9 הודאות על כשל באימוני שינה

תמיד דמיינתי להכניס את התינוקות שלי לעריסות שלהם ולהרדם בשלווה. ואז נולדתי תינוקות, וגיליתי שזו פשוט לא הדרך בה תינוקות עובדים. התנדנדתי, התכרבלתי, האכלתי, לבשתי ונסעתי אותם סביב הגוש כדי להירדם. כשהם התעוררו כמה פעמים בלילה. הייתי מביאה אותם למיטה איתי. אבל הפעם נשבעתי לעשות דברים אחרת ותכננתי לישון ברכבת בני. כן, אני יונק מאימוני שינה. אז הגיע הזמן לבוא נקיים, חברי. הגיע הזמן לגלות את ההודאות של כישלון באימוני שינה.

רק בינך לביני, כישלון באימוני שינה היה באשמתי לחלוטין. אני לא מחויב לתהליך כמו שיכולתי להיות (וצריך להיות), וזו הדרך הקלה יותר להיכנע ולהביא את התינוק שלי למיטה או להאכיל אותו בשעה 02:00 בבוקר במקום לעשות את הדבר הלוך ושוב למען אחר שעה, או מה שלא יהיה. אני רוצה שזה יקרה, אבל נכון לרגע זה התינוק שלי להירדם בכוחות עצמו ללא עזרתי הוא חלום צינור חמקמק. ולא משנה כמה הוא אוכל במהלך היום, נראה שהוא עדיין מתעורר לפחות פעם או פעמיים בלילה. כל כך קשה להיות חזק כשאני מקופח משינה, והאזנה לו בוכה שובר לי את הלב. אז אני מתחיל כל לילה עם הכוונות הטובות ביותר, ואז בסופו של דבר נכשל באמצע הדרך.

אני לא ממש מתפקד טוב, וגם לא בעלי. לילדים שלי מגיע לאמא מנוחה היטב, ואני זקוק ליותר שינה כדי שזה יקרה. אבל אני מוצץ כל כך רע מאימוני שינה, ואין לי כוח רצון כשמדובר בתינוק שלי. זה כל כך מביך. אני יודע ששיתוף במיטה יכול להיות מסוכן (שלא לדבר על, לא תורם לי להרגע בשינה ארורה), אבל זה הדבר היחיד שמובטח שיעבוד, ואני חלש. אני צריך לעשות את זה נכון, אבל מה אם אני מפספס את ההזדמנות שלי או שכבר דפקתי דברים? אני מניח שאני פשוט לא יודע מה לעשות. אני יודע שנכשלתי רשמית באימוני שינה, אני מתגעגע לשינה ואני צריך להתוודות על הדברים הבאים:

אני לא בטוח אם אני רוצה לישון לאמן את התינוק שלי

ג'יפי

אם אני כנה, אני חייב להודות שאני לא לגמרי בטוח שאימוני שינה הם ההחלטה הנכונה עבור התינוק שלי ומשפחתי. כשהילדים הגדולים שלי היו תינוקות, ישנו יחד או שהייתי מביא אותם למיטה אם הם היו מתעוררים באמצע הלילה.

היו לי יחסי אהבה-שנאה עם שיתוף במיטה. אהבתי את המכרבלים, אבל שונא את זה שתינוקות תופסים בערך 2/3 ממיטה בגודל קינג סייז. אז אין לי מושג אם אני עושה את הדבר הנכון. גם אני לא בטוח, לעתים קרובות נופל לקביים הישנים שלי, כמו להאכיל אותו או להניע אותו לישון, שנראה כל כך הרבה יותר קל בטווח הקצר, למרות שאני יודע שזו כנראה ההחלטה הלא נכונה בטווח הרחוק.

זה מבאס

אימוני שינה הם החלק הקשה ביותר בהורות. למען האמת, אתם, הכי גרועים. אני שונאת לשמוע את התינוק שלי בוכה, שונאת להתווכח עם בן זוגי על הדרך "הנכונה" להתקרב לכל המצב הזה, ושונאת את המאבקים הבלתי נגמרים לשינה. יחד עם זאת, אני כל כך עייפה, ואני באמת זקוקה לשינה, ולכן המשכנו את הניסיון החצי-ישן הזה באימוני שינה במשך חודשים. הבעיה? זה לא עובד.

אני חושש שפיזפתי לגמרי

ג'יפי

אם אתה משתמש בשגיאות באימוני שינה בגוגל, התמונה שלי עשויה להופיע בפועל, מכיוון שאני די בטוח שעשיתי והמשיך לעשות את כולם. מתנדנד לישון? לבדוק. מאכיל את התינוק לפני השינה? לבדוק. מרים אותו כשהוא בוכה? לבדוק. מביא אותו למיטה איתי? לבדוק. אני לא בטוח שאוכל להעביר הילוכים ולהגדיר שינה נכונה, ומה אם יהיה מאוחר מדי?

אני בטוח יחסית שהתינוק שלי לא רעב בלילה

האכלת התינוק שלי עובדת כדי להשקיט אותו בערך 90 אחוז מהזמן. אז אני משתמש בזה, כמו קב. אני יודע שזה הדבר הלא נכון לעשות, אבל אני עייף מדי לחשוב על אלטרנטיבה, וברגע זה מרגיש כמו קל לצאת. עם זאת, בכנות, בשלוש לפנות בוקר, כשאת עייפה כמוני, יש לי תחושה שתשתמש גם בפסק קל.

אני באמת מתגעגע לשינה

כשהגיע הזמן ללכת לישון אין לי אנרגיה, היגיון או כוח רצון, ואני בלגן רגשי. יש סיבה שמחסור בשינה הוא סוג של עינויים. סביר להניח שהייתי אומר כן לכל דבר אם פירושו שאוכל להירדם, מה שאומר שאני כל הזמן חוזר למה שאני יודע עובד ולא לנסות לעשות את הדבר הקשה (קרא: אימוני שינה).

זה כל כך קל לוותר

ג'יפי

באופן הגיוני אני יודע שאימוני שינה קשים רק לכמה לילות. בתיאוריה, בכל מקרה. אבל ברגע, כשאני ישנה מקופחת ומיואשת, זה פשוט נראה כל כך הרבה יותר קל להיכנע ולאסוף את התינוק שלי. אני רק מתכוון לאסוף אותו קצת, אחרי להתכרבל, לבקבוק, כמה דקות … אבל אז אני מתעורר איתו בועט בכליות שלי או תופס את פני, וחושב שאני צריך לנסות שוב.

זה התינוק האחרון שלי

אני רוצה את כל התינוקות מתכרבלות. כולם. מה גם שזה התינוק האחרון שלי, ואני לא בטוח כמה זמן הוא עדיין ירצה להסתובב בלילה. אני קורע רק חושב על זה. אז כן, כמעט שווה לי לוותר על קצת שינה. כמעט.

כואב לשמוע את התינוק שלי בוכה

ג'יפי

כואב לשמוע את התינוק שלי בוכה. אני יודע, באופן הגיוני, שזה לא יפגע בו ללמוד להירדם בכוחות עצמו, ושכמה לילות של בכי עשויים להיות הרבה לילות שינה טובים, אבל לעזאזל זה קשה. זה באמת קשה מכפי שאי פעם חשבתי שיהיה. אולי קשה מדי.

התינוק שלי שינה אותי

אני הולך לחלוק סוד: אני די בטוח שהתינוק שלי אימן שינה את בן זוגי ואני, ולא להפך. זאת אומרת, אנו עושים כל מה שנדרש בכדי לשכנע אותו לישון, ואז אנו הולכים לאסוף אותו באמצע הלילה בכל פעם שהוא בוכה. כמו דיקטטור קטנטן, הוא כנראה צוחק בשקט בצחוק מרושע וחושב, "אני יכול לגרום לאמא ואבא לעשות כמעט כל דבר כשהם עייפים." והוא צודק. הוא יכול.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.