תוכן עניינים:
- תקשר לעיתים קרובות
- לבקש עזרה
- היה חבר קודם
- גילוף זמן זוג חובה
- אל תפנימו שום דבר
- להיות סבלני
- הקדישו זמן לבד
- השתמש בכוח עבודת הצוות
- זכור מי אתה
השנה הראשונה להורות נוטה להיות עבודה הרבה יותר ממה שרוב ההורים העתידים לצפות. לא משנה כמה מסובכים את התכנון שלפני התינוק / לתינוק - או כמה שיחות מעמיקות על תפקידים, אחריות וציפיות ממשיכות להתממש - כנראה שיש מתח מסוים בין בני זוג להורות. זו הסיבה שהכללים הבאים לזוגות לאחר לידה קיימים: כך שאתה ובן / בת הזוג לא בסוף שונאים אחד את השני. סמוך עליי כשאני אומר שאתה יכול, ורוצה, לעבור את הזמן המתיש הזה כהורים טריים. זה פשוט הולך לקחת קצת עבודה.
אני מרגיש כשיר להציע כמה מנדטים להורים טריים רק מכיוון ששרדתי את חיי הלידה. פעמיים. השנה הראשונה בחייה של בתי הייתה עדות אמיתית עד כמה אני ובן זוגי רצינו להיות יחד. לא היינו נשואים, נאבקתי דרך דיכאון קשה לאחר לידה (PPD), וכלכלתנו גררה אותנו. הפסקנו לדבר זה עם זה - כמו באמת לדבר, להקשיב ולהשמיע בכנות את המחשבות, הפחדים, התקוות והרעיונות שלנו - והיינו קרובים בצורה מסוכנת לרדת בדרך שעלולה להיות הרת אסון שהיה בטוח להסתיים בפיצול. בכל זאת עברנו את זה, ובסופו של דבר לא רק שלא שנאנו אחד את השני, אלא שהתאהבנו יותר.
כשבני נולד בן זוגי ואני ידענו על מה לעבוד כדי שלא נצטרך לחוות שוב את הקשיים האמורים. זה לא אומר שזה היה קל. בזכות התקף נוסף של לילות ללא שינה, לאחר שנולדו שני ילדים שניסו למצוא את המקומות שלהם בתא המשפחתי שלנו, החיים, הכסף וכל השאר שמגיע עם שני ילדים, בן זוגי ואני, שוב, מצאנו את עצמנו נלחמים בשבילנו. רצינו לגרום לזוגיות שלנו לעבוד כך, עבורנו, המאבק היה שווה את זה. אז אם אתם כמונו, ואתם רוצים לשמור על הזוגיות והאהבה לבן / בת הזוג שלכם, שימו לב לכללים הבאים:
תקשר לעיתים קרובות
ג'יפיזה אולי נראה כמו לא-מוח, אבל חוסר תקשורת הוא בדרך כלל סיבה גדולה לכך שבן זוג רומנטי מחליט ללכת בדרכיהם הנפרדות. כשהייתי עייפה, סדוקה ולא קיבלתי את מה שהייתי צריכה מהקשר (כמו שמישהו ישמע את זעקותיי לעזרה), הדבר הקל ביותר לעשות היה לבקבוק ולכבות אותו. אל תעשה זאת. זה כמעט גמר את מערכת היחסים שלי. לא משנה איך אתה חושב שבן הזוג שלך יגיב לכל מה שאתה צריך לומר, תגיד את זה בקול ואמור את זה לעתים קרובות עד שתרגיש שאתה שומע.
לבקש עזרה
ג'יפימעולם לא הייתי טוב בבקשת עזרה, אפילו כשאני הכי נואש לזה. כתוצאה מכך אילצתי את עצמי להימנע מהסתמכות על מישהו אחר, וזו אינה הדרך הטובה ביותר לגשת לאמהות חדשה. כן, להיות עצמאית זה נהדר, עד שזה יותר מדי (ולמען הקלטה, לתינוק תינוק זה "יותר מדי"). אם אינך רוצה להתמרמר על בן זוגך על כך שלא קרא את דעתך בסוף היום, בקש עזרה.
היה חבר קודם
ג'יפילא יכול להיות מערכת יחסים איתנה ללא בסיס ידידות. זה בקלות אחד השיעורים החשובים ביותר שלמדתי במשך כל העניין הזה "13 שנים עם האדם שלי". בסופו של יום, כשאתה מותש בגלל ששמרת על בני אדם אחרים בחיים, זה נחמה לדעת שהאדם שלך הוא זה שאתה יכול לצחוק איתו, או לשבת ולבהות בשום דבר בשקט מוחלט.
גילוף זמן זוג חובה
ג'יפיאני יודע שקשה כשיש לך תינוק חדש לגמרי, אבל חשוב למצוא כיסים קטנים של זמן לבלות עם בן / בת הזוג (גם אם זה רק כדי להתלונן על היום שלך). אני ובן זוגי נאבקנו למצוא "לנו זמן", מכיוון שכל זמן פנוי שנקרא שינה בילינו בשינה או בכוונון כל השאר לחיוב מחדש. אבל אם אתה לא רוצה לשנוא אחד את השני כשתינוקך גדל, התחבר. מערכת היחסים שלכם חשובה לא פחות משינה.
אל תפנימו שום דבר
ג'יפיאתה יודע את כל הפעמים שאתה תוהה מדוע בן הזוג שלך לא עושה משהו (כמו לעזור בבית או לתת לך זמן לעצמך)? במקום לומר זאת, הייתי שואלת את עצמי בשקט את השאלות האלה, עד כדי כך שהתחלתי לא לאהוב את מערכת היחסים שלי ואת בן זוגי. בניתי דברים בראש שלי במקום לחלוק את רגשותי עם אבי הילד שלי. אילו רק הייתי אומר לו מה אני צריך, הוא היה עוזר ולא הייתי נאבק במאבקים ארוכים ובודדים של תחושת אי הבנה ללא סיבה אמיתית.
להיות סבלני
ג'יפילקח לבן זוגי זמן לראות אחד את השני כהורים. אבל במקום לתת לנו מקום לצמוח, חיבלתי בשלב רגיל לחלוטין של הסתגלות אישית בכך שנסערתי על כך שבן זוגי עדיין לא "הצליח להשיג אותו". אל תטעו, אנשים לא יודעים באופן טבעי להורות, והייתי צריך להיות סבלני בזמן שבן זוגי למד את החבלים.
החזיק מקום לבת הזוג שלך להבין דברים בעצמם, ודרוש שהם יעשו אותו דבר בשבילך. תבטח בי.
הקדישו זמן לבד
ג'יפיקשה לעזוב את היילוד שלך, בטוח, ואולי אפילו יהיה קשה לעזוב את בן / בת הזוג. עליכם לעשות זאת. לא משנה אם זה רק לחמש דקות, או שאתה מבלה בסוף שבוע: יש להקדיש זמן לחשוב על עצמך ועל עצמך בלבד.
אחרי שנולדה הבת שלי היה קשה לפנות לעצמי זמן, בעיקר בגלל שלא חשבתי שעלי. עכשיו אני יודע שההקרבה העצמית המיותרת הזו החמירה את ה- PPD שלי.
השתמש בכוח עבודת הצוות
ג'יפיבאמת צריך כפר לגדל ילד. לבן זוגי ולא היה לנו הכפר הזה במקום כשבתנו נולדה, אבל כן היה לנו אחד את השני. לרוע המזל, לאורך הדרך שכחנו שנוכל להישען עליו ולסמוך אחד על השני הרגשתי בודדה, ואני בטוחה שגם הוא עשה זאת. יכול להיות שזה לא גרם לנו לשנוא אחד את השני - לעשות הכל לבד - אבל זה גם לא הפגיש אותנו.
זכור מי אתה
ג'יפילהיות אמא זה אחד הדברים הגדולים ביותר שקרה לי אי פעם. אבל במהלך אותם חודשים ראשונים אחרי הלידה, הלוואי והייתי מבלה קצת יותר זמן בהשקעה בדברים שהפכו אותי למי שאני. אתה יודע, הדברים שעשיתי לפני ההיריון. אם היה לי, אולי לא הייתי מרגיש כל כך אבוד ומנותק מהזהות שלי עד שבתה הייתה הולדתה הראשונה, ואולי גם בן זוגי ואני לא היינו עוברים כל כך הרבה טלאים גסים כמו ששנינו נלחמנו לזכור את עצמנו כיחידים, מחוץ להורות.
