תוכן עניינים:
- כשמחסור בשינה מסתדר איתך
- כשזה * באמת * כואב
- כשהתינוק שלך לא עולה במשקל
- כשאת בודדה
- כשאתה לא מצליח להבין מדוע התינוק שלך בוכה
- כשאתה נלחם עם בן / בת הזוג
- כשהתינוק שלך לא ישן
- כשאתה מתחיל לפקפק בעצמך
לכל אחד יש את החלקים הפחות אהובים שלו בהורות החדשה. מבחינתי זה היה הלילה הראשון בבית מבית החולים - כשאתה די בטוח שמישהו עשה שגיאה ענקית נותן לך יילוד - ו"שעת המכשפות "הארורה ההיא - השעה בין 17:00 ל 21:00 בערב הבן ירצה להניק ללא הפסקה או לבכות, והשאיר אותי מרגיש כמו מוצץ אנושי. ואז, כמובן, הייתה הפעם הראשונה שהתינוק שלי היה חולה. זה היה קורע לב. אבל מניסיוני, השבוע השני של האימהות יהיה לגיטימי לנסות לשבור אותך.
אתה מבין, כשאתה מביא לראשונה את התינוק מבית החולים, אתה עדיין רוכב גבוה על אנדורפינים והורמוני אהבה, אנשים באים לעזור, ועדיין יש לך תרופות נגד כאבים שיסייעו בייסורים בעקבות הלידה. אבל, השבוע השני? זה הרגע שהמציאות של חסך שינה, קשיי הנקה, בדידות ואדימות אמוציונאלית באמת נקבעה, לפחות עבורי. יש סיבה שמחסור בשינה משמש כסוג של עינויים, אתם. זה יעיל. זה אכזרי. זה הגרוע ביותר.
בשבוע השני של האימהות הייתי מותש, הפטמות שלי היו גולשות והייתי מדוכא ברצינות והרגשתי חוסר ביטחון לחלוטין ביכולותי כהורה (ובכן, להישאר זקוף ומודע למחצה). כדי להחמיר את המצב, במהלך השבוע השני לחייהם החליטו תינוקות שנולדו לשנים רבות בעבר לפתע שהם רוצים לאכול או לבכות כל הלילה. כל זה הפריע לבריאותי הנפשית, לביטחוני, ליחסי עם בעלי. אולם בסופו של דבר זה השתפר, ובסופו של דבר אהבתי את השליש הרביעי. אבל זמן מה, אתם, השבוע השני של האימהות היה הגרוע ביותר, והנה הסיבה לכך:
כשמחסור בשינה מסתדר איתך
אחרי שנולדו התינוקות שלי, הצלחתי להתקיים על קפאין ואנדורפינים במשך כשבוע. ואז חסך שינה מחריד הדביק אותי, והמלה "קיים" השתנתה לחלוטין. אני אגיד לך, הכל נראה גרוע יותר כשמגיע לך שינה. קטין זעיר הופך לעלבון הגרוע ביותר. דאגה קטנה הופכת לאובססיה. ומבחינתי החיים הפכו לבלתי נסבלים. בשבוע השני של האימהות, חסך שינה הפך אותי לבלגן רגשי מוחלט.
כשזה * באמת * כואב
ג'יפיבשבוע השני ההנקה ממש כואבת. הפטמות שלי היו גולמיות ועקובות מדם, לא משנה כמה קרם פטמות השתמשתי או באילו תנוחות הנקה ניסינו. ואז, כבר הייתי מחוץ לתרופות הכאב המרשם שהרופא שלי רשם. הייתי צריך לחסוך אותם בגלל כאבים בפטמה, אבל ספרי התינוקות לא הזכירו את החלק ה"כיף "הזה באותו שבוע שני בחיי האמא.
כשהתינוק שלך לא עולה במשקל
כל התינוקות שלי היו בעלי עלייה במשקל בשבוע הראשון לחייהם. זה היה כל כך עוטף עצבים ושובר לב, להגדיר אותם בסדר גודל במשרד הרופא ולראות שהם לא עולים במשקל והכל בגלל שלא הכנתי מספיק חלב אם. או במקרה של בני, היו לו אלרגיות לחלבונים בחלב האם שלי מדברים שאכלתי. זה גרם לי להרגיש כמו כישלון כהורה, ונראה שהפתרונות רק הדגישו את הכישלון הזה.
כשאת בודדה
ג'יפיאחרי שבוע אמא שלי הלכה הביתה, בעלי חזר לעבוד ואנשים הפסיקו לבקר. הייתי כל כך בודד, אתם. הרגשתי כל כך מבודד, אבל לא היה לי מושג איך לעזוב את הבית עם יילוד.
כשאתה לא מצליח להבין מדוע התינוק שלך בוכה
האם ידעת שלתינוקות יש זרעי גדילה בגיל כשבועיים? בטוח שלא. לא היה לי מושג מדוע התינוק שלי בוכה, ועוד לא למדתי כיצד לפרש את זעקותיה. זה נשאב ברצינות לשמוע אותה בוכה ולא להיות מסוגל להרגיע אותה.
כשאתה נלחם עם בן / בת הזוג
ג'יפיהייתי כל כך גולמית רגשית, על סף דיכאון, עד שפוצצתי את בעלי בקלילות הקטנה ביותר. אולי הוא הביא לי את הבוריטו הלא נכון, או הסתכל עלי בצורה לא נכונה. אולי הוא לא עשה כלום, חוץ מלהירדם דרך סשן האכלה בשעות הלילה המאוחרות. היו לנו כל כך הרבה קטטות מגוחכות בתקופת הילוד שהתחילו לגרום לי לפקפק במערכת היחסים ביכולת שלנו להורות משותפת. זה היה הגרוע ביותר.
כשהתינוק שלך לא ישן
התינוק שלי פשוט לא ישן בלילה. כל מה שרצתה לעשות זה לאכול או להחזיק אותו. זה היה מתיש. הרגשתי כמו חפץ או רהיט, כמו מוצץ, כרית או נדנדה. לא הרגשתי כמו אמא.
כשאתה מתחיל לפקפק בעצמך
ג'יפיאימהות חדשה היא כל כך קשה, וכאמהות, אנחנו מאוד מגוחכים עם עצמנו. רציתי לעשות הכל בצורה מושלמת והאשמתי את עצמי כשההנקה לא הסתדרה, כשהתינוק שלי התקשה לישון, ואפילו כשהתינוק שלי חווה פריחה מחיתולים או מקרה רע של שלשול. הייתי בטוחה שאני עושה הכל לא בסדר, כשעשיתי ממש בסדר.
בסופו של דבר עברתי את אותו שבוע שני ללא פגע, ולא, לא מתתי. בצורה מסוימת זה לימד אותי שיעורים על אימהות, והכי חשוב שלא תצטרכי להיות אמא מושלמת שתספיק לתינוק שלך או להיות הורה טוב. וזה, חברי, זה משהו שכל האימהות החדשות ראויות לשמוע, במיוחד במהלך השבוע השני האיום ההוא.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
