תוכן עניינים:
- "עכשיו זה לא זמן נהדר"
- "בטח, בוא נדבר על רצונותינו ממש שנייה זו"
- "לא זה בסדר. אני יכול להגיע לשלט רחוק עם הרגל. "
- "הטלפון צלצל? לא יכולתי לשמוע את זה על התינוק שצורח לי באוזן. "
- "האם 'חולב' איך כל האבות מתייחסים להנקה?"
- "האם אוכל גם מים?"
- "הו, האם זו פיצה?"
- "האם זה אותו סווטשירט שהייתה על הספה אתמול או אחרת?"
- "אתה יכול לקחת את התינוק כשתסיים?"
אין שום דבר קל בלהפוך לאמהות ולמצוא את עצמך אחראי לפתע לספק את תזונת ילדך. מכיוון שבחרתי להניק באופן בלעדי, זה קצת התעסק במוחי. מצד אחד הרגשתי כמו גיבור שהוא מסוגל להאכיל את ילדתי רק בגופי. מצד שני, מעולם לא עשיתי את זה בעבר והתעלמתי שהכל יכול להשתבש באופן מיידי. אז אולי הייתי נוהג מדי פעם בצורה לא נעימה, ואולי הייתי אומר כמה דברים אגרסיביים פסיביים לבן זוגי כשהייתי מניקה.
במבט לאחור, אני חושב שזה מדהים שהתחייבתי להניק את שני ילדי במשך למעלה משנתיים, כל אחד. כשאני רואה אמהות חדשות שעושות את זה עכשיו אני רק רוצה לזרוק להן מצעד. למען האמת, כשאני חושב לאחור ושקול את כל אותן שעות שביליתי בהנקה, אני חושב שהייתי רוצה הערכה קצת יותר למה שאני עושה. אף שאף אחד לא נכנס להורות וחושב שזו דרך בטוחה להשיג כבוד, אני חושב, כחברה, אנחנו לא נותנים לאמהות מספיק קרדיט לכל המאמץ שנדרש כדי לעבוד על הנקה עבורם ועבור התינוקות שלהם. התמודדתי עם הסירוב של בתי לאכול ובמקרה קיצוני של אספקת יתר כשהבן שלי היה בן יומו, וזה ממש גרם לי להטיל ספק ביכולת שלי אפילו להיות אמא של מישהו.
כל זאת כדי לומר שהביטחון שלי כאמא מניקה לרוב לטבול. ברגעים האלה הייתי מוציא את זה על האדם היחיד שהיה לצידי באמת לכל החוויה: בן זוגי. זה לא היה הוגן, אבל הוא היה שם. למרות שהוא לא ניווט באותו מסלול דרך ההורות כמוני, הוא לפחות הבין שאולי יהיה קשה לי להיות מנומס כשיש לי תינוק בזרועותיי בשלוש השעות האחרונות בלי הפסקה. הוא היה פועל, ושיחק בזה מגניב כשהייתי אומר לו את הדברים האגרסיביים הפסיביים האלה בזמן שאני מניקה:
"עכשיו זה לא זמן נהדר"
ג'יפיזה היה מנסח זאת בעדינות, ובתגובה לכל מה שבעיקר אמר בעלי. למרות שזה נראה כאילו פשוט ישבתי שם (והייתי מדי פעם מהנהנת לרגע), ההנקה מחייבת אותי להיות משתתפת פעילה בכל הקטע של "האכלת ילדתי". דרוש אנרגיה וכוח מוחי ומאמץ מתואם כדי לא לתת לזרוע שלי להירדם כשהוא מוצמד מתחת לגוף התינוק שלי. פשוט לא רציתי להתמודד עם שום דבר אחר ממה שהיה ממש על ברכי. כך שגם אם השאלה נראתה לא מזיקה כמו, "האם אוכל לשאול אותך משהו?" לא רציתי לשמוע את זה באותו הרגע.
"בטח, בוא נדבר על רצונותינו ממש שנייה זו"
הערכתי את פעילותו של בעלי בהכנות לעתיד התינוק החדש שלנו, אם הגרוע מכל היה קורה לאחד מאיתנו, או לשנינו. פשוט שנאתי את התזמון. אני שופך חיים לפיו של התינוק שלי, והוא רוצה לדון במי לדעתנו שצריך לגדל אותה אם נמות? אני אפילו לא יכול.
"לא זה בסדר. אני יכול להגיע לשלט רחוק עם הרגל. "
ג'יפימקום ההנקה הרגיל שלי היה על הספה, מול הטלוויזיה, אבל השלט לא תמיד היה בהישג יד. הצורך לבקש זאת לעתים קרובות היה מעצבן את הקושי. אפילו הצעתי את בן זוגי ואני שומר את השלט במקום מסוים, כך שתמיד אוכל לקבל אותו לאורך הזרוע. בזמן שבן זוגי הסכים שזה רעיון נהדר, זה לא היה אחד שנתקע במוחו. אז הייתי נוקט בהערות פאסיביות אגרסיביות שיש לקוות שתעביר את ההודעה. זה כן, אבל הוא לא העריך את הטקטיקה שלי.
"הטלפון צלצל? לא יכולתי לשמוע את זה על התינוק שצורח לי באוזן. "
לא, אני לא יכול להשיג את הטלפון, את הדלת או לכבות את מבער הכיריים כאשר קומקום התה רותח. למה? אה, אתה יודע, מכיוון שאני מחויב לספק את הרעב של התינוק שלי בלי להסתכן באפילה בזמן שאני מסתובב בבית, מבצע משימות ביד אחת. תן לשיחה לעבור לתא קולי. בכל מקרה אנחנו שונאים לדבר בטלפון.
"האם 'חולב' איך כל האבות מתייחסים להנקה?"
ג'יפייברך את בורותו כאבא לראשונה, אך האם זה היה יכול להרוג את בעלי כדי לשים לב למינוחים בשלל חומרי ההנקה שסביבתי? אם הוא היה עונה לטלפון בזמן שאני מניקה, וזה היה בשבילי, הייתי שומע אותו אומר, "היא חולבת עכשיו את התינוק. היא יכולה להתקשר אליך בחזרה?"
היה כל כך מתוק ממנו להגן על זמני בהנקה של התינוק ללא הפרעה. וזה היה כל כך מדאיג לשמוע את זה מתואר במונחים אלה. (יש להודות, זה גם היה די מצחיק אותי … הפעם הראשונה.)
"האם אוכל גם מים?"
ג'יפיההנקה כל כך צמאה אותי. כאילו, באמת צמא. ומכיוון שלרוב מיהרתי להסתפק במפגש ההנקה שלנו עם תינוק מרושע, מסתובב במרץ כדי להידבק אליו, בדרך כלל הייתי שוכח למזוג לעצמי משקה שיהיה שימושי. עם הזמן בעלי למד להציע לי מים או תה כשהייתי יונקתי, אבל עד אז הייתי רק מחכה עד ששמעתי אותו מוציא את הקנקן מהמקרר וגורם לו להרגיש רע לגבי כמה קל היה זה בכל מה שקשור להרוות את שלו צמא.
"הו, האם זו פיצה?"
ג'יפישותפים, אם אתם מכינים לעצמכם אוכל ואמא לילדכם מניקה, הכינו לה משהו לאכול. אפילו אם היא לא תשאל. גם אם היא דחתה את אותה הצעה לפני שלוש שעות, שאל אותה אם אתה יכול להביא לה אוכל ואם היא אומרת כן, שימי לב להזמנה הספציפית שלה ותשמחי לעשות זאת בשבילה. התינוק צריך לאכול, וכך גם היא.
ו (מכיוון שבן זוגי היה זקוק לתזכורת הזו) אנא אל תשכח להביא מפיות.
"האם זה אותו סווטשירט שהייתה על הספה אתמול או אחרת?"
כשנתקעתי באותה הנקה במשך שעות על גבי שעות, ימים אחר כך במהלך חופשת הלידה, הותיר אותי לבחון באופן קבוע את סביבתי. מסתבר שהדברים לא הסתדרו עם ערנות רבה כמו שחשבתי. מכיוון שלא ברחתי מהבית כל בוקר, מיהרתי לעבוד, הייתי הרבה יותר שומרת על רמת המסודרות של בן זוגי. מובן שהוא התחיל לצפות קדימה שאחזור לעבוד.
"אתה יכול לקחת את התינוק כשתסיים?"
ג'יפיתראה, מעולם לא הורה תינוק לפנינו. שנינו גילינו כיצד להחזיק את הילד בחיים, באופן שיתופי, שלא הדגיש את השותפות שלנו מעבר ליכולת. זה היה טריטוריה חדשה, כך שהבנתי מדוע הייתי צריך לבקש בגלוי את מה שאני צריך כשאני מניקה. בסופו של דבר בן זוגי פשוט לא ידע. לא ציפיתי שהוא יקרא את מחשבותי, אבל קיוויתי שהוא יבין שאחרי שביליתי 40 דקות במעצר בסיעוד הילד שלנו, מגיע לי הפסקה מיד אחר כך. שהייתי צריך לבקש את זה, עד שהוא יתמודד, היה מקומם את הגבול. ללמוד כיצד לתקשר עם ילד בתמהיל זה לקח זמן, וזה עדיין מיומנות שאנחנו מנסים לשפר.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
