תוכן עניינים:
- טיעון הכסף
- טיעון האוטונומיה הגופנית
- טיעון ההסכמה
- הטיעון הפוליטי
- טיעון לילה התאריך
- טיעון עבודת הצוות
- טיעון רשימת המכולת
- הטיעון לטיפול עצמי
- הימין נגד טיעון שגוי
ילדים תמיד צופים ותמיד מקשיבים. זה נכון במיוחד עם ילדי שלי, שנראים כאילו הם מופיעים משום מקום בגובה הקל ביותר של קול שלי או של בן זוגי. אני יודע שהם באופן טבעי סקרנים ורוצים להיות "בידע" ובו בזמן לוודא שאבא שלהם ואני נשארים קרירים, רגועים ואוספים, אבל לעזאזל הם חטטניים. הבנתי ש"הריבים "שלנו הם רגעים ניתנים ללמידה, ושיש ויכוחים שיהיה לך עם בן / בת הזוג שילמדו את ילדיכם משהו חיובי, גם אם זו לא הייתה הכוונה הראשונית שלכם. בסופו של יום קורים ויכוחים וחילוקי דעות, אבל זה איך אתה מנווט באותם סיטואציות מתוחות שעשויות לעשות את כל ההבדל.
רק השבוע יש לי ובן זוגי יותר מיתר הוויכוחים שלנו. הלוואי ויכולתי לומר אחרת, אבל אחרי שעברתי ממערב התיכון למטה לפלוריד לפני כמה חודשים, אנחנו עדיין נאבקים. הכל נראה שונה, הייתה תקופה של התאמה המונית, ואנחנו עדיין מרימים את השברים בעקבות הוריקן אירמה. הרגשות שלנו מתחממים, הסבלנות שלנו רזה בצורה מסוכנת וכתוצאה מהלחץ הבלתי נגמר לכאורה אנחנו מתווכחים על הכל. מי קם ראשון כדי להתחיל ארוחת בוקר? מי הולך להשיג חלב מהחנות? מי מחק את ה- DVR במקרה? מי ישן יותר? מי מבשל פחות? ברצינות, עבר שבוע ארוך.
בסופו של דבר נאלצתי לא רק להתעמת עם הסוגיות האמיתיות העומדות מאחורי הוויכוחים הללו, אלא להבין כיצד להתווכח באופן שמועיל לכל המעורבים - כולל ילדיי. אני רוצה שהם יבינו שדיון בריא זה בסדר, ששני אנשים לא תמיד צריכים להסכים, וכי אפשרית החלטה המבוססת על פשרה הדדית. אז עם זה בחשבון, הנה כמה "קרבות" שעלולים בסופו של דבר להועיל לילדיכם.
טיעון הכסף
ג'יפיבן זוגי ואני התווכחנו על כסף מאז היום שנפגשנו. זה לא משהו שלשנינו היה הרבה מאוד, ולקח לשנינו זמן להבין כיצד לנהל את זה. כתוצאה מכך, חשוב שהילדים שלנו רואים את הטיעונים הללו כדוגמאות לניהול כסף בגיל צעיר. אני רוצה ששני ילדי יהיו עצמאיים, ואני בהחלט לא רוצה שהם יצטרכו להסתמך על בן זוג רומנטי כדי לנוע בעולם. כאשר אני ובן זוגי מתווכחים על רשימות על הוצאות, חסכונות ומכולת, הילדים שלנו מתבוננים בנו למצוא פתרונות למימון צרות וכמה מחשבה עוברת על משק הבית. לדעתי, זה דבר טוב.
טיעון האוטונומיה הגופנית
ג'יפיכל מה שאני אעשה עם הגוף שלי או עם זה זו הבחירה שלי. לפעמים, בן זוגי המשמעותי מנסה להראות לי חיבה גופנית שאני פשוט לא מוכנה לה. כשאני אומר לו "לא" והוא שואל אותי מדוע (בדרך כלל כדי לוודא שאני בסדר ושום דבר לא בסדר), הילדים שלי מגיעים להסכמה בפעולה. לאף אחד אין את הזכות לגעת בי ללא אישורי, כולל בעלי.
טיעון ההסכמה
ג'יפיבדומה, יש לנו כמה דאגות הולכות וגוברות מההסכמה בביתי וזה מפריע לי לעזאזל. בזמן שאני כל הזמן מנסה לגרום לבני בן החמש להבין שהוא לא יכול לגעת בתחת שלי מתי שהוא רוצה, אני גם מנסה לגרום לבתי בת העשר להפסיק לחבק את אחיה הקטן כשהוא דוחף אותה משם.
יש לי דיכאון בעל תפקוד גבוה, מה שאומר שמצב הרוח שלי יכול להשתנות בכל רגע, וכשזה קורה, אני רוצה להישאר לבד. כשאני משנה את דעתי ורוצה את המרחב האישי שלי, במקום לזמן להתכרבל עם בעלי, ואני נותן לבן זוגי לדעת מול ילדי, הם לומדים שהם יכולים לבטל את הסכמתם בכל רגע. הם לומדים ש"כן "לא אומר" כן לנצח ", ו"לא" לעולם לא אומר "להתאמץ יותר".
הטיעון הפוליטי
ג'יפיאין דרך טובה יותר להראות לילדיך שהקול שלהם חשוב מאשר לבחור לדבר על פוליטיקה. אני ובן זוגי לא מסכימים על כמה נושאים, כך שכאשר הבכור שלנו שומע את הדיונים הטעונים שלנו פוליטית, אני דואג למשוך אותה הצדה ולהסביר את הנושאים המורכבים לעיתים קרובות. בסופו של יום, גם אם הבת שלי לא מבינה את האקלים הפוליטי הנוכחי במלואו, היא מבינה שאין שום סיבה לשבת בצד ולא להיות מעורבת.
טיעון לילה התאריך
ג'יפיאני רוצה שלילדים שלי יהיו פרטנרים שעושים את היחסים ביניהם בעדיפות. אני אשמח להוביל לדוגמה, כמובן, אבל יש רק כל כך הרבה שעות ביום. אז לכל הפחות, ילדי מבינים שמערכת יחסים רומנטית דורשת עבודה. זו השקעה.
טיעון עבודת הצוות
ג'יפילא פעם, אם בן זוגי ואני מתווכחים זה קשור לעומס העבודה שלי לעומת שלו. אני עושה הרבה למען המשפחה שלי. כאילו, הרבה. לעזאזל, אני לעזאזל ליד הכל וזה מתיש. כשהילדים שלי שומעים אותנו מדברים על חלוקה לא הוגנת של האחריות הביתית, הם מבינים שחשוב לטפל בכל חוסר איזון במערכת יחסים, במיוחד אם מדובר בהורות.
טיעון רשימת המכולת
ג'יפיאני לא רוצה להיות גס רוח, אבל אם הילדים שלי יתפסו אותי בצעקות על תכנון הארוחות או רשימת המכולת - שאף אחד לא עוזר בה אבל מרגיש צורך להתלונן כל הזמן אחרי שהגעתי הביתה מהחנות הארורה - אז שיהיה זה. אם כבר, זה ילמד את בן זוגי ואת ילדיי להיות מעורבים יותר.
הטיעון לטיפול עצמי
ג'יפיאני לא מתנצל על כך שהחזקתי לעצמי מקום כדי שאוכל לטפל בבריאותי הנפשית או הגופנית. מדי פעם זה הופך לבעיה בגלל לוח הזמנים של בן זוגי. וכשזה קורה, כדאי שתאמין שאנחנו דנים בזה. הילדים שלי הולכים ללמוד (לפעמים דרך הוויכוחים שלנו וכשאני מתוסכל) שללא טיפול עצמי נאות, אתה לא יכול לדאוג לאף אחד אחר. אי פעם.
הימין נגד טיעון שגוי
ג'יפיבן זוגי ואני ניגודים קוטביים. לפעמים זה עובד ואנחנו יכולים להשפיע אחד מהעוצמות של זו, אבל פעמים אחרות, ובכן, אנחנו פשוט מתווכחים. לפעמים יש לנו רעיונות שונים של "נכון" ו"לא בסדר ", במיוחד כשמדובר בהורות, ועלינו לדון בהבדלים שלנו על מנת לחזור לאותו עמוד.
אחרי 13 שנים ביחד, אנחנו עדיין עובדים על הקשרים. עם זאת, בכל הוויכוחים שהילדים שלנו היו עדים להם, אני מקווה שאנחנו מלמדים אותם שלמרות שאנחנו לא מושלמים, אנחנו עדיין מוכנים לעשות את העבודה כדי למצוא בסיס משותף ולהבין אחד את השני טוב יותר. זה בסופו של דבר, מה באמת שותפות.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
