תוכן עניינים:
- "האם אתה רוצה לבקר מחדש את דבר המילה?"
- "האם אני אמא טובה כמו אמא שלך?"
- "האם אי פעם הלוואי שהפסקנו אחרי הילד הראשון?"
- "האם הציצים שלי נראים לך מוזרים יותר?"
- "האם יהרוג אותך לשנן את מספר רופאת הילדים?"
- "אתה יכול ללבוש את המסכה הזו נגד נחירות בבקשה?"
- "האם זה מרגיז אותך שאני תמיד צודק?"
- "האם אתה שונא את הילדים שלנו אי פעם?"
- "האם באמת מצאת אותי יפה כשהייתי תשעה חודשים בהריון?"
אני כל כך אסיר תודה להיות נשוי לאב לילדינו, כי אני לא חושב שהייתי יכול להתמודד עם הורות בלי לחיות בתמיכה. למרות שבעלי ואני לא תמיד מסכימים על הכל, לפחות יש מישהו שמבין מתי הגעתי לגבול שלי וצריך להכניס את עצמי לפסק זמן לפני שאני מתפוצץ. אבל ככל שאנחנו באותו מסע הורות, אני תוהה מה בעלי חושב לפעמים. לו רק הייתי יכול לשאול את בן זוגי כמה מהשאלות הבלתי הולמות שצצות בראשי בלי שהוא ירגיש נעלב או מודאג מהצלילות שלי.
כשאתה גר עם מישהו כל עוד בעלי ואני יחד (נשואים 12 שנים, וגרים יחד לשניים נוספים), אתה חושב שאתה מכיר אחד את השני בצורה טובה מאוד. במובנים מסוימים, אני מכיר את בעלי לחלוטין מבפנים ומבחוץ. אני מודע לכל אוכל שהוא לא אוכל (כל מוצרי החלב והירקות ביותר), לאילו תכניות טלוויזיה עלי לראות סולו (כל דבר בלי פיצוצים או נסיעות בזמן), ושהוא לא רואה שום ערך בהפרדת החשכה מהלבוש הקליל כאשר מכבסים. אבל יש דברים שאני תוהה על עצמי - דברים שאין לי תשובות עליהם במסע ההורות הזה - שהייתי רוצה לקבל את נקודת המבט שלו.
אבל חלקו מוזר, כך שאני לא מעלה את זה. וחלקו זה סרקסטי הללה, כי למרות שהוא בן זוגי להורות, יש פעמים שאני מרגיש שהייתי יכול לחסוך לעצמי את הטרחה אם הכל היה נשאר לי.
אז עם כל זה בחשבון, הנה כמה מהשאלות הבלתי הולמות שאני, כאמא, הלוואי שיכולתי לשאול את בן זוגי:
"האם אתה רוצה לבקר מחדש את דבר המילה?"
ג'יפיזו שאלה מגוחכת. אני יודע. איננו יכולים לבטל את ברית המילה של בננו. אבל אני תוהה אם שבע שנים אחרי, בעלי עדיין מרגיש כאילו בחרנו נכון. מכיוון שלמרות שאני לא אתנצל על נימול הבן שלי, אני לא יכול לומר שאני מרגיש נהדר עם זה.
"האם אני אמא טובה כמו אמא שלך?"
אמו של בעלי הייתה קדושה, ועכשיו היא מלאך, שהלכה לעולמה לפני חמש שנים. כשאני מתנפח ומפוצץ את ילדינו, אני לא יכול שלא לחשוב שאמו לעולם לא הייתה מפגינה אובדן שליטה זה. אז אני מניח שאני יודע כבר את התשובה לשאלה זו. לשאול אותו עשוי לגרום לו לשקר להגן על רגשותי, או לגרום לי להתמודד עם האמת, שהיא שאף אחד לא יהיה טוב יותר מאמו שלו. בכנות, אני לא יכול להאשים אותו שהוא חשב את זה.
"האם אי פעם הלוואי שהפסקנו אחרי הילד הראשון?"
ג'יפימצאתי את עצמי מודה שזה פשוט כל כך קל לעזאזל כשילד אחד בסביבה בזמן שהשני נמצא במצב של שינה או משהו כזה. היחס בין שני הורים לילד אחד מערם את הסיפון לטובת ההורים, וזה דבר טוב (בשבילי, כהורה). למרות שאני אוהבת את שני ילדי באופן שווה, ולעולם לא אוכל לבחור אחד על פני השני, הרעיון של ללדת ילד אחד בלבד נראה לפעמים מושך, ובעיקר כשהילדים צורחים ומנסים לגיטימי להרוג אחד את השני.
"האם הציצים שלי נראים לך מוזרים יותר?"
זוהי גרסת הפוסט-ילדים של "האם הג'ינס האלה גורמים לישבן שלי להיראות גדול בצורה לא טובה?" השינויים בגופי היו כה הדרגתיים לאורך השנים, עם שני הריונות ויותר מארבע שנות הנקות. בנוסף, אני אני מתבגר, מה שבאופן טבעי הופך את הכל לרגיש יותר להשפעות הכובד.
אני רוצה לדעת, ולא רוצה לדעת אם הוא מבחין בכך.
"האם יהרוג אותך לשנן את מספר רופאת הילדים?"
ג'יפיבעוד שבעלי ואני מנסים לחלק באופן שווה את משימות ההורות, אני לא יכול שלא לחשוב שאני עושה את כל ההנהלה המבצעת של המשפחה שלנו, שמשתמשת בהרבה יותר שטח מוח מאשר, למשל, לאסוף את הילדים מכדורגל תרגול. אני רוצה שלבעלי יהיו כל אותם אנשי קשר בחיוג מהיר כמוני, כולל אך לא רק: הרופא, השומר, בית הספר, הורי ה- BFFs שלהם. לפעמים הוא צריך להיות מסוגל להשתתף בתזמון תאריך ההפעלה.
אני פשוט מתעצבן שכל משימות התזמון השגרתיות נופלות עלי. סחרתי לו בשמחה חלק מהעבודה הרגשית ההיא בעבור חלק מעבודות היד שעליו הוא מופקד, כמו הידוק ידיות ארון המטבח.
"אתה יכול ללבוש את המסכה הזו נגד נחירות בבקשה?"
מה שאני באמת מתכוון לשאול הוא: "האם אתה יכול בבקשה לעשות משהו בקשר לנחירות הזו לפני שאאבד את דעתי? בעלי אומר לי שהוא דווקא אוהב לשמוע אותי נוחר, כי זה אומר שאני ישן בשקט וזה מנחם אותו.
שיהיה אחי. אני לא מרגישה ככה. אי פעם.
"האם זה מרגיז אותך שאני תמיד צודק?"
ג'יפיאני הכי גרוע, כי אני הכי טוב.
למען האמת, טוב שיש לי בן זוג לשמור על הצדקנות שלי. כי אני באמת חושב שאני צודק, כאילו, כל הזמן, וזה כנראה בלתי אפשרי.
"האם אתה שונא את הילדים שלנו אי פעם?"
אני שונאת את עצמי על כך שאפילו חשבתי שיכולתי לחשוב על זה.
אבל האמת, אני אדם ראשון ושני הורה (או אולי שלישי, תלוי כמה זמן יום העבודה שלי הוא ביום נתון). יש לי רגשות, והם נפגעים - לעתים קרובות - על ידי ילדים קטנים שהם מרוכזים בעצמם ובוטים ואינם יודעים דרך עדינה להעביר את רגשותיהם. אז כשהם יגידו לי שהם שונאים אותי, אני יכול להסתבך די. אני לומד להתמודד עם הימצאות על רכבת הרים רגשית כתגובה לדרך המתפתחת כל הזמן של ילדי כשהם מנווטים את העולם כשהם מפתחים את כישורי האנשים שלהם. אז בזמן שאני אוהבת אותם בחוזקה, ותמיד אהב אותם, יש לי גם רגשות פחות אדיבים לגבי התנהלותם ואני די רוצה לדעת שאני לא לבד בזה.
"האם באמת מצאת אותי יפה כשהייתי תשעה חודשים בהריון?"
ג'יפיבכנות, אני פשוט חופרת מחמאות. לא הרגשתי יפה כשהייתי הכי בהריון שלי. לפחות לא הרגשתי שאני התמצית של גרסת היופי ה"קונבנציונאלית ", מכיוון שקלטתי את כל חיי באמצעות תמונות של נשים נטולות צלוליט בתקשורת.
אולי אקדים ואשאל את זה.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
