9 בחירות להורות אתה עושה רק אם הנישואין שלך רעילים

קריאת הנישואים הראשונים שלי "רעילים" זה אנדרסטייטמנט ענק. האקס שלי ואני לא ראינו עין בעין, טוב, שום דבר. המרחב בינינו היה גדול, והשקט בינינו עוד יותר גדול. לרוב, למדתי להתמודד עם נשואה לנרקיסיסט. זה לא היה קל, אך ניתן היה לעשות זאת. ואז נולדו לנו ילדים, וגם הנישואים הרעילים שלנו החלו להשפיע עליהם. אתה מבין, ישנן אפשרויות הורות שאתה עושה רק אם הנישואין שלך רעילים. לרוע המזל עבורנו, זה דבר שלא הבנתי, עד שהנישואים שלנו עברו תאריך התפוגה.

מערכת היחסים שלנו לא הייתה תמיד רעילה. הרעל חלחל פנימה, וצבע לאט את האינטראקציות שלנו. הראשון שהלך היה תקשורת. השקט בינינו היה מחריש אוזניים. יש ימים שהיינו עוברים בלי לדבר בכלל. למדתי שכשאתה לא מתקשר עם בן / בת הזוג, אי אפשר להיות הורה משותף ביעילות ובאפקטיביות. לא דיברנו על הדברים הקשים ואף פעם לא עלינו באותו עמוד על כל כך הרבה דברים קטנים, שהשפיעו ישירות על ההורות שלנו. מצאתי את עצמי או מקבל החלטות לגמרי לבד, שהוא בהכרח היה מבקר, או נותן לו לקרוא לצילומים ולהורות בדרכים שלא תואמות את הסגנון שלי.

ואז הוא החל לבלות יותר ויותר זמן. לעיתים רחוקות הוא היה בבית, וכשהוא היה הוא לא עשה דבר ארור אלא אם יצאתי מהבית והוא נאלץ לעשות זאת. הייתי די הורה חד הורית הרבה לפני שעזבתי, למרות שאנחנו עדיין גרים באותו הבית. נלחמנו המון, ואף על פי שמעולם לא נלחמנו מול ילדינו, הם ידעו שמשהו קורה. ואני משוכנע שהילדים שלי ידעו לא רק בגלל שהילדים רואים את עצמם, אלא בגלל שהחיים בנישואים רעילים שינו את הדרך בה הורה להם.

אתה לא מבקש מה שאתה צריך

כשהייתי בנישואים רעילים, טיפול עצמי לא היה קיים. הייתי כל כך שרוף. בכל פעם שיצאתי מהבית לעשות משהו בשביל עצמי, כמו לצאת לריצה או לצאת לטיול סולו לחנות, הייתי שומע על כך כשחזרתי הביתה. אם הורות לילדיו שלו הייתה הדבר הקשה ביותר לבעלי דאז להשיג. זה מצץ.

אתה לא הורה כמו שאתה רוצה

ג'יפי

בעלי לשעבר הרעיל היה כל כך שולט. היו לו דרכים לעשות דברים ולא מצא כי אי אפשר לסטות מתכניותיו. היכנסו לילדים, שלמען האמת לא היה אכפת להם פחות מהתוכניות שלכם ואי אפשר לשלוט עליהם. אז, לעתים קרובות, האקס שלי בסופו של דבר קיבל החלטות שהפכו את חיי כהורה לקשים בהרבה. דברים כמו לקנות פינוק בתמורה להיות טובים בחנות. לא רציתי להורה ככה, אבל הוא קבע את התקדים, והיה קל יותר להיכנע מאשר להתמודד עם פעוט זורק זעם.

מצד שני, הוא היה מאיים על סרק לנעול את בתי בחדרה או לקחת ממני צעצוע מעובד אם היא לא תתנהג. היא הייתה ילדה קטנה, ואיים עליה רק ​​נזק יותר מתועלת. אבל שוב, זו הייתה דרכו או הכביש המהיר, ולא יכולתי להורות איך רציתי והדרך בה הכרתי את ילדי זקוקים.

אתה ממשיך לישון משותף

כשהמצב נהיה ממש גרוע בנישואים שלנו, אהבתי בכנות את שגרת זמן המיטה שלי עם הילדים שלי, אבל אני מודה שזו לגמרי הפכה לדרך להימנע משינה עם בעלי. אם הילדים שלי היו צריכים שאני ישכב איתם יחד, הייתי צריך לעשות את זה, נכון? זו לא הייתה קבלת ההחלטות הכי טובה שלי, אבל זו הייתה הדרך שלי להתמודד ולהימנע ממאבק בלתי נמנע על חיי המין הלא קיימים שלנו.

אתה עושה הכל בעצמך

ג'יפי

כשיש נישואין רעילים, אתה מתחיל לעשות דברים לבד במקום לדבר עליהם לפני כן ולהסתכן בוויכוח בלתי נמנע. השנה האחרונה לנישואיי הרעילים הייתה הגרועה ביותר, אבל בצד המואר, בהחלט למדתי להיות אם חד הורית לפני שבכלל חשבתי לעזוב את הנישואים שלי. זה מצחיק איך הורות חד-הורית שני ילדים מתחת לגיל 4 בסופו של דבר היו קלים יותר מאשר הורות בנישואים רעילים. לא הייתי צריך להתמודד עם ביקורת, להילחם או להורות להורה המשותף שלי.

אתה מתקן את טעויות ההורות של בן / בת הזוג

ביליתי כל כך הרבה ימים בניקיון לבעלי לשעבר, פשוטו כמשמעו ובתמונות. הוא ישכח לאסוף את הילדים ממעון יום, אז הייתי ממהר לצאת מהמשרד כדי להגיע לשם ממש לפני שהם נסגרו. לא יכולתי לסמוך עליו שיעשה הרבה מכל דבר שקשור לילדים שלנו, וביליתי את ימי בניסיון לגרום לדברים לעבוד.

אתה עושה תירוצים לבן הזוג שלך

ג'יפי

עשיתי כל כך הרבה תירוצים לבן זוגי. בין אם זה היה בני משפחתי, חברי או עמיתי לעבודה, תמיד היה לי משהו שיכול להסביר את התנהגותו. אולם הגרועים ביותר היו התירוצים שהעליתי לבת שלי ל"מצב הרוח הרע של אבא ", וההבטחות שמחר יהיה טוב יותר.

אתה מוציא דברים על הילדים שלך

כאשר הנישואים שלכם רעילים, זה מתחיל להשפיע על כל חלקי חייכם - אפילו על הדרך בה אתם מתייחסים לילדיכם. אתה מאבד את הסבלנות, מצב רוחך מתקצר, ואפילו צועק עליהם, על דברים שהם לגמרי לא אשמתם.

יש לך תינוק נוסף ל"תיקון דברים "

ג'יפי

אני יכול לומר מניסיון שלהולדת תינוק אחר לא תתקן את הנישואין הרעילים שלך. למעשה, זה ללא ספק הרעיון הגרוע ביותר אי פעם. לידת תינוק עשויה לגרום לך להרגיש טוב בטווח הקצר, אך ברגע שמחסור בשינה נכנס פנימה, ההתרגשות שוככת, והאחריות שלך כפולה, הכל קשה יותר. הכל. ואם אתה קובע הרבה מעומס ההורות? ובכן, שהכל עלייך.

אתה נשאר יחד לילדים

ג'יפי

כל כך הרבה אנשים חושבים שעזיבת בן הזוג הופכת אותך להורה רע. אז הם נשארים ביחד "עבור הילדים שלהם", כאשר זה ללא ספק הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות עבור ילדיך. למרבה המזל, כשהבנתי את זה יצאתי, כי הילדים שלי לא ראויים להיות בסביבה כזו לא בריאה. ובכן, גם אני לא. מסתבר שעזיבת בעלי לשעבר הייתה הדבר הכי טוב שיכולתי לעשות אי פעם למען ילדי. הלוואי שהייתי עוזב מוקדם יותר.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.