תוכן עניינים:
- כשהיא אגרסיבית פסיבית
- כשהיא מספרת לך כשבן זוגך היה תינוק
- כשהיא לא נותנת לך לבשל בשבילה
- כשהיא מעירה הערות על הבית שלך
- כשהיא לא מגיעה לביקור, מכיוון שהיא לא רוצה "להיות נטל"
- כשהיא מחמיאה לך בהדרגה
- כשהיא פייסבוק עוקבת אותך
- היא נותנת לך עצות הורות בלתי רצויות
למען האמת, מערכות היחסים שלי עם חמותי לא תמיד היו הגדולות ביותר. כן, אני מתכוונת לרבים של חמות. התחתנתי פעמיים ונאלצתי לנווט במערכות יחסים עם שתי קבוצות של חותנים. זה לא היה קל, אבל זה היה ניתן לניהול. ובכן, לפני שהיו לי ילדים. אני חושב שיש משהו בלהיות נכדים שגורם לרוב חמותן לומר את הדברים הכי אגרסיביים, גסים ושופטים. הגרועים ביותר הם הדברים שנשמעים נחמדים, אבל באמת לא. אתה יודע, כמו הפעמים שאינך מבין שחמותך מביאה לך בושה. למעשה, זה לא יוצא ממך.
לפעמים אני באמת חושב שחמותינו מתכוונות יפה. אחרי הכל, הם רוצים מה הכי טוב לילדיהם ונכדיהם. למרבה הצער, לפעמים מה שהם חושבים שהכי טוב ומה שאתה יודע הכי טוב זה שני דברים שונים לחלוטין. הם משמיעים הערות לגבי כמה זמן חמותך מניקה (כל כך הרבה זמן מכפי שעשית), איך היא לא הייתה צריכה לקבל אפידורל (אז למה אתה זקוק לאחת, אה?), כמה בן / בת הזוג שלך היה כשהיה היא סידרה אותם במומחיות, או איך היא חושבת שאתה באמת צריך לפרסם תמונות נוספות של נכדותיה במדיה החברתית. כן, הם לא ממש נחמדים.
ללא ספק, הגרסאות הפחות אהובות שלי על הערות חמות הן מה שאני מכנה "תוספות אימהות" - מחמאות מופלגות שאינן אמורות להיות משלימות בפועל. כאילו, "אני אוהב את התספורת החדשה הזו כל כך הרבה יותר מהאחרון שלך." אז שנאת את התספורת האחרונה שלי, אז? בחיי, תודה. ואז יש את "אתה כל כך אמיץ ללבוש את זה!" אממ, לא תודה. מה שאתה באמת מתכוון כשאתה אומר את הדברים האלה זה שאתה לא מצליח לחשוב על משהו נחמד לומר לי. אז אתה יודע, אולי אל תגיד בכלל?
אז, הקשיבו לחמותן בכל רחבי העולם, ותנו לי לתת לכם עצות הורות לא רצויות לשם שינוי: אם אתם רוצים מערכת יחסים טובה עם ילדכם, אל תתנו עצה של בן / בת הזוג אלא אם כן תתבקשו. זה לחלוטין לא ייגמר טוב, וסביר להניח שזה ירגיש כמו בושה במפתח נמוך:
כשהיא אגרסיבית פסיבית
ג'יפיחמות הן מלכות של הערות ומחוות אגרסיביות פסיביות. אתה בטח יודע למה אני מתכוון. ההערות המרמזות על אי הסכמתן, אך אינן מחייבות אותן לצאת בפועל ולהגיד שהן לא מסתייג, הן ההערה שאני בטוח ששמעתם יותר מכמה פעמים. דברים כמו "אה, התכוונת להלביש את התינוק ככה?" או, "אה, את לא ממש לובשת את התלבושת הזו, נכון?" ו"זו בחירה מעניינת. " או התקופה בה חמותי לשעבר (שהייתה סוהרת, באופן אירוני) רכשה לי מארגן לרכב שלי כדי שאוכל "לשמור עליו נקי יותר". ואז, כשאתה מספר על בן / בת הזוג שלך, הוא עונה: "טוב, אני בטוח שהיא התכוונה יפה."
לא. היא לא.
כשהיא מספרת לך כשבן זוגך היה תינוק
ג'יפיאני באמת לא רוצה לשמוע על החוויה שלך בגידול תינוקות, לידה, הנקה או גידול תינוקות. זו מלכודת. אני כל כך לא מתכוון לעשות דברים כמו שעשית וזה בסדר. זה לא אומר שאיש מאיתנו לא טועה, זה רק אומר שיש לנו דרכים שונות לעשות דברים.
כשהיא לא נותנת לך לבשל בשבילה
אני טבח מדהים, חברי ואנשים אוהבים את הבישול שלי. למעט, כך נראה, חמותי לשעבר. המשפחה שלי תמיד הייתה צריכה לצאת לאכול כשהיא באה לבקר, וזה לא ממש כיף ברגע שיש לך ילדים, ובעיקר לא כיף כשחמותך מתלוננת על המסעדה, האוכל ואיך שהילדים שלך מתנהגים בציבור.
כשהיא מעירה הערות על הבית שלך
ג'יפיכן, הבית שלי "גר" ויש לנו סגנונות, טעם וסדרי עדיפויות שונים. ההערות שלך על ביתי אינן מבורכות, במיוחד כאשר הן נועדו לגרום לי להרגיש רע. לא מגניב.
(אני עדיין מחכה שהיא תשלם עבור עוזרת, דרך אגב.)
כשהיא לא מגיעה לביקור, מכיוון שהיא לא רוצה "להיות נטל"
כשהזמנו את הורי וחותני לחג ההודיה, חמותי החליטה לא להגיע. היא טענה שהיא לא רוצה להיות נטל, מה שלא הייתה יכולה להיות, אבל זה בנוחות הפך אותה לקורבן כשאנשים שאלו אותה למה היא לא שם. איכס.
כשהיא מחמיאה לך בהדרגה
ג'יפילאמהות יש "דרך מיוחדת" להעיר על הבית, התלבושת או הבחירות שלך. לדוגמא: כשחמותך אומרת "הבית שלך נראה כל כך מגורים וקסום", היא באמת מתכוונת להיות עוזרת בית נוראית. כשהיא אומרת שהשמלה שלך היא "בחירה נועזת", פירוש הדבר שהיא לא אוהבת אותה ובהחלט לא תיתפס מת כשהיא לובשת אותה בציבור. וכשהיא אומרת שאתה אסרטיבי, היא באמת מתכוונת שהיא חושבת שאתה "b * tch.
אני לא יודע מה איתך, אבל הייתי מעדיף שחמותי תהיה ישר איתי.
כשהיא פייסבוק עוקבת אותך
חמותי מזכירה לי כל הזמן שאני צריכה לפרסם תמונות של נכדותיה בפייסבוק לפחות פעם ביום. אם אני מדלג על יום או יומיים, אקבל ממנה הודעה ששואלת מה קורה, או גרוע מזה, בעלי יקבל ממנה הודעה שתשאל אם חסמתי אותה. איכס.
היא נותנת לך עצות הורות בלתי רצויות
ג'יפיאני שונא עצות הורות בלתי רצויות מכל אחד, אבל אני שונא זאת במיוחד כשזה מגיע מחמותי. זה תמיד מתבטא בבושת פנים או שיפוט. היא כבר צריכה להיות אמא. וגם היא עשתה עבודה נהדרת, כי בנה די מדהים. כלומר, בגלל זה התחתנתי איתו. לעומת זאת, כעת? עכשיו אני ההורה, ואם אני רוצה עצות אבקש זאת.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
