תוכן עניינים:
- קרב "אני זקוק לי זמן"
- הקרב "אני צריך את המקלחת קודם"
- "מי מכין ארוחת בוקר?" להילחם
- "מי מכין את הילדים לבית הספר?" להילחם
- הקרב "אין לי זמן"
- הקרב "אני עייף יותר ממה שאתה"
- הקרב "אני לא יכול להורות כרגע"
- "למה אתה לא עוזר יותר?" להילחם
- המאבק "לוח הזמנים הזה ממש לא עובד"
כל מערכת יחסים חווה סדרה של עליות ומורדות. לא משנה אם אתם ביחד חודשיים או 20 שנה, לאף זוג אין קשר ללא לחץ, נטול קרב, ללא מחלוקת. כמעט 14 שנה שבן זוגי ואני היינו ביחד היינו צריכים לנווט בשלל ויכוחים, והכל בזכות עייפות ההורים והאיזון המיתי-חיי העבודה האמיתי שאנחנו לא מצליחים למצוא. אז האמינו לי כשאני אומר שיש יותר מכמה קטטות שיש לכל זוג כששני ההורים עובדים. לעזאזל, אני ובן זוגי היו לנו כמה מהם על בסיס יומי.
על פי סקר שנערך בשנת 2015 על ידי מרכז המחקר Pew, כמעט מחצית מכלל הבתים בארה"ב כוללים שני הורים עובדים במשרה מלאה, לעומת 31 אחוזים בלבד ממשקי הבית בארה"ב בשנת 1970. באותו דו"ח נמצא כי 54 אחוז מתוך 1, 807 ההורים שנסקרו עזבו רוב האחריות על משק הבית והורות כלפי האם העובדת. המשך אי השוויון בחלוקת עבודות הבית בטוח תורם למריבה בין-אישית, במיוחד אם שני ההורים מחזיקים משרות מחוץ לבית. ומכיוון שאבות עובדים עובדים מרוויחים יותר מאמהות עובדות בכל מדינה, לפי הוושינגטון פוסט, אי שוויון בתשלום וחוסר שוויון כלכלי יכול לתרום גם לצרות במערכת היחסים. במילים אחרות, רק בגלל ששני הורים עובדים שניהם, זה לא אומר שמשהו "שווה".
מערכת היחסים שלי הושפעה בדרכים שונות כאשר גם בן זוגי ואני עבדנו מחוץ לבית. לעזאזל, גם כשהייתי אם להישאר בבית - לפני שהחלטתי למצוא עבודה חלקית מחוץ לבית - עבדתי הופעות פרילנסרים ומצאתי דרכים לתרום כלכלית מנוחות הסלון שלי. אז בן זוגי ואני מנסים את היד במאזן האיזון בין חיי העבודה כל עוד אני זוכר, ובכנות, זה אף פעם לא מרגיש קל. אז עם זה בחשבון, הנה רק כמה ויכוחים שכל זוג בטוח יתמודד איתם כששני ההורים עובדים מחוץ לבית.
קרב "אני זקוק לי זמן"
ג'יפיבתחילת כמעט כל יום ויחד, בן זוגי ואני מבצעים את הריקוד המורכב של קבלת ריצות הבוקר בהתאמה לפני שאנחנו נפרדים דרכים ליום.
אני באמת חושב שהריצה שלי צריכה לקבל עדיפות. אחרי הכל, אני עושה את זה יותר זמן, לוקח את זה יותר ברצינות ולא אוכל לעבור את היום ביעילות אם השגרה הזו מתעסקת. אני שמח שבן זוגי התחיל לרוץ לטובת בריאותו, אבל אני לא מוכן להקריב את זמני הטיפול העצמי על מה שיהיה ככל הנראה תחביב שבן זוגי נוטש בעוד מספר שבועות. סליחה, אבל זה נכון.
הקרב "אני צריך את המקלחת קודם"
ג'יפיאחרי ריצת הבוקר שלי אני רוצה להתקלח מייד. אז אם בן זוגי עסוק בבזבוז זמן בשירותים או בקשרי המגע, כל שגרת הבוקר שלי נזרקת, וכן, זה גורם לקטטה. אני מבין שהוא צריך לצאת לעבודה מוקדם יותר ממני, אבל לצלחת שלי יש הרבה יותר מזה. אם אני מיוזע וגס, מוכן ומחכה למקלחת ההוא בזמן שהוא יושב על האסלה ומשחק משחק בטלפון שלו, נתקלנו בבעיות.
"מי מכין ארוחת בוקר?" להילחם
ג'יפיאני אף פעם לא יודע אם בן זוגי יכין לילדים ארוחת בוקר לפני שהוא ייצא לעבודה, או אם הוא ישחרר ויצא ממני בבהלה וטרבול כדי לתקן משהו לילדים לפני שהם יוצאים לבית הספר. כשהוא "אין לו זמן" ונשאר לי להרים את הקטעים, כנראה שיש ויכוח או שניים.
"מי מכין את הילדים לבית הספר?" להילחם
ג'יפילרוב, למרבה המזל, ילדיי מספקים את עצמם. ובכל זאת, יש כמה בוקרים שכולנו בטירוף ממהר לצאת מהדלת והילדים זקוקים לעזרה. אם בן זוגי "עסוק מדי" או "מאחר באיחור", והאחריות הזו נופלת עלי, בהחלט נדבר על זה בארוחת הערב.
הקרב "אין לי זמן"
ג'יפילמען האמת, אף פעם אין מספיק זמן ביום להשיג כל אחת מהיעדים שלי או לחצות כל פריט בודד מתוך רשימת המטלות לכאורה הבלתי נגמרת שלי. אז כל התירוץ "אין לי זמן" זה? כן, זה לא עף איתי. כולנו עסוקים, וכולנו מנסים לנהל את זמננו בצורה יעילה.
הקרב "אני עייף יותר ממה שאתה"
ג'יפיברצינות, אני הכי עייף. תריסר העבודות שלי לזה שלו? בחייך. להלחם על. פרק זמן. הסוף.
הקרב "אני לא יכול להורות כרגע"
ג'יפיאני חושב שלכל ההורים יש את אותם ימים שבהם אתה רק רוצה לזרוק את הידיים ולתת לילדים לעשות כל מה, בכל פעם, ולמשך זמן רב זה ישמור אותם מהשיער שלך. אולי אתה עייף או מוצף. או אולי בא לך, למרות שאתה עובד גם אתה זה שנשאר להרים את הרפיון בבית.
אני לא יודע למה, אבל זה נראה כאילו בן זוגי ויש לי את הוויכוחים האלה באותו זמן בדיוק, מה שאומר שאחד מאיתנו בדרך כלל צריך לוותר ולתת לשני לקחת הפסקה. אני אתן לך ניחוש באיזה הורה אני.
"למה אתה לא עוזר יותר?" להילחם
ג'יפיאני חושב שכל זוג הורות, ללא קשר לשאלה אם שני האנשים עובדים מחוץ לבית או לא, יכול בסופו של דבר להרגיש כאילו הם לא תומכים לגמרי או מתגשמים או נפגשים באמצע הדרך ברגעים שונים במהלך מערכת היחסים שלהם. ואני בטוח, כתוצאה מהרגשות האלה, יש ויכוחים.
זוגות הורים עובדים אינם שונים.
המאבק "לוח הזמנים הזה ממש לא עובד"
ג'יפיאם היה לי ניקל בכל פעם שהייתי צריך להתאים את לוח הזמנים של העבודה בגלל זה של בן זוגי, היו לי הרבה ניקל! עבדנו כדי להפוך את הדברים ל"שווים "או" הוגנים "בכל מיני דרכים, אבל בסופו של יום אני בדרך כלל נכנס למיטה במחשבה שהדברים רחוקים מלהיות שווים.
ואז, כשאני מתעורר עם מוח צלול והמנטרות ה"רגישות-טוב "הפעילו את יומי בתנועה, אני שוכח כמה מלחיץ אתמול היה ומתמקד בכך שהיום נעשה את הטוב ביותר שיכול להיות לטובת שנינו …
… עד שהלכתי להכין קפה והבנתי שבן זוגי ניצל את האחרון בזה. לאחר מכן, יש לנו בעיה אמיתית.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
