופי העימות והמלחימה של הספורט.
לפעמים אני מתחרט על כך שנתתי לה להפסיק, אבל אחרי שהיא חזרה הביתה בכי כמה פעמים, הרגשתי כאילו אין לי ברירה אחרת. עם זאת, במשך שלוש שנים דחפנו אותה ולימדנו אותה שהפרשה לא הייתה אופציה ושאנחנו עומדים מול מצוק. אנו רוצים לחשוב על זה כפסקה עד שהיא מעט מבוגרת.
תמיכה ועידוד ילדיכם
שריל סנדברג, סמנכ"ל הכספים של פייסבוק, אומרת שכדי לגדל ילדים עמידים הורים יכולים "להתחיל להראות לילדים שהם חשובים". היא אומרת שאם ילדים מרגישים שהם לא עושים את ההבדל לאחרים, הם עשויים "להרגיש דחויים ובודדים". אולם כאשר ההורים מטפחים את בריאותם הנפשית של ילדיהם, הילדים "נוטים פחות לסבול מדיכאון, דימוי עצמי נמוך ומחשבות אובדניות", ובסבירות גבוהה יותר להתמודד עם גיבוי באופן בטוח.
תן לילדיך לשחק בעצמם
ג'יפיזה המקום בו ההורות העצלנית שלי מנצחת. מהרגע שהילדים שלי היו מבוגרים מספיק כדי לשחק בעצמם (ואני מדבר על תינוקות) הייתי מתרווח ונרגע ומניח להם להבין מי לבדר את עצמם. חלק מהסיבה להתנהגותי הייתה שאני מתעצל לתמיד, והחלק השני נובע מכך שאני באמת מאמין שילדים צריכים להיות מסוגלים להעסיק את עצמם.
Paul J. Donahue, Ph.D אומר כי ילדים "נהנים מללמוד כיצד להרחיב וליצור משחק פנטזיה, ספורט ומשחקים משלהם. זה משפר את האמון והביטחון העצמי שלהם, ומעניק להם תחושה שהם יכולים ליזום פעילויות. ויכולים להתחיל לשלוט בגורל שלהם. " לכן, כאשר ילדים משחקים בעצמם, הם לומדים לסמוך על עצמם ולא על אחרים כדי לבדר אותם.
דברו עם ילדיכם על הכל
ברצינות, הורים: פשוט דברו עם הילדים שלכם. ניתן למנוע ו / או להקל על בעיות ובעיות רבות על ידי שיחה עם ילדיך. הראה להם שאכפת לך מהמחשבות שלהם ומהדעות שלהם. שיידעו שתמיד תהיו שם כדי לעזור אם הם יזדקקו לכך, אך גם אמרו להם שהם תמיד צריכים למצוא כוח בתוכם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
