תוכן עניינים:
- המאבק "איזה רופא הוא הרופא הנכון?"
- המאבק "איזה בית חולים הוא הטוב ביותר?"
- הקרב "אל תישא דברים כבדים!"
- הלחימה "האם עלינו פשוט לבחור מנוחת מיטה?"
- הקרב "נמאס לי שאצטרך לעשות הכל בשבילך"
- המאבק "האם אי פעם נעשה סקס שוב"
- המאבק "האם עלינו לקבל חוות דעת שנייה?"
- המאבק "האם עלינו ללכת לבית חולים?"
- הקרב "אתה לחוץ מדי"
אפילו הזוגות המאושרים ביותר יכולים להתנגש במהלך ההיריון. יש את ההבנות הנגרמות על ידי ההורמונליות, הלחץ שנוצר בעקבות תאריך יעד מתקרב, ולכאורה אין סוף פגישות ושאלות ומחקר. וכשאתה חווה הריון בסיכון גבוה, מערכת היחסים שלך יכולה לחוות מתח עז עוד יותר. עם כל הלחץ והפחד הכרוכים בכך, אין פלא שיש קרבות ספציפיים שיש לכל זוג כאשר הריון הוא בסיכון גבוה. אך אל דאגה, "קרבות" אלה אינם רעים ויכולים, במצבים מסוימים, אפילו להועיל.
גם אני מדבר מניסיון אישי. אחרי שאיבדתי את התינוק הראשון שלי לפגים, מעולם לא חשבתי שאכנס שוב להיריון, קל וחומר כל כך מהר. אבל פחות משנה לאחר מכן, פספסתי את התקופה והבום שלי: בהריון. בן זוגי ואני היינו מבועתים, כמובן. אף אחד מאיתנו אפילו לא ממש התחיל לרפא מצערנו. למעשה, הרופאים אפילו לא יכלו לספר לנו, בוודאות, מדוע איבדנו את בתנו. אז עשינו כמיטב יכולתנו לשמור על קור רוח לאורך כל ההיריון, אך לפעמים המתחים הבלתי נמנעים הללו עדיין ניצחו.
לפני שבן זוגי ואני ידענו זאת, ניווטנו כאן בהערה נחרצת וקבעתי שם פגישה נשכחת. היחסים בינינו החלו להיות חסרים אינטימיות, מה שגרם למתח להיראות עוד יותר בלתי נמנע. זה היה מחוספס, בטוח, אבל עברנו את זה ועכשיו, יש לנו בן נהדר בקרוב להיות בן 4 להראות עבורו. אז אם אתה מודאג מה המשמעות של ההריון שלך בסיכון גבוה למערכת היחסים שלך, אל תפחד. סביר להניח שלא תסכימו עם בן / בת הזוג שלכם יותר מכמה פעמים, והמחלוקות הללו עשויות להפוך לוויכוחים, אבל הכל די סטנדרטי. ובתקווה, זמנית.
המאבק "איזה רופא הוא הרופא הנכון?"
ג'יפיבעלי לא היה כל כך עסוק ב- OB-GYN שבחרתי בהריון הראשון. הוא פגש אותה וחיבב אותה מצוין. אבל אחרי ההפסד שלנו, הוא באמת רצה להיות בטוח שאני מקבל את כל הטיפול הנכון, מה שאומר שלעיתים לא הסכמנו אם אני הולך עם "הבחירה הנכונה" או לא.
המאבק "איזה בית חולים הוא הטוב ביותר?"
ג'יפיביקרנו בבית חולים אחד במהלך ההיריון הראשון שלי ולא באמת היה לנו הרבה מה להשוות אותו. אבל עבור הסיכון הגבוה? ובכן, בן זוגי ואני יצאנו לארבעה סיורי בית חולים שונים. בכל פעם לא הייתי מרוצה לגמרי. בעלי רק רצה שאבחר אחת ובסופו של דבר זה הפך למקור של מחלוקת.
הקרב "אל תישא דברים כבדים!"
ג'יפיאם אי פעם היית בהריון, בטח שמעת מישהו אומר לך "להקל" יותר פעמים מכפי שהיה אכפת לך להודות. זה נחמד והכל, בטוח. אבל לפעמים זה יכול להיות מגוער לחלוטין. כעבור זמן מה הייתי מעביר את הידע שאתה יודע מה כשמישהו ניסה להגיד לי איך לחשוב, להרגיש או לפעול.
הלחימה "האם עלינו פשוט לבחור מנוחת מיטה?"
ג'יפימנוחת מיטה מגיעה עם מערך בעד ונגד. לא כל אמהות להיות בסיכון גבוה חייבות להיות מרותקות למיטה, אך לרוב זה מומלץ לרוב הנשים הסובלות מסיבוכי הריון. הרופא שלי המליץ על מנוחת מיטה במתינות, אך היו מקרים שבעלי רצה שאשכב שם שם לנצח (מתוך פחד לתינוק, כמובן) ולא יכולתי להתמודד עם הבקשה הזו.
הקרב "נמאס לי שאצטרך לעשות הכל בשבילך"
ג'יפיבני זוג שאינם בהריון באמת צריכים להגביר את זה במהלך הריון בסיכון גבוה. אני בטוח שזה יכול להיות יותר מתסכל כשאנחנו בהריון שולחים לך אנשים לא בהריון לחנות לעוגיות והמבורגרים, ואז אנו שולחים לך טקסט כשאתה יוצא מהדלת כדי שתוכל להביא לנו גם נודלס. ואז אולי אנו קוראים לך כשאתה חוזר הביתה להזכיר לך, כן, אנחנו רוצים גם בוריטואים. כלומר, אני מבין. אך אל תטעו, אנו נושאים את עיקר עבודת ההריון על כתפינו הכואבות, כך שתוכלו לעשות את חלקכם.
המאבק "האם אי פעם נעשה סקס שוב"
ג'יפיאלה מעולם לא היו קרבות קרב בפועל, אבל אני יודע שזה היה מקור לתסכול. כשאתה בסיכון גבוה אתה בדרך כלל מוצב על "מנוחת אגן", שהיא בעצם דרך נחמדה לומר "אין סקס" בעתיד הנראה לעין. למעשה, זה גם לא אוננות, מה שאומר שום דרך אפשרית ליהנות אורגזמה בכלל.
כן, זה גרם לי קצת לבלבל.
המאבק "האם עלינו לקבל חוות דעת שנייה?"
ג'יפילבן זוגי ואני היו לעתים קרובות חילוקי דעות בשאלה האם המלצות מסוימות של הרופא הן, ובכן, מדויקות. סמכתי בהתחלה על הרופא שלי. אבל בן זוגי הרגיש שהיא לא דואגת מספיק, לא מספיק זהירה ולא התייחסה ברצינות לדאגות שלנו. אז קיימנו יותר מכמה דיונים על אפשרויות שנייה. עם זאת, בכנות, דיונים אלה יכולים להכאיב בתחת.
המאבק "האם עלינו ללכת לבית חולים?"
ג'יפיבכל פעם שהרגשתי חולה או מוזר או כבוי, רציתי לפנות לחדר המיון. אני יודע שזה לא, אבל באותה תקופה זה הרגיש כמו חיים או מוות, במיוחד מאחר שאיבדנו את בתנו. אבל בעלי שונא בתי חולים, ולכן הוא לא הסתייג ממני בכל פעם שהרגשתי "כבוי" במהלך ההיריון בסיכון הגבוה שלי.
הקרב "אתה לחוץ מדי"
ג'יפיהאם ציינתי עד כמה יכול להיות הריון בסיכון גבוה להלחיץ? אני ובן זוגי ניסינו להתנהג כאילו היינו המלפפון המגניב של החבורה, אך מתחת לפני השטח היינו נמוכים במפתח והופכים להיות יבלות דאגה. היי, אנו אנושיים, והריון הוא זמן מלחיץ, ללא קשר.
אז אם אתם חווים הריון משלכם בסיכון גבוה, אל תתלחצו יותר מדי. במקום זאת, נסו להקשיב לבן / בת הזוג כאשר הם אומרים שהם מוצפים. במקום להילחם, לחבק אותו, לרקוד אותו, לראות משהו מטופש בטלוויזיה, או לעשות כל מה שצריך כדי להזכיר לעצמכם שגם זה יעבור. אתה נמצא בה לאורך זמן, מותק.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
