תוכן עניינים:
- פשוט תגידו "כי אמרתי כך"
- צועק עליהם כדי להפסיק לצעוק
- רק תתביישו
- רק היכה אותם
- לגרום לילד שלך לבהות בקיר
- פשוט קח משהו מועיל
- התנהגות מגדרית "נכונה" ולא "בתור" עם המגדר שלהם
- אין שום דבר טוב, הרצאה ארוכה לא יכולה לתקן
- אל תמשמיע אותם בכלל
כהורים, לאהוב את התינוקות שלנו זה החלק הקל. אך ככל שהקטנטנים שלנו גדלים, מגיע זמן שאנחנו חייבים להציב גבולות. רוב ה"כללים "הללו נקבעים כדי להבטיח שילדינו יישארו בטוחים. לדוגמא: "בבקשה אל תיתקל ברחוב" ו"אנחנו לא מכים אנשים. "אז איך נקבע את הגבולות האלה? המון אנשים רוצים להציע את מחשבותיהם בנושא, אם להיות בטוחים, אך בכנות? לפחות עבורי יש כל כך הרבה עצות בנושא משמעת ילדים שאני שמח שהתעלמתי מהן במשך השנים. לרוב, זו העצה שדרך מחקרים רבים גורמת נזק רב מתועלת, או שפשוט לא יעבוד עבור הילד הספציפי שלי.
יש לי פעוט כרגע, ואם אתה יודע משהו על פעוטות אתה יודע שהם תמיד מוכנים לחקור ולהתנסות. אני עושה כמיטב יכולתי לשמור על ביתי כמה שיותר ידידותי לילדים. יש לי כיסויים בכל שקעי החשמל ו 95 אחוז מהרהיטים שלנו הם ללא קצוות חדים. לבן זוגי ואני אין פריכות שנמצאות בהישג ידנו של הבן. אנו שומרים על כימיקלים ומוצרי מבוגרים אחרים מחוץ להישג ידם. אבל הילד שלנו עדיין חוצה לפעמים את הקו. הוא רוצה להכות אותי כשהוא כועס, או שהוא רוצה להתרוצץ בזמני הארוחה ובקושי לאכול. הוא רוצה לקפוץ על רהיטים שלא כל כך בטוחים לקפוץ מהם. כמו תמיד. אז הצבתי גבולות. אני משמעת בכך שאני מבקש ממנו להפסיק את התנהגותו. אני מסביר מדוע הוא לא צריך לעשות "את זה" כי "זה" יקרה. אני מקשיב לו מסביר איך זה מרגיש. אם הוא יוצא מכלל שליטה, הוא יש קצת שקט בחדרו (וזה אולי יותר כמו "לצעוק ולבכות לבד בחדר שלי במשך חמש דקות ואז פתאום להבין שהחיים לא כל כך נוראים והמשיכו לשחק איתם זמן הצעצועים שלי). זה מה שעובד עבורנו, וזה באמת כל מה שיש.
אני לא מאמין בהורות סמכותית מכיוון שחוויתי את הנזק שהוא יכול לגרום, אבל רוב העצות שקיבלתי תואמות את פילוסופיית ההורות הספציפית הזו. זו הסיבה שבחרתי להתעלם מכל ה"עצות "שנדרשות בדרך כלל כשמדובר במשמעת הילד שלי, כולל הדברים הבאים:
פשוט תגידו "כי אמרתי כך"
ג'יפיאני מבין שלפעמים אנחנו רק רוצים שהילדים שלנו יפסיקו לחקור אותנו. כלומר, החקירות האינסופיות האלה יכולות להיות מתסכלות כמו לעזאזל. אבל הקו הזה מזויף לחלוטין וילדים רואים את זה ממש. יש טיעון מוצק והנמקה מאחורי המשמעת שלך והילדים שלך ילמדו להבין את התועלת.
צועק עליהם כדי להפסיק לצעוק
ג'יפיאני לא מושלם, אתם, בעיקר כשמדובר בהורות שלי. הרמתי את קולי בילד שלי לפני ובזמן רגעי תסכול. אבל אני עושה כמיטב יכולתי שלא. אני ובן זוגי שואפים לשמור על רוגע ונאסף תוך כדי התמודדות עם הפעוט שלנו בן 3, דומה שאיש מקצוע יתמודד עם בן ערובה. צעקות רק מולידות יותר צעקות ותסכול ולעיתים אף פחד.
רק תתביישו
ג'יפיבושה לילד על כך שהוא מתנהג כמו ילד זה פשוט לא נכון. אז מה אם ילדכם משחק בחוץ? זה פשוט אומר שהם צריכים להוציא את רגשותיהם והם לא בטוחים כיצד לעשות זאת. אתה לא מזלזל ברגשותיהם ולא קורא להם בשמות. זה רק מוליד טינה.
רק היכה אותם
ג'יפיישנם מחקרים רבים המצהירים כי ילדים המלקות רק מביאים להתנהגות גרועה יותר ולא טובה יותר. מה שכן מלמד ילדים זה שזה בסדר לפגוע באחרים כשמתוסכלים מהם. זה מלמד אותם שכדי לגרום למישהו לעשות את מה שאתה רוצה שיעשה, אתה צריך להתמודד איתם פיזית. איך זה דבר טוב?
לגרום לילד שלך לבהות בקיר
ג'יפייש הורים שגורמים לילדיהם לעשות דברים מטופשים וחסרי טעם כמו לבהות בקיר או להחזיק ספרים או כל דבר אחר. עם זאת, אין שום שיעור אמיתי שמעורב בזה. לפחות לא שיעור שאני יכול לפענח, ואני אישה בוגרת. זה בהחלט לא בעייתי כמו חלק מסוגי המשמעת האחרים, אבל אלא אם כן אתה מתכוון להסביר ביסודיות מדוע אתה דורש מילדיך לבצע משימה ספציפית כסוג של עונש, כנראה שזה יהיה מאמץ חסר טעם.
פשוט קח משהו מועיל
ג'יפיאמנם לקיחת הרשאות מילד בזמן התקף זעם אינה בהכרח רעה, אך ככל הנראה לא חכם לקחת דברים שמועילים לילד בדרך כלל. אני יודע שקצרתי את הקצוות בסיפורי השינה כשהתעצבנתי עם ילדתי בערבים. אבל אני נוטה לנסות לפצות על זה ולקרוא כמה ספרים נוספים בהמשך. עם זאת, אני לא רוצה לקחת את הפעילות החשובה והמועילה הזו רק בגלל שאני לא יכול להתמודד עם הילד שלי במשך כמה דקות. במקום זאת, יש לבטל הרשאות אחרות.
התנהגות מגדרית "נכונה" ולא "בתור" עם המגדר שלהם
ג'יפייש אנשים שמאמינים שאתה צריך למשמעת ילד שאינו תואם את המין שהוצב להם בלידה. זה לא בסדר, חברי. אז, כל כך לא בסדר. הבן שלי הוא ילד כזה סטראוטיפי מבחינות מסוימות (אובססיבי למכוניות ורכבות ומשחק בעפר), ואז מגניב לחלוטין עם "כיפוף מגדרי" אצל אחרים (אוהב ללבוש אביזרי שיער שלי ולהכין איתי שרשראות). אני לעולם לא "יתקן" את ההתנהגות הזו מכיוון שאין מה לתקן.
אין שום דבר טוב, הרצאה ארוכה לא יכולה לתקן
ג'יפיקראתי מאמרים רבים בנושא הורות בנושא משמעת, ורוב טוב מזהירים מפני הרצאת ילדכם. אין שום סיבה לקיים לילדך דיון ממושך בכל נושא שהוא, כי רוב הסיכויים שהוא לא יבין או לא ישים לב. האם הפעוט שלי באמת יבין שיחה ארוכת שנים על החיידקים שהוא מרים כשהוא מנסה ללקק את השולחן במסעדה? כנראה שלא. אבל יידע אותו בדרך כלל כי "יידבק" מכיוון שזה יכול לגרום לו להיות חולה, אז בבקשה תפסיק. בגיל זה, מדובר יותר בחזרה מכל דבר אחר.
אל תמשמיע אותם בכלל
ג'יפיבצד ההפוך של הספקטרום, ישנם אנשים שלא באמת מאמינים להמשמע את ילדיהם בכלל. הם הרבה יותר נינוחים ונוטים להיות בסדר עם הילדים שלהם לרוץ אמוק רוב הזמן. אני משתדלת כמיטב יכולתי להיות ידיים כשאני יכולה, אבל זה לא אומר שאהיה שוער של ילדתי. ילדים משגשגים כשמעקב אחר השגרה והמבנה שלהם. כך שבעוד שלא אתנהג כמו אל או כ"בעלים "של ילדתי, אני אתוו את הגבולות הדרושים לו בכדי לחיות חיים בטוחים ומאושרים.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
